Multiversi

Organi celtici da manutendere e traffico d'organi nell'anno trentamila

2010-04-23T12:48:00.005+02:00

Occorrono immediati restauri all'"organo"...

(Foto di Maurizio Crispi)

Organi ed organo. Organon è il nome dato dai seguaci di Aristotele, i Peripatetici, all'edizione standard delle sue sei opere di logica. Queste opere sono: le Categorie, il De Interpretazione, gli Analitici primi, gli Analitici secondi, i Topici e le Confutazioni sofistiche.

Ma anche, volendo addentrarsi nella vertigine della lista, apparecchiatura, congegno, emissario, portavoce, dispositivo, strumento, parte, notiziario, parte del corpo, membro, meccanismo, componente, istituzione, organismo, struttura, foglio, giornale, organo di stampa, pubblicazione, rivista, testata, bollettino, quotidiano, periodico>, armonium, clavicembalo, organetto, organino, pianola, organo Hammond, sintetizzatore, tastiera elletronica, pezzo...

Vedi anche: apparecchio, impianto, ingegno, scatto, arnese, canale, mezzo, segreto, veicolo, braccio, contributo, corno, elemento, frammento, lato, luogo, partito, passo, personaggio, posto, punto, ruolo, tempo, tratto, tronco, capo, cazzo, pene, pisello, socio, uccello, uomo, funzionamento, fattore, istituto, sistema, essere, castello, edificio, fusto, modulo, registro, settimanale, letto, titolo, messaggero, rappresentante...

Vista la profusione di significati, di quale organo vogliamo parlare?

Quando ero giovane (ai tempi dell'università, i primi anni in particolare) attraversai un lungo periodo di sofferenze ipocondriache, rinfocolate dallo studio dei testi di medicina, dove - naturalmente - andavo a cercare le foto e le descrizioni più orride e malsane, con approfondimenti specifici in biblioteca, sempre alla ricerca - più che di spiegazioni scritte - di immagini (insomma, in quei primi anni, praticavo una sorta di pornografia delle immagini di argomento medico, in definitiva).

Tra le tante malattie, da cui ritenni di essere stato colpito (grazie alla mia fantasia che,al galoppo, mi trascinava verso scenari tanto fantasiosi quanto paurosi), vi fu un intero florilegio di malattie veneree tra le quali un posto di rilievo lo aveva la famigerata sifilide.

Con ossessività, andavo a spulciare tutte le immagini più devastanti relativi alle lesioni tipiche della sifilide terziaria, le gomme luetiche, le erosioni della fosse nasali, comprese di quelle di uomini senza naso e con altre deformità.

Trepidavo di paura.

Irrealisticamente, pensavo di essermele beccate: irrealisticamente, perchè allora i 18-20enni - a parte qualche eccezione - vivevano in condizioni di quasi-castità.

Insomma, non reggendo allo stress della paura di avere chissà cosa, mi confidai con molta fatica con mio padre che, a scopo ansiolitico, mi portò subito da un suo conoscente dermatologo e specialista in malattie veneree.

Questi, quando arrivammo, senza alcun preambolo, mi disse, dandomi bonariamente e con piglio paternalistico del tu, "Tira fuori l'asta!" Io che ero già in preda all'ansia e semistordito non capii una mazza (per l'appunto). E quello prosegui: "Insomma, tira fuori l'asta virile...", "Mostrami il membro", ... "L'organo"..."L''uccello!".

Io finalmente capii ed abbozzai, tirando fuori il mio pisello che, data la circostanza, era semplicemente accartocciato dalla paura...

L'organo, appunto...

Quelo stesso organo di cui, quando si andava nelle case chiuse (che io non ho mai conosciuto), ma di cui ho sentito grazie ai coloriti racconti di don Totò (il marinaio del circolo di canottaggio che frequentavo da ragazzo), veniva richiesta un'immediata esposizione dell'"organo" per un preventivo "lavaggio" che consentiva anche, all'occhio esperto della signorina di turno, la verifica che non vi fossero lesioni sospette, ma che - nello stesso tempo - fungeva da vigorosa manuntezione rinvigorente, nel caso di organi flosci, mosciarelli e spompati.

Ma quello del mitico don Totò non aveva mai defaillance: era d'acciaio ("Un ferrrro", come soleva dire la buonanima, con enfasi fonetica ascendente).

Organi da manutendere e da riparare...

Credo che, quando si affiggono cartelli come quello della foto, occorra prima specificare di quale organo si ta parlando... a scanso di equivoci...

(VC) - Traffico d'organi...

Siam nell’anno trentamila,

al mercato c’è la fila,
stan vendendo d’occasione
cuori, addomi, anche un polmone.

In quest’anno cibernetico
ho acquistato un cuor magnetico
un testicolo ed anche un ano
in vinilpoliuretano.

Ma con mio grande dispetto
questo cuore, maledetto,
perde sangue a profusione
da una guasta guarnizione.

Lo diceva anche mia zia
di prestar molta attenzione,
negli acquisti d’occasione
spesso non v’è garanzia.

Io son proprio un gran pivello,
sono proprio sprovveduto,
non riesco mai a pensare
che un buon organo è un affare.

In un mondo disonesto
devi stare sempre desto,
vai in un centro di assistenza
e ti ruban la coscienza.

Ho acquistato un accessorio
che mi serve per amare,
grosso, forte, dritto, bruno,
lo dovevo ancor montare.

Io son sempre un po’ distratto,
l’ho lasciato incustodito,
è passato un pervertito,
...il bell’organo è sparito... !

Io funziono poco bene,
il cervello non mi tiene,
non ho soldi per cambiarlo,
mi limiterò a saldarlo,

ma potrei forse acquistarlo
al mercato d’occasione,
guarda, compro proprio quello,
...e mi danno anche un coglione...!

(by "Varietà" - enzocordovana.blogspot.com)

Storia di un'impronta e dissertazioni su escrementi, deiezioni canine, suole, fortune e sfortune

2010-03-20T12:29:00.006+01:00

L'effetto del trattamento Ridarelli...

(foto di MaurizioCrispi)

Qualche volta tocca a noi affondare il piede in un escremento di cane strategicamente collocato sul marciapiedi. Per quanto si faccia attenzione a questo tipo di insidie, prima o poi deve capitarci. Alcuni, fondandosi sulla nota equivalenza feci=denaro chiamata in causa dallo stesso Freud per spiegare quelli da lui definiti come i tratti analiritentivi del carattere, sostengono che affondare il piede nella cacca è un evento che arrecherà fortuna e buona sorte (dunque, un evento di cui gioire). Sarà così, ma certo è che, quando ti capita, sei lì a bestemmiare e a santiare, pensando al "dopo", cioè a quando, tornando a casa, dovrai levarti le tue calzature lorde per dedicarti ad una loro minuziosa pulizia. Forse, è per questo che quando ci capita di osservare una cacca di cane (o di altro mammifero) palesemente calpestata il nostro naturale sentimento di solidarietà verso i nostri simili viene incrinato da un silenzioso grido di giubilo per quanto è capitato al nostro prossimo. Le tracce, poi, parlano chiaro: a volte l'evento ha prodotto uno scivolone (ben documentabile dalla traccia visibile), altre volte invece si è trattato di un calpestamento netto e ben definito. Lo scivolone è il tipo di evento peggiore: una volta è capitato a mio figlio piccolo, mentre lo accompagnavo all'asilo. Mio figlio correva davanti a me gioiosamente, quando si è imbattuto in un grosso elemento escrementizio.

Lo ha preso in pieno, è partito con uno scivolone, ci è caduto sopra di sedere e, per di più, nel tentativo di puntellarsi ci ha pure messo sopra la mano. Vi lascio immaginare il seguito...

Una volta, la mia cara canuzza Frida ha sofferto di un'incontinenza notturna, deponendo uno dei suoi doni proprio davanti al frigorifero. Io mi sono alzato nel corso della notte per bere un bicchiere d'acqua, a piedi scalzi, e proprio mentre mi accingevo ad aprire lo sportello del frigorifero ho percepito qualcosa di molle ed umidiccio sotto il piede... Poi, su questo episodio, ho scritto anche un raccontino a beneficio di mio figlio, infiorandoci su con una serie di amplificazioni comiche e paradossali..., e l'ho letto a figlio che si è molto divertito e, da allora, non ha fatto altro che citarlo per quei risvolti comici ed esilaranti che io gli avevo dati per veri e che qui vi risparmio per non scadere nel trucido "scatologico".

Questo il motivo (o meglio i motivi) per cui mi sono affrettato a fotografare l'orma stampata sugli escrementi, che, tra l'altro, potrebbe essere un'illustrazione paradigmatica per "Il trattamento Ridarelli" di Roddy Doyle.

La foto ha suscitato un grande successo di commenti, perchè si tratta di uno di quegli argomenti - alla pari del sesso - assolutamente irresistibili.

(VC) - Purtroppo il tipo di impronta mi induce a pensare che la scarpa in questione sia stata una scarpa di tipo sportivo, del tipo usato da ragazzi come noi oppure da atleti come noi. Ahi! anche questa volta non ritrovo un bel calco (chiedendo venia per il neologismo un po' volgaruccio sarebbe meglio dire un “ca-calco”) di una scarpa rappresentativa di altro tipo di utente come una bella Tod's oppure una stupenda Prada. Certo il massimo sarebbe il “cacalco” liscio da scarpa elegante da funzionario bene di ente bene. Con un po' di fortuna questo tipo di calzature prive di battistrada potrebbero attivare, in evenienze come quella che Maurizio opportunamente ha colto, il ben noto effetto surf con slittamento in avanti del malcapitato che, proiettato in avanti, potrebbe ritrovarsi, in virtù della gravità e di un intersecarsi di svariate forze vettoriali, in stato di raggiunta quiete con le terga posate sul materiale biologico prodotto da un qualche canide presumibilmente di grossa taglia.

A riguardo cito, per chi fosse interessato e riuscisse a reperirlo, un testo di altissimo interesse scientifico dal titolo “La proiezione in avanti del corpo umano deambulante sottoposto ad una perdita di aderenza al suolo causata da materiale fecale del canide”.

(MC) - Una volta, tanti anni fa ero in un campeggio in un posto bellissimo nella ex-Juogoslavia. Bellissimo il luogo, pessimi i servizi igienici, ma da giovani ci si adatta... Le toilet si trovavano in un truce gabbiotto, quattro cessi alla turca, porte basculanti mezze divelte. Feci sparse dovunque. Chi arrivava, trovando dello sporco, si posizionava dove il terreno era pulito, sicchè i nuovi arrivati si accovacciavano sempre più distanti dalla latrina e defecavano praticamente per terra. Era un posto dove occorreva fare molta attenzione a come ci si muoveva... Un mattino, mentre mi recavo al bagno (si fa per dire) sento un bambino chiedere al papà (italiani): "Papà, ma sono stati i cani?". "No, figlio mio" - ebbe a rispondere quel padre, per nulla propenso a mantenere nel figlio l'illusione di una naturale propensione alla pulizia del genere umano - "sono stati gli uomini!"

Squish, squish... E quella nota sensazione di risucchio, quando il piede si è posato su di una deiezione canina? Cosa ne pensi, Enzo?

(RM) - Ma sei uno splatterissimo!!! Ma, bleakkkk!!! Eppure il libro sul trattamento ridarelli è delizioso...

(GC) - La deve aver fatta grossa... il malcapitato, perchè se non ricordo male le dimensioni del lascito in cui si imbatteva l'adulto "stronzo" (è il caso di dirlo) erano proporzionali alle sue malefatte. Bellissimo libro quello di Roddy Doyle!

(MF) - Sull'argomento di carattere scientifico proposto da Enzo si potrebbe organizzare un simposio... magari aggiungiamo: confronti tra suole e suggerimenti.

(VC) - Marina, ho bisogno di un tuo parere spassionato! Ti prego, non darmi una risposta di circostanza. Sinceramente, tu pensi che, con questa mia teoria, io potrei diventare un vero caposcuola o almeno un capo-suola?

(MF) - Assolutamente sì, anzi mi propongo come tua assistente personale, come Public relation (PR), mal che vada come "soletta", in tutti i sensi...

(VC) - Immagina un'assistente molto professionale e meticolosa, spesso taciturna, che veste in maniera orrenda e dimostra più dell'età che ha in realtà, che il professore chiama dandole del Lei nonostante lavorino insieme da quaranta anni e che, finita la giornata, da parascenziata torna a casa sola "soletta". Nessuno ha mai saputo cosa faccia varcata la porta del laboratorio, dopo avere riposto le suole ed i vari escrementi nelle apposite teche (il laboratorio è pieno di suole-teche e feci-teche).

(MF) - Ahahaha! Una storia meravigliosa! E' proprio l'eroina di un romanzo che potrebbe avere come titolo "L'assistente soletta".

(VF) - Rido con le lacrime e non accenno a fermarmi, sono preoccupato. Ditemi qualcosa di triste, come in Mary Poppins, per farmi smettere! Potrei smettere di ridere soltanto se mi capitasse di mettere il piede in un bell'escremento gigante, meglio ancora se seguito da scivolone con atterraggio di gluteo, con vestito da cerimonia, sul succitato prodotto terminale della digestione canina...

(MC) - [qualcuno chiede con sincera partecipazione dove sia stata beccata l'impronta "orrenda"] - Il luogo non importa. Ciò che conta è la perfezione assoluta dell'impronta, quasi da farne un calco realizzato dalla polizia scientifica sul luogo del delitto... Ma per completare il pensiero espresso da Vincenzo, nell'eventualità dello scivolone con atterraggio di gluteo, il malcapitato, tentando di puntellarsi con la mano per evitare il peggio, potrebbe infilare le dita e l'intera mano direttamente nell'escremento gigante... Dopo di che, andrebbe a finire esattamente come nella famosa filastrocca che vede Ludovico Ariosto sfortunato (e spassoso) protagonista...

(VC) - Ho riflettuto su un possibile sviluppo della trama che sopra era stata abbozzata, tematizzata per suggerimento di MF come "L'assistente soletta".

Forse lei è segretamente innamorata di lui anche se in quarant'anni lui l'ha cagata (è proprio il caso di dirlo) men che meno.

E' per questo che lei ha sempre rifiutato il corteggiamento di Lindo, che fa il maestro, Ma(e)stro Lindo per l'appunto, buono e pulitino ma un po' insulso.

La vita con Maestro Lindo sarebbe proprio l'opposto della vita che lei adesso conduce e che non si sente di abbandonare sentendovisi legata chissà da cosa.

Ma, alla fine della storia, come fu, come non fu, il professore e l'assistente hanno un avvicinamento ed amoreggiano convulsamente facendosi largo tra solette ed escrementi da laboratorio.

Finito l'amplesso però, guarda un po' che tipaccio, il professore si rimette il camice e come se niente fosse accaduto continua a dare del lei all'assistente che ci rimane un pochino delusa perchè sperava in una bella storia d'amore e che lui si mostrasse quello che non era stato mai e che, forse, mai potrà essere.

Lei gli dice frasi del tipo: “Ma... Ma professore, io credevo che...”, ma lui freddo le risponde: “...le ricordo che oggi il reparto di gastroenterologia dell'Università che collabora con i nostri studi ci porterà un carico di feci fresche da catalogare, mettiamoci quindi al lavoro, la scienza non può arrestarsi per un imprevisto movimento ormonale...”; e poi viene la frase ad effetto: “...quello che è avvenuto tra noi attiene alla fisiologia della riproduzione come queste feci attengono alla fisiologia dell'escrezione, noi siamo scienziati e crediamo soltanto alla fisiologia, mi creda, non esiste altro oltre la fisiologia, anche oltre quella che ci siamo scambiati...”

Lei ci rimane di m**** e comincia seriamente a pensare che lui sia l'unico pezzo veramente di m**** presente in quel laboratorio e che lei (metaforicamente) ci abbia messo il piede sopra scivolando rovinosamente. Forse lei, per la prima volta dopo quarant'anni di vita tra feci e solette, si è sentita improvvisamente sporca ed impuzzata.

(Doyle Roddy, Il trattamento Ridarelli, Salani)

Il signor Mack, assaggiatore di biscotti, sta per scontrarsi con un destino ingrato (e puzzolente): è sul punto di sperimentare... il trattamento Ridarelli. A chi tocca il trattamento Ridarelli? Agli adulti che sono cattivi coi bambini, che raccontano che una cosa sa di pollo quando non è così, che scoreggiano e incolpano i figli, che mangiano l'ultima fetta di pizza senza offrirne un po' agli altri. In che cosa consiste il trattamento Ridarelli? E perché il signor Mack sta per meritarselo?

I destini incrociati di due calvini sul sentiero dei nidi di ragno

2010-03-12T14:28:00.002+01:00

Due tele di ragno gemelle...

(foto di Maurizio Crispi)

Un bel dì, camminavamo su per il monte e venivamo dall'aver percorso il "sentiero medievale", quando l'amico Enzo attirò la mia attenzione su queste tele di ragno: la curiosità era che fossero una accanto all'altro, nei riquadri contigui di una porta sfondata e che si presentassero quasi identiche (una vera e propria bi-tela di ragno..).

Ci siamo chiesti se le due tele non fossero opera di uno stesso ragno migrante, oppure - caso più stupefacente ancora - di due ragni supposti gemelli...

L'ipotesi è rimasta aperta.

Resta comunque la suggestione di un "avvistamento" insolito lungo un percorso che abbiamo deciso di compiere ogni martedì e nel quale è possibile scoprire ogni volta cose diverse - pur essendo lo scenario apparentemente eguale.

Lungo la strada ci imbattiamo in cose nuove: quasi che il nostro cammino fosse fatto di destini che si incrociano e poi divergono...

(RF) - Altro che medievalel!! Ma questo è il famoso "sentiero dei nidi di ragno" in effetti.... "calvini" lo siete un po' ambedue!! C'è il sentiero, ci sono le ragnatele, c'è il calvino... Sono un genio!

(VC) - [che risponde in rima, seguendo la sua vocazione]

Certo, apprezzo il tuo intervento,
tu sei un genio del commento
ma attenzione a quella tela
e all'insidia che essa cela,
non toccar la ragnatela
che quel ragno tesse e svela
Se il sentiero ci conduce
a quel ragno li vicino
attenzione, non seguiamo
stolto esempio del calvino.
Può trattarsi, mascherato,
di un aracnide pelato.
Chi, seguendo quel sentiero,
giunto li trasecolato,
vuol toccarla con un dito
ve lo dico per davvero
può finire abbindolato
e restare, ahimè, irretito

Non posteggiate davanti a quella porta!

2010-03-04T15:41:00.002+01:00

Attesa...

(foto di Maurizio Crispi)

Lasciare libero

grazie + notte

giorno

(VC) - Chissà a quanto tempo addietro risale l'ultima volta che il portoncino venne ostruito tanto da motivare il proprietario della villetta ad articolare una comunicazione volta a scongiurare il ripetersi del deprecabile evento.

La foto che ci mostra questa abitazione colorata non lascia intuire la densità del flusso veicolare e l'eventuale problema di parcheggio che avrebbe portato l'irrispettoso automobilista a lasciare la propria automobile proprio dinanzi l'ingresso di questa civile abitazione [abitazione d'antan, peraltro].

Mi sembra di vedere la sequenza: l'automobilista esasperato dopo avere compiuto parecchi giri intorno all'isolato ed avere rastrellato l'intero quertiere nell'infruttuosa ricerca di un posto, in preda ad uno stato d'esasperazione emotiva, trova la “salvezza” nello spazio destinato al passaggio di un mezzo. Il quartiere è tutto “zona blu” ed il povero autiomobilista non si trova gli spiccioli per il ticket del parcheggio ad ore.

Certamente avrà provato ad affidarsi anche ad un posteggiatore ma, in assenza di un piano regolatore correttamente approvato, non sono ancora state individuate le aree destinate a parcheggio. Il risultato è che il quartiere è letteralmente ostaggio di posteggiatori abusivi e l'automobilista non vuole cedere al ricatto del posteggio non autorizzato.

Da li la decisione estemporanea di occupare temporaneamente quello spazio libero (e scusate il gioco di assonanze...).

Nella foto non si riesce a leggere bene il numero di autorizzazione comunale ma certamente sarà stato affisso bene in vista.

L'automobilista in questione, squallidamente legato alla propretà a quattro ruote, avrà certamente chiuso la macchina a chiave e sarà entrato in uno dei tanti palazzi del quartiere (o tuguri...?).

Rintracciarlo è come trovare un ago in un pagliaio, ma forse un pagliaio si cela dietro quel portoncino.

La città è sicuramente piena di vita e di divertimenti di vario genere.

Giungo a questa valutazione considerando che la prima stesura dell'ingiunzione prevedeva soltanto l'invito garbato ad astenersi dall'ostruire l'accesso.

Successivamente presumo che l'invito sarà stato esplicitamente volto a garantire un libero accesso ai locali nel corso dell'intera giornata.

Tale comunicazione, però, non avrà considerato la caotica turbolenza della notte e della “movida” di questa città, certamente del Sud.

Già mi immagino il caos di tutti questi giovani riversatisi in strada con l'unico intento di divertirsi e di godere della notte, della sua frenesia e delle sue seduzioni e trasgressioni.

E' prevedibile che il giovane che segue il proprio istinto non presti attenzione ad un garbato divieto che sembra riferito al “giorno”, ovvero alle ore diurne.

Da qui la successiva, come si intende dal segno “+” , estensione della norma anche alle ore della notte.

Si intuisce la tensione del proprietario dell'immobile verso una comunicazione valida ed incisiva, ancorchè benevola, che sarà stata così articolata:

1) una prima scritta che invita a lasciare libero l'accesso, con ringraziamento conclusivo ed anticipato;

2) una successiva comunicazione che estende il divieto all'intero giorno;

3) una terza, conclusiva e risolutiva comunicazione (sinteticamente concepita come “+notte”) che, preso atto delle “turbolenze notturne” di questa città del divertimento e del piacere, si occupa di estendere anche alle ore della notte l'opportuna comunicazione volta a garantire il diritto alla libera fruizione della proprietà di una civile abitazione in una metropoli d'oggi.

(MC) - Secondo me, il propietario (antico) di questa dimora, sconvolto dai problemi scaturenti dall'impossibilità di fare uscire il suo carretto a traino animale dalla stalla, sarà emigrato altrove, magari attraversando "l'ucìanu" [l'oceano] con un bastimento a favore.

E si puuò anche pensare che, sperando in tempi migliori, egli - prima di lasciare - abbia rozzamente vergato questa scritta per giustapposizioni successive, in modo tale da sottolineare la necessità di lasciare permanentemente libero l'accesso ai piani bassi della sua dimora.

Nel frattempo, si è dimenticato di fare ritorno, perchè adesso abita in un luogo dove ha ampi spazi a disposizione e nessuno occlude l'entrata alla sua dimora che, nel frattempo, si è fatta principesca e regale.

Il portoncino umile e dimesso, rivestito da una lussureggiante crescita erborea (tra qualche anno anche arbustiva e arborea), rimane lì in paziente attesa del suo ritorno... Fedele al mandato che ha ricevuto in tempo immemorabile...

Ma c'è anche da dire che nessuno parcheggia lì davanti...
Come mai?

La casetta resiste ai colpi del tempo e malgrado tutto conserva una sua aura, forse una barriera invisibile che garantisce il rispetto di una "no parking zone" nelle immediate vicinanze.

Zot! zot! C'è qualcuno che ha testimoniato come gli infrattori siano stati bersagliati da fulmini a ciel sereno e da fenomeni di auto-combustione spontanea che hanno incenerito vetture, guidatori e passeggeri, il che lascia supporre che siano state attivate delle protezioni paranormali...

E se - come ultima ipotesi - lo sconosciuto abitatore, in tempi andati, fosse morto di inedia propia a causa degli automezzi che gli impedivano di uscire di casa per approviggionarsi dei necessari generi di conforto? Allora sarermmo di fronte ad un caso da annoverare negli X-files del paranormale: si tratterebbe di un fenomeno di demoniache presenze e di poltergeist con tutte le regole che conferma l'assunto del "Non aprite quella porta!", in questo caso nella variante "Non posteggiate davanti a quella porta!".

E qui sfidiamo gli scettici a farlo...

Pene e peni d'amore statuari: dal romanticismo alla prosaica esistenza di Mr Trentatrecentimetri

2010-02-28T09:50:00.086+01:00

Busto marmoreo senza testa, trasformato spiritosamente in testa di "pene" (Palermo, Villa Giulia)

Foto di Maurizio Crispi

(VC) - La frase simpaticamente scritta sul busto decapitato suscita certamente ilarità per il doppio senso che sottende ma - secondo letture più amene e buoniste - potrebbe anche volere comunicare le “grandi pene” che prova il busto per avere perso la testa.

Potrebbe trattarsi anche in questo caso di una delle tante storie d'amore vissute dalle cose che definiamo inanimate.

Il soggetto marmoreo potrebbe, anche lui, avere perso la testa per amore.

Caspita, se così fosse dovremmo ammettere che si comincia ad avere una bella casistica di oggetti perduti per affari di cuore.

Potrei citare un cagnolito decapitato da lunotto posteriore di automobile, oppure alcune teste di Barbie, e così via.

Tutti noi abbiamo affermato, almeno una volta nella nostra vita, di avere perso la testa per amore, ma, in realtà, la testa era saldamente al proprio posto e dopo qualche tempo pensava già ad altro, magari ad altro amore, ma questi poveri oggetti la testa la perdono sul serio.

Gli oggetti inanimati si innamorano, forse, come tutti noi però, a differenza nostra, non conoscono la metafora.

Se loro perdono la testa la perdono sul serio, gli si stacca, rotola per terra e potrebbe anche andare in frantumi.

Amen!

Noi ci possiamo permettere di dire frasi del tipo: “...mi si apre il cuore...” pur rimanendo perfettamente in vita.

Ebbene se una statua dice che le si sta spaccando il cuore è probabile che le sia già comparsa una fessurazione nel petto.

Questa fessura, incrinandone la struttura compatta potrebbe addirittura dissociare l'unità strutturale del soggetto affetto da amore marmoreo. Si potrebbe giungere ad un completo distacco dell'intera spalla sinistra con fessurazione che partendo dall'interno del cuore di pietra si è estesa a tutta la superficie ed a tutta la massa.

Capita di vedere al mattino statue di innamorati lapidei private del braccio, della spalla e di un pezzo di petto che distaccatesi dalla struttura giacciono per terra ai piedi del basamento di granito.

Il fenomeno è stupefacente e potrei tentarne una spiegazione.

Essendo una statua cosituita da fredda pietra un sopraggiunto stato emotivo, come un nuovo amore, creerebbe nella statua un surriscaldamento (il noto effetto caldaia del cuore innamorato).

Come ben si sa dalle leggi della fisica il calore tende a dilatare i solidi ma essendo la pietra, per definizione, rigida ed anelastica si può ben comprendere come lo stato di surriscaldamento e di dilatazione conseguente crei le premesse per una lesione che, ove perdurasse l'effetto dell'amore che genera calore e del calore che genera, a sua volta, dilatazione, non tarderebbe a trasformarsi in una vera e propria linea di frattura.

E noi?

Noi continuiamo a prendere in prestito frasi che non sono fatte per noi.

Con l'uso disinvolto del linguaggio figurato fingiamo di andare incontro, per amore, ad effetti devastanti che in realtà appartengono soltanto alle statue.

Esibiamo davanti all'amato/a una sorta di fragilità tipica della struttura anelastica, della pietra, del vetro, che potrebbero non reggere ad un urto ed andare in mille pezzi.

Ci facciamo pietra e vetro e chiediamo all'altro/a di essere invece iperumani, di rendersi totalmente iperelastici adattandosi a noi, assumendo la nostra stessa forma per comprendere il tormento del nostro cuore di pietra

Proponiamo, di fatto, un mostruoso rapporto uomo statua.

(MC) - Il commento di Enzo è semplicemente fantasmagorico, ed evocativo, perchè in un colpo solo mette tanta carne al fuoco... O forse dovrei dire, pietra?

Ma non sottilizziamo. Vorrei esplicitare due riferimenti occulti: innanzitutto, entriamo in pieno nelle argomentazioni filosofiche sul sentire (Trattato sulle sensazioni) di Condillac, che, partendo da una statua di marmo, immota e priva di vita, ipotizzava cosa fosse accaduto se questa statua fosse stata progressivamente dotata dei sensi - a partire dal tatto - che noi uomini abbiamo a disposizione per relazionarci al mondo.
Ipotizzava Condillac che, una volta che la statua avesse acquisito gli strumenti del sentire, avrebbe anche conquistato una serie di qualità proprie dell'uomo, tra le quali - per estrapolazione - anche il pensiero e, si direbbe oggi, le funzioni relazionali-cognitive.
Ma, a proposito delle metafore linguistiche che assumono una loro concretezza, mi vengono anche in mente delle storie del Corriere dei piccoli di quando ero piccolino: e, in particolare, le storie del negretto Bilbolbul al quale ne succedevano di tutti i colori, a causa delle sue marachelle: ogni storia si concludeva con la traduzioone in concreto di una metafora linguistica (tipo: per la gioia, "toccare il cielo con un dito"... e il dito di Bilbolbul si allungava smisuratamente sino a toccare il cielo, poi - ovviamente - per rimediare al danno compiuto occorreva prendere provvedimenti drastici, in questo caso di tipo chirurgico.
In questo caso, il taglio del dito eccedente.

(AC )- [Alice è stata colpita dalle potenzialità della storia d'amore adombrata da Enzo e ribatte, quindi, citando una bella poesia che riportiamo per esteso]

Una grossa pietra

con le uniche amicizie
le intemperie
si lamentava della solitudine

Un giorno un seme
sulla schiena del vento
si posò a poca distanza

Complice anche la pioggia
in un marzo che scalciò
anzitempo l’inverno
nacque un fiore
bellissimo
e la pietra se ne innamorò

Il dolore fu tanto
quando capì
che non si potevano
mai abbracciare

Il fiore le disse
che comunque sarebbe stato
un amore breve
breve come la sua vita
ed entrambi
si abbandonarono
al dolore truce
e non parlarono
mai d’amore

Verso sera del giorno dopo
passò un uomo col martello
e fece a pezzi la pietra
che serviva per un selciato
e nella foga del lavoro
stese il fiore
con una grossa scarpa

Ebbero il tempo io pensai
per la felicità d'un momento
ma lo sprecarono
in calcoli e presagi
senza liberare
mai unisone emozioni
...e dirsi..ti amo
Da: Una Farfalla All’ombra Della Luna

(http://www.santhers.com/)

(MC) - Divertente questa commistione tra testa-pene e testa persa a causa delle pene d'amore... L'amore, in effetti, dà sempre infinite pene, ma le pene d'amore non danno pane... Senza temer edi discendere dall'empireo dell'amore romantico a cose ben più prosaiche, oserei ricordare qui la famosa canzone del mitico Elio e le Storie Tese, dedicata a John Holmes, l'altrettanto mitico "re del porno", conosciuto anche come Mister Trentatré centimetri. Non esplicito il perchè di un simile nomignolo: credo che possiate arguirlo da soli...

JOHN HOLMES. Una vita per il cinema
(Elio e le Storie Tese)
Quand'ero piccolo
Tutti mi scherzavano
Per le dimensioni del mio pene
Ed io non stavo bene
Soffrivo le pene
Per colpa del pene
Ma più il problema non si pone
Sì, perchè il pene mi dà il pane
Son diventato un grande attore
E benchè schiavo dell'amore
Mi son comprato la moto
E ora son schiavo della moto
Non faccio piu' moto
Infatti vado solo in moto
Ma ora son diventato un mito
Ho rilanciato il film muto
Perchè sono muto
E se vedrete il filmato sicuramente converrete con noi che questa e' verita'

John Holmes
Una vita per il cinema
John Holmes
Una vita per la moto

John Holmes Una vita per il cinema
John Holmes
Una vita per la moto

Trenta centimetri
Di dimensione artistica
Su di ciò la critica é concorde
Nel ritenermi sudicio
Perche' non hanno capito
Non parlo perché son rapito
E poi in faccia non son mai inquadrato
Ma dal pubblico son venerato
Ma ora sono diventato un mito
Ho rilanciato il film muto
Perche' sono muto
E se fossi stato cieco
Avrei lanciato il film cieco
E se fossi stato ato(m)
Avrei lanciato il film-ato(m)
Dicon che faccio film penosi
Perche' lavoro col pene
E insomma il pene mi da' il pane
Il pene mi dà sì la moto
Ma la moto non da' pene
Perchè funziona bene
Si', si' la moto non da' pene
Perché funziona bene

John Holmes
Una vita per il cinema
John Holmes
Una vita per la moto

John Holmes
Una vita per il cinema
John Holmes
Una vita per la moto
Jhn Holmes!

John Holmes è il nome d'arte di John Curtis Estes, nato ad Ashville (Ohio, U.S.A.) il giorno 8 agosto 1944. Noto anche come Johnny Wadd, diventò molto famoso negli anni '70 e '80, grazie anche alle notevoli dimensioni del suo pene.

Come attore pornografico John Holmes ha recitato in oltre 2.000 film ed è ancora oggi considerato la più importante star maschile del cinema hard.

John Holmes è morto il 13 marzo 1988 a causa di complicazioni legate all'AIDS. L'anno prima aveva sposato Misty Dawn; questa, che avrebbe preso il nome di Laura Holmes, nel 1998 pubblicherà la biografia del marito, in verità un' autobiografia di John Holmes, dettata alla moglie in punto di morte, che è stata pubblicata in Italia da DeriveApprodi con il titolo"Re del porno. L'autobiografia del più grande attore hard".

Dalla presentazione del volume:
Poco prima di morire di Aids nel 1988, John Holmes ha voluto scrivere questa autobiografia. È un racconto ironico, e insieme struggente, di una vita convulsa e maledetta. Una carriera iniziata casualmente nel 1965 e proseguita con l'esplosione dell'industria del sesso e la diffusione di massa dei suoi prodotti dopo il '68. Holmes racconta aneddoti della sua infanzia puritana, i retroscena di alcuni film cult del porno, i rapporti con gli ambienti della prostituzione, dello spaccio di droga e del traffico d'armi. Con schiettezza racconta anche il dramma della sua lunga tossicodipendenza e del coinvolgimento in un orrendo omicidio plurimo. Da questo libro, emerge la figura di un personaggio acuto e intelligente, autoironico e coraggioso.

Quanto alla sua morte per AIDS, il lettore deciso ad arrivare sino in fondo avrebbe delle sorprese. Infatti, John Holmes sostiene di essere stato vittima di un complotto ordito ai suoi danni dall'intelligence americana (la CIA di allora), dai cui servizi venne convocato per essere sottoposto a degli interrogatori che non concernevano le sue attività di attore porno, bensì unpresunto traffico illecito su larga scala nel quale era rimasto invischiato. Holmes sostiene che in quell'occasione gli venne iniettato qualcosa, ma non sa essere più preciso.

E' l'unico attore porno del quale si dica a chiare lettere che sia morto per AIDS. Persino nel caso della nostra indimenticabile Moana una tale verità non è mai stata dichiarata (si è parlato piuttosto, nel suo caso, di carcinoma epatico, del resto compatibile con un'infezione inapprente da virus dell'epatite C).

A proposito di John Holmes, c'è un aneddoto proprio gustoso tratto da un film di Riccardo Schicchi, che vi voglio raccontare.

Nel film, Cicciolina (Ilona Staller) e John Holmes si incontrano perchè sono stati entrambi processati e condannati per atti osceni in luogo pubblico.

La "pena" che è stata loro comminata (e quindi torniamo a bomba al tema iniziale del contrasto-consonanza di pena-pene) consiste nello svolgere un lavoro sociale a favore di coppie "in difficoltà" che dovranno contattare domiciliarmente.

Al loro primo incontro, John Holmes si presenta a casa di Cicciolina e viene introdotto alla sua presenza.

"Ciao. Sono John Holmes" - dice, affabilmente, porgendo galantemente la mano a Cicciolina.

Cicciolina risponde immusonita: "Non ci credo!"

"Ma sì! Sono proprio io!", ribatte John Holmes, alquanto risentito.

"Va bene... - fa Cicciolina - Allora, se sei proprio quello che dici di essere, dimostramelo!"

Immaginiamo la scena: Cicciolina è languidamente seduta su di un divano e John Holmes in piedi davanti a lei. All'ingiunzione della sua partner, John Holmes si slaccia la patta dei pantaloni e tira fuori il suo enorme pisello.

Immediato gridolino di stupore da parte di Cicciolina, mentre un'espressione di stupore le si dipinge in volto.

"Sì, sì, hai proprio ragione! Sei davvero John Holmes!"

Vi risparmio il seguito...
...e spero di non essere stato lungo...
Ma... e se appicassimo la concretezza delle metafore delle storie di Bilbolbul a John Holmes?
Preferisco non pensarci...

(VC) - Caro Maurizio, raccolgo una tua perplessità relativa alla lunghezza delle nostre argomentazioni nella misura in cui temi possa risultare eccessiva. Voglio quindi rassicurarti. Ho provveduto a misurare con doppio decimetro lo sviluppo complessivo del testo ed ho potuto rilevare una lunghezza di trentatrè centimetri esatti. Come vedi la lunghezza risulta assolutamente “canonica”. Tranquillo, Maurizio, non temere, trentatrè centimetri è una lunghezza che in genere risulta molto... molto apprezzata.....!!!!!"

Distrazioni plastiche e la ricerca dell'unione perfetta...

2010-02-21T17:14:00.002+01:00

Distrazione plastica

Foto di Enzo Cordovana

Lo so, in amore basta una distrazione
e sforni figli così, a ripetizione
ed ecco che mi ritrovo, povera manichina
per campar, con la prole, nuda nella vetrina.
Lo vidi un giorno, plastico e benvestito
e in cuor desiderai quel pupazzo per marito.
La vita però, si sa, cela delle illusioni
e noi, povere sciocche, crediam nelle passioni.
Fu così che nottetempo lasciai la mia boutique
per andare ad incontrare quel fantoccio molto shic.
La notte fu per noi lunga e fantastica,
vibravo nel sentire la pelle sua di plastica.
Gli dissi, dopo: "...caro, ci sposeremo un giorno...?"
Rispose: "...forse, non so, ma ora levati di torno..."

...e dopo nove mesi nacquer due pupazzi

Foto di Enzo Cordovana

Tornai così, delusa, nella mia vetrina
dopo nove mesi, ricordo ancora, una mattina
vidi nel reparto fanciulli del grande magazzino,
figli miei, due pupazzi, una bimba ed un bambino.
Andai dal bellimbusto, lo informai cortesemente,
mi rispose: "...di te, dei tuoi fanciulli, non mi importa proprio niente..."
Tornai così, con il cuore sconsolato,
in vetrina, da sola, con il frutto dl peccato.
Lei si chiamò Vinilia lui fu chiamato Tano,
diminutivo per fanciullo di Vinilpoliuretano.
Lo so che la ragione vorrebbe più accortezza
ma ancora una volta volli provar di lui l'ebbrezza.
Ed ecco che mi ritrovo con la panciona grossa e protesa
nel reparto fanciulli, mamme e dolce attesa.
Solo una cosa rimprovero a quel pupazzo plastico, ben vestito e molto attivo:
poteva almeno, lui plastico, anch'esso elastico, usare un bel preservativo

(MC) - Una bella storia d'amore, davvero!

Il mondo è gravido di storie d'amore.

Amori impossibili, amori delusi, amori bionici. Tutti perseguono il loro impossibile sogno di giungere ad un'unione perfetta che sia per sempre, in cui domini la consapevolezza dell'essere finalmente uniti in un'unità inscindibile e duratura.

Benchè le due metà si inseguano per celebrare tra loro un'unione mistica, poi sopravviene sempre la spada di un un dio invidioso a separare ciò che si è unito.

Oppure è la claustrofobia ad averla vinta sulla claustrofilia...

Le tracce di queste fuggevoli unioni che, mentre sono state vissute erano per sempre (anche se si trattava di un sempre di pochi minuti), rimangono perenni, nel bene o nel male.

L'unione sperimentata porta ad un arricchimento o ad una sottrazione di qualcosa; la separazione attiva delle potenzialità prima sopite e ravviva nuovi interessi, ma fa crescere anche il germe della nostalgia - il dolore insopportabile davanti alla mancanza di ciò che ci è familiare e il desiderio di potervi fare ritorno come una nave cerca in tutti i modi di rietrare nel suo porto sicuro ed accogliente.
E la nostalgia, con queste sue due componenti, attiva a sua volta una nuova - instancabile - cerca (come quella del Santo Graal).

E così tutti, panchine, bici, manichini, lattine di bibite gasate buttate via vuote, involti MacDonald Happy meal e bicchieri di cartone usa e getta, sono perennemente alla ricerca d'una nuova unione, perchè non possono dimenticare quei momenti perfetti in cui due si erano fatti uno, anche se - a volte capitano - come conseguenza di quell'unione felice e spensierata - il Tre e il Quattro che servono a consegnare alla futura memoria il ricordo di quegli istanti felici - ahimè, troppo brevi!

E così si consumano le esistenze degli esseri del mondo animato e di quello inanimato, aure comprese, in un gioco di continuo avvicinamento e distanziamento, allontanamento e ritorno, tendenze centrifughe in alternanze a forti attrazioni centripete, senza fine...

Il Simposio di Platone ci dice qualcosa d'intersante al riguardo...

Palloncini colorati e merchandising in stile "dolcemente mostruoso", ovvero dalle stelle alle stalle

2010-02-14T10:35:00.001+01:00

Palloncini colorati

(foto di Maurizio Crispi)

È finito il tempo della festa... Ai palloncini colorati un po' tristanzuoli non resta che far festa al cassonetto stracolmo... É il loro canto del cigno...

(AF) - Mi viene in mente La favola dei palloncini colorati. che ho sentito narrare tanto tempo fa...

C'era una volta, tanto tempo fa, molto lontano da qui, un paese in bianco e nero.

Con tante ombre al posto dei colori.

Un giorno arrivò un signore che portava, legati ad un polso, una miriade di palloncini di ogni colore.
Appena lo vide, si avvicinò un bambino e gli chiese perchè quelle strane sfere non fossero bianche e nere. Allora il signore gli rispose che veniva da un paese dove ogni cosa aveva un colore.
Proprio come quei palloncini.
Il bimbo gli domandò un palloncino e il signore decise di regalarglieli tutti.
Si chinò su di lui e glieli tese.
Il bambino li afferrò, ma d'improvviso cominciò a sollevarsi da terra con tutti i palloncini.
Il signore lo afferrò e il bimbo, spaventato, decise di lasciarli andare.
E appena toccò terra alzò gli occhi verso il cielo.
Vide quell'enorme quantità di palloncini, con tutti quegli strani colori che non aveva mai visto, librarsi in quell'infinita macchia bianco-nera che rappresentava l'unico mondo che lui conosceva.
Il suo cuore si fermò.
Era uno spettacolo meraviglioso: quei palloncini continuavano a volare in alto come luci sospese.
lluminavano il cielo come lampioni accesi, nel contrasto delle ombre che incombevano su quel paese.
Ma d'un tratto, ecco che i pallocini azzurri cominciarono a scoppiare, colorando il cielo di un azzurro intenso.
L'aria che ne uscì si tramutò in vento.
Il vento cominciò a trasportare i palloncini dovunque.
Quelli verdi si posarono sui prati e li colorarono.
Quelli gialli fecero scoppiare il sole da cui spuntarono infiniti raggi giallo-tenue che riscaldarono tutto il paese.
Quelli variopinti colorarono i fiori e così, via via, tutto il paese, pian piano, acquisto colore...
Il bambino, smarrito e incredulo, si voltò verso il signore per domandargli spiegazioni di tutto quello che era successo.
Ma il signore dei palloncini colorati non c'era più.
Era rimasto un unico palloncino rosso che andò a posarsi sul cuore del bambino.
Il palloncino si sgonfiò e il suo cuore riprese a battere, rosso d'amore.
Era nato un nuovo mondo dei colori.

(JLM) - Il tema del "vetro colorato" è abbastanza vicino al tema del "palloncino colorato". C'è nel libro di Baudelaire lo "Spleen de Paris" (o "Petits poëmes en prose") un testo (XXXVI) chiamato "Le mauvais vitrier", dove il poeta fa salire tutti i suoi gradini ad un vetraio per gridargli : "Come! Non avete vetri di colore ? vetri rosi, rossi, blu, vetri magichi, vetri di paradiso! Voi osate paseggiare in quarrtieri poveri, e non avete neppure vetri per far vdere la vita in bello! E lo buttai vivamente verso la scala. (...)"

(MC) - La favola dei palloncini colorati è davvero terapeutica : riporta nel mondo mille variazioni policrome e lo rende vibrante di colori e di emozioni...

(VC) - Bellissima favola che testimonia la policroma fantasia di Alice, una fantasia che crea le forme base di un nuovo mondo, il colore che tutto organizza: il rosso del cuore.

Purtroppo la mia memoria è piena di fantasie distorte e fortemente inquinate da altri riferimenti.

Vi racconterò, se vorrete ascoltare.

Tanti anni fa, sotto casa mia c'era un interessantissimo esercizio commerciale avente l'evocativa ragione sociale “Dolcemente Mostruoso”.

Questo frequentatissimo sito era specializzato nella vendita di articoli di gusto alquanto dubbio, anzi, francamente discutibile e comunque da utilizzarsi in caso di scherzi o di ricorrenze varie.

Eccovi un breve esempio di alcuni degli articoli che ogni giorno ammiravo esposti in vetrina: feci finte ovvero escrementini in plastica assolutamente pari al vero, con tipica forma di mega escremento a spirale che termina con punta rastremata in alto dopo avere descritto un paio di spire, emettenti, ove compressi, un simpatico suono a trombetta, da piazzarsi preferibilmente sopra il cuscino della vittima o sopra una sedia; mini-organi genitali maschili igroscopici, ovvero di quelli che messi in acqua subiscono un vistoso rigonfiamento tale da riempire l'intera bottiglia e quindi da usare insererndoli, per burla, dentro una bottiglia d'acqua nella credenza di un amico ignaro; mani mozzate e sanguinanti da film horror disponibili anche nella variante mano mozza con dita chiuse ad eccezione del medio, da poggiare sul tavolo in cucina o nel bagno; finti pacchetti di fiammiferi del tipo chiuso a libro con raffigurato un neonato che dice la simpatica frase “quando avevo un anno” e che aprendosi, esibivano un fallico fiammifero proteso verso la vittima dello scherzo ecc. ecc.

Ebbene, vi racconto ciò perchè, se non erro, ricordo di avere visto tra i vari articoli anche il finto cassonetto repellente in plastica lavabile da usarsi in occasione di feste kitsch.

Articolo che poi ebbi l'opportunità di ammirare in occasione di feste in casa di amici.

Immaginate l'esilarante e sconcertante effetto di essere invitati ad una festicciola di compleanno tra ragazzi e di trovare in salotto, insieme ai palloncini di circostanza, anche un sontuoso cassonetto per l'immondizia stipato dei suoi bei sacchettoni condominiali.

Accanto a questo monumentale addobbo andava posto il tavolo con i salatini e la torta.

Quanti sorrisi, quanto finto ribrezzo da parte degli invitati, quante battute scontate e mal riuscite in quella che era una vera e propria palestra per l'osceno, in cui si assaporava il gusto della torta e della provocazione.

Ricordo ancora quando mi appartai dietro un tale cassonetto per sbaciucchiarmi con una ragazzina appena conosciuta e della quale non ricordo né il volto né il nome.

Forse il finto sporco del cassonetto, omeopaticamente, in virtù della nota legge per cui il simile si cura con il simile, aveva su di noi la proprietà di contrastare il finto divieto delle nostre inibizioni, la finta colpa della nostra giovanile passione.

Chissà, comunque sia rimarrò grato a quel “finto cassonetto dell'amore”

L'osceno e la provocazione, che “Dolcemente Mostruoso” ben rappresentava e commerciava, si giustificavano in quanto intrusione dell'assurdo, del “nonsense” nelle nostre vite che in realtà trascorrevano nell'osservanza di altre chiusure, di altri moralismi.

Anche in politica si viveva tra altri riferimenti, altri dogmatismi, altre dicotomie. Era il periodo in cui o si era democristiani o si era comunisti ed atei.

Il cattocomunismo e la democrazia atea non erano ancora stati inventati.

Ora, purtroppo, con le case piene di immondizia vera e non raccolta, un cassonetto finto in casa non fa più ridere nessuno, non è più feticcio di una trasgressione anzi si trova comodo avere in casa un cassonetto vero. Ora, come potete vedere, vecchi addobbi per feste di ex ragazzi che assaporavano il gusto della provocazione rimangono ad intasare le strade.

In questa diffusa inciviltà vecchi palloncini e vecchi cassonetti finti in plastica lavabile per festicciole di compleanno vengono abbandonati ad ogni angolo di strada. Non si trova un vero cassonetto libero dove conferire i vecchi palloncini ed i vecchi cassonetti finti, sono tutti traboccanti di rifiuti di ogni genere e come se non bastasse, il marciapiede è pieno di escrementi a torciglione con punta rastremata.

Alcuni escrementi in plastica, abbandonati sul marciapiede, sono indistinguibili dagli escrementi veri.

Soltanto quando sono pestati accidentalmente emettono un simpatico suono a trombetta.

Soltanto gli escrementi finti, se pestati accidentalmente, emettono un simpatico suono a trombetta.

Gli escrementi veri, se pestati accidentalmente, non emettono alcun suono.

(MC) - E 'proprio vero: l'ultima affermazione di Enzo mi trova pienamente consenziente... Al massimo, nel calpestare un mucchieto di feci "vere" si potrà sentire un lieve suono di risucchio, tipo "Squish, squish" (e ciò dipenderà dalla sua consistenza) ... I palloncini colorati ci avevano fatto volare alto, mentre il commento di Enzo - per slittamenti successivi - ci ha riportato ad un universo dominato dallo scatologia, ma in fondo è giusto così visto che "quell'impronuciabile bisogno" è il più universale di tutti e visto che, malgrado il tentativo di essere vagabondi delle stelle, la dura realtà ci impone di accettare l'assioma che nella vita quotidiana dobbiamo fare sforzi immani per non affogare in un mare di m****.

La Panchina che si perse nell'etere e divenne una psico-panchina

2010-02-13T07:33:00.003+01:00

Panchina e finestra

(Piano Aci, Altavilla, Foto di Maurizio Crispi)

Ecco, quella della foto è una panchina che si era persa nell'etere... Certo, sarebbe molto lungo da raccontare perchè e per come si fosse persa nell'etere, ma questo è il dato di fatto di partenza che va accettato, per quanto possa essere argomentato e discusso...

(AF) - Erudizione, cultura...e un pizzico di follia!!! "Tutto è relativo. Prenda un ultracentenario che rompe uno specchio: sarà felicissimo di sapere che ha ancora sette anni di disgrazie" (Albert Einstein). Nell'etere si stanno perdendo troppe cose interessanti ultimamente...

(MC) - ...già, quest'etere sta diventando una miniera di cose preziose ed imperdibili... Ricordiamoci che, in fisica, l'etere luminifero era l'ipotetico mezzo attraverso il quale, fino al XIX secolo, si pensava si propagassero le onde elettromagnetiche. Il termine è tutt'ora utilizzato nel linguaggio comune per indicare in maniera generalista la trasmissione di dati senza cavo, emissioni radio televisive comprese.

(VC) - Simpatico questo Einstein che parla di specchi e di relatività, gli chiederò l'amicizia, poi lo taggo, poi gli mando un poke e gli invio un bel quiz, così penserà che sono simpatico e disponibile. La panchina persa nell'etere ritrova se stessa e la sua “panchinità” grazie ai due marmetti sagomati che ne definiscono i limiti e l'identità.

Certo è una identità precaria come sembra precaria la resistenza dei marmetti: si ha l'impressione che, se la panchina fosse stipata di sederoni i marmetti potrebbero cedere dinanzi alla forza esuberante dei vettori che si sprigionerebbero da una serie di naticone compresse.

Ma forse questa è una illusione, forse su questa panchina da anni non ci si siede più nessuno e le sedie a sdraio cantano vittoria.

Forse i marmetti (che mi ricordano due angioletti custodi, due amoretti) sono messi li non per esercitare un contenimento fisico degli appanchinati, che non si vedono, ma per definire l'identità della panchina, per evitare che, indefinita possa perdersi nell'etere o, addirittura, essere risucchiata dal muro dal quale sembra essere emanata.

Guardando la panchina da lontano, senza i marmetti a descriverla, risulterebbe indistinguibile dalla parete. Grazie al candore, quasi virginale, dei due lembi, la panchina ritrova e definisce se stessa ed attende, attende l'altro da se che ne affermi la vita affettiva e sociale.

Forse un giorno i figli, oppure i nipoti del proprietario della casa faranno una bella festa con tanti ragazzi, forse durante la serata una coppia, non vista, si apparterà in quella panchina, forse nella foga della passione gli innamorati infrangeranno quel delicato marmetto bianco, forse, quando ciò avverrà l'angioletto divertito sorriderà.

(MC) - Caro Enzo, rimango letteralmente senza parole di fronte alla tua arguzia argomentativa.

I marmetti come angeli custodi e come strumenti definitori della panchina sono davvero fantastici: è proprio un bel dire!

Senza quei marmetti-angioletti la panchina in questione sarebbe una panchina "a scomparsa" o addirittura una panchina "trompe-l'oeil". Nel senso che, se vai per sedertici, o, nel tentativo di raggiungerla, ti ci avvicini, ti troverai a sbattere contro il muro oppure, se ti accosti a marcia indietro (cul-en-avant, per così dire) e poi ti lasci andare, per dare il giusto riposo alle tue terga affaticate, rischerai di cadere ingloriosamente per terra sul nudo cemento e, a prevenire il danno, a nulla varranno i tuoi personali guardian angel, di cui i marmetti-angioletti custodi di un sapere più antico si sono fatti beffa...

Senza di loro, che la tengono ancorata al muro antico, questa panchina se ne starebbe oziosa a vagabondare nell'etere, disancorata da tutto, propensa a fermarsi di tanto in tanto in non-luoghi oppure in luoghi della mente, rivelando così la sua propensione a diventare più che altro una panchina "psichica" adatta forse ad ospitare soggetti che fanno di catatonia virtù.

Quanto alla legittima suspicione che, per secula seculorum, una siffatta panchina psichica non abbia ospitato appanchinati, ancora una volta hai fatto centro, essendo più propensa a fungere da letto estemporaneo per viandanti stanchi oppure per amanti alquanto "nature".

Più che altro, costoro li lusingava con il suo aspetto invitante, negando loro il piacere del giaciglio nel momento in cui si protendevano verso di essa per poi alimentarsi della loro palpabile delusione quando si rendevano conto che la panchina nasceva da una propria proiezione psichica.

Quella che stiamo eaminando è dunque una panchina magica che possiede tante qualità diverse: eterea, a scomparsa, trompe-l'oeil, illusionale, psichica (come il famoso "guanciale psichico", ricordi?), magica, onirica. Per alcuni versi, una panchina "borgesiana" di tutto rispetto...

Ancora, non sappiamo se non sia anche una porta che immette in altre dimensioni...

La presenza dei marmetti-angioletti darebbe qualche indizio in questo senso, a detta dei maggiori esperti in materia.

Per chiarire quest'ultimo punto sono in corso degli studi che, tuttavia, sono resi alquanto difficoltosi proprio dalle caratteristiche summenzionate...Facendo un ulteriore sforzo definitorio e tassonomico, si potrebbe aggiungere che trattasi d'una psico-panchina o anche di una "panchina per amanti psichici" ...e chi può intendere , intenda...

(AF) - Erudizione, cultura...e un pizzico di follia !!! :-))

(MC) - Einstein e l'etere sono stati il primum movens... Disse il grande scienziato: "Do I dare disturb the universe?". La follia implica l'esplorazione di universi ignoti. Alcuni personaggi dell'Orlando Furioso, seguendo la propria follia (d'amore) arrivano persino sulla luna e compiono imprese mirabolanti... Soltanto dando ascolto a quel pizzico di follia in noi (alla corda pazza, direbbe Pirandello) possiamo essere condotti a cose straordinarie... La follia ti da quel pizzico di vision in più... Ti consente di vedere l'invisibile e persino ciò che sta al di là dell'invisibile...

Storia di un cane che perse la testa per amore

2010-02-02T08:24:00.004+01:00

(foto di Maurizio Crispi)

Ero un simpatico cagnolino da cappelliera d'auto.

Me ne stavo sul retro dell'auto del mio padrone e, mentre l'auto si muoveva, la mia testa oscillava e oscillava festosamente, salutando il mondo che scorreva ai miei piedi.

Con questa mia oscillazione di testa, trasmettevo una sensazione di affabilità e contentezza...

Poi, un giorno, ho visto una cagnetta...

Bellissima! Aveva le ciglia lunghe lunghe e mi guardò una sola volta... Uno sguardo lungo e languido. Ed io, in un attimo, di fronte a tanta bellezza e leggiadria, persi la testa per lei.

Fu un vero colpo di fulmine...

La mia testa, letteralmente, se ne andò appresso a quell'essere meraviglioso, e il mio corpo - una spoglia vuota - rimase indietro, senza vita...

Il mio padrone, avendo constatato che io ero ormai ero perso - la mia testa perduta in un sogno d'amore - e fallito ogni tentativo di rianimazione, pensò che fossi ormai inservibile: non potevo più fare oscillare il mio capo con quella eleganza che mi contraddistingueva, fingendo un sorriso che non era più dentro di me...

E, allora, crudelmente, in un attimo decise di sbarazzarsi di me e, con una gentilezza riparatoria (questo lo devo ammettere), mi depose sul mariciapiedi, vicino a dove aveva parcheggiato la sua auto.

Spero che, un giorno, la mia testa rinsavita dalla follia d'amore possa ricongiungersi con il resto del mio corpo...

Ma non c'è più molto tempo ormai: stiamo arrivando ad un punto di non ritorno.

Presto qualcuno mi raccatterà e mi butterà nel cassonetto che si erge minaccioso a soli pochi passi da me.

Lo sento.

Io attendo malinconicamente e consumo questi ultimi istanti come quelli di una fiammella morente.

La mia vita di giocattolo mi sta abbandonando a poco a poco.

Ma sino all'ultimo non smetterò di sperare...

(MMS) - Perchè parli di testa "rinsavita" per ricongiungersi al resto del corpo? E' bello perdere la testa per amore!

(MC) - La testa rinsavisce, ma solo dopo aver gustato tutte le follie d'amore... Quindi, l'amore lo ha vissuto... Questa breve storiella mi ha fatto tanto pensare, dopo averla scritta, al racconto alquanto surreale di Nikolai Gogol, "Il naso"contenuto nella raccolta "I racconti di San Pietroburgo".

La trama in breve
L'assessore collegiale Kovalev si sveglia un bel mattino senza naso, e pensa che sia stato il diavolo in persona a rubarglielo. In realtà il naso si è semplicemente staccato dal suo padrone, gettandolo nello sconforto (lo sconforto è dovuto al fatto che senza il suo naso l'assessore non può più frequentare quella società che tanto gli piaceva, non può più andare alle feste e corteggiare le giovani signorine), e adesso va in giro per la città tutto solo, vestito da alto funzionario con un cappello con piume da ambasciatore. Alla fine tutto si risolverà nel migliore dei modi ed il naso così come era scomparso riapparirà al suo posto.
Pubblicato per la prima volta sulla rivista Sovremennik (Il Contemporaneo) nel 1836. Il racconto era introdotto da una brevissima nota di Alexander Puskin, che fu dei primi a riconoscere in Gogol un vero e proprio genio, egli scrisse: "Gogol si è a lungo rifiutato di far pubblicare questo divertimento, ma noi vi abbiamo trovato tanto di inatteso, di fantastico, di allegro, di originale, che l'abbiamo convinto a consentirci di condividere con il pubblico il piacere che ci ha procurato il suo manoscritto".
In realtà Gogol aveva iniziato a scrivere il racconto molto prima della sua pubblicazione, intorno al 1830, negli anni in cui cioè in tutta Europa andava di moda scrivere dei divertissement che avessero come oggetto il naso. E' del 1831, ad esempio, l'Elogio del naso dello svizzero Heinrich Zschokke. Altre analogia con scrittori e libri di questo periodo è costituita dal tema del doppio, come non pensare al romanzo di Dostoevskij Il sosia o andando un pò più lontano al racconto di Poe William Wilson, che però nel racconto di Gogol si stabilisce con l'antitesi tra l'assessore Kovalev, che, privato del suo naso, ha vergogna di uscire da casa, ed il naso stesso che invece se ne va tutto tranquillo per la città, vestito da funzionario dello Stato.

(AF) - 'Il naso' è un capolavoro. Ma, in genere, tutta quella raccolta di racconti di Gogol è fantastica.

(VC) - [L'amico Enzo ha deciso di fornire un suo contributo in rima sulla storia del cagnolino che perse la testa per amore]

Vivo in questa macchina, nel lunotto posteriore
sognando di incontrare il mio perduto amore.
Lo vidi stupendo, cartonato e vellutato,
oscillare il suo bel capo dal cingolo snodato.

Ci scrutammo ad un incrocio soltanto un momentino
Ed io, vezzosa, scossi di più il capino.
Volevo di lui richiamare l'attenzione
dicendo: “...mi vedi da quella posizione...?”

E lui, mossa la testa con moto suo inerziale
sembrava che pensasse: “...che pupa niente male...”
La magica illusione durò solo un momento
e scioltosi l'ingorgo riprese il movimento.

Un giorno l'Amor tu lo potrai incontrare
a patto che si blocchi il flusso veicolare.
Siam solo dei balocchi e questo grande ardore
per nulla intenerisce l'umano guidatore.

Nessuno considera che insieme alla mia testa
si muove anche il mio cuore, fatto di cartapesta.
E un giorno lo rividi, accanto posteggiato,
che triste vederlo d'amor decapitato.

Seguiva un altro amore di cagna semovente
ed io triste capii che oscillavo inutilmente.
Che sciocco, non sai che noi siamo balocchi?
Volevi fermare il capo, fissarla nei suoi occhi?

Non sai che a noi non è concesso
di fermarci un sol momento, di vivere un amplesso?
Noi siam solo un trastullo e questi esseri umani
non sanno che nel cuore soffriamo come cani

Il saluto del viaggiatore al mare

2010-01-28T20:00:00.007+01:00

The Edge of the Sea at Palavas" by Gustave Courbet

Uomo libero, sempre ti sarà caro il mare.
Il mare è uno specchio. Tu contempli
la tua anima nello svolgersi infinito
della sua lama
(Charles Baudelaire)

Saluto questo mare, ricerco un nuovo mondo
chissà da dove vengo, chissà se il mondo è tondo.
Mi chiama un'altra terra, la vedo calda e viva
Potrei, qua inabissato, raggiungerne la riva.

Eppur non l'ho mai vista, non vi è certa ragione
per cui io dovrei cercare, oltre il mare, un'illusione.
In fondo, da quella parte potrebbe esserci il nulla,
soltanto una infinita distesa arida e brulla

Potrei esser da solo, senz'altra anima viva
pentirmi dell'arrivo, sognare questa riva
O il viaggio oceanico potrei non terminare,
potrei colare a picco, rischiare di affogare.

Eppure questo mare saluto affabilmente
il corpo si trattiene, volata è li la mente
Ecco su questa riva il corpo ora si assiede
saluta la mia anima che lesta lo precede

(Vincenzo Cordovana)

L'immagine: "The Edge of the Sea at Palavas" di Gustave Courbet è un olio su tela(10-3/8 x 18-1/8 inches)custodito presso il Musée Fabre, Montpellier, Francia.

Il viaggiatore è tornato a vedere il mare. Non si muove a caso, ma sa perfettamente ciò che cerca.

Non è sorpreso da quello che vede ed è visibilmente ancora più forte di prima.

Noi assistiamo alla felicità discreta e sobria di questo ritrovamento.

Courbet ci da una grande lezione di vita: “Questo è un momento di felicità”.

Il saluto di Coubert, al mare, è sublime.

Un gesto che sembra dire: “Ti ho riconosciuto, ti adoro, ti onoro…e sono felice! ”

Coubert ha celebrato un istante; lo ha mostrato dandogli forma con i suoi pennelli. E’ un po’ come facciamo noi, ogni volta, quando prendiamo coscienza dei nostri momenti di felicità e cerchiamo di verbalizzarli.

C’è una frase magica, di quelle che inventano i bambini: “Questo momento è un istante di gioia“. Coscienza e, quindi, riconoscimento della felicità, con l'accesso ad una forma di eternità..

Questa gioia, è vero, non sarà eterna.

Ma rimarrà eternamente vera la consapevolezza di aver vissuto questo momento.

Alcuni potranno dire: "Perché sforzarsi per provare gioia? Non rovinerà la sua essenza, immateriale e sfuggente? Perché aggiungere parole necessariamente maldestre e imprecise, a sensazioni così sottili e volateli?"

La risposta è semplice: perché vivere non è solo mettersi alla prova ma anche creare il proprio mondo.

Storia di un bidet, nemico giurato dei tarzanelli

2010-01-23T07:20:00.000+01:00

La fine ingloriosa d'una Coca Cola...

(foto di Maurizio Crispi)

Fui un apprezzato bidet di una bella casa borghese. Vivevo in un bel bagno accanto ad un fantastico water con il quale condividevo lo stile proprio del bagno di classe. Ma avevo molto in comune anche con il lavandino con il quale condividevo la rubinetteria. Quante ne ho viste in tanti anni di onorata carriera anche se non sono mai venuto meno alla mia professionalità ed ho sempre mantenuto il sacro vincolo del segreto professionale. Quante lordure, quanti eccessi, quanti segreti sono stati lavati via da me, quanta freschezza ho donato a parti oscure e velate dell'umana e disumana anatomia.

Spesso il capofamiglia era fuori per lavoro e la signora, poco prima del suo rientro, invitava un tizio ad uscire velocemente di casa e mi chiedeva, furtiva di donarle una immediata freschezza.

Oppure, il capofamiglia, rincasato a tarda ora dopo una cena di lavoro, raggiuntomi con celerità e prima ancora di salutare la consorte mi utilizzava dirigendo, stranamente il getto a zampillo di cui ero dotato, verso l'organo emuntorio proprio dell'apparato digerente, omettendo di sottoporre alla catartica azione dell'acqua l'organo deputato alla funzione minzional-riproduttiva.

Ed io obbedivo senza nulla chiedere. Certo, sarò nato bidet ma stupido non lo sono di certo e, dal mio punto di osservazione, mi picco di essere il più delle volte riuscito a capire quel che c'era nella testa, nel cuore, e non solo, di quelli che si sottoponevano al mio servizio, senza parlare, da piccoli dettagli. Si possono capire le persone anche osservandole dal basso (ventre) verso l'alto.

Da questo punto di osservazione ho spesso conosciuto le bassezze di persone molto in alto.

Ricordo ancora quando, nella casa dove vivevo, erano soliti affidarmi le parti più intime e nascoste, gli umori d'una vita impronunciata.

Io riversavo su di loro la mia acqua abbondante, rinfrescante, depurante e loro si alzavano rinfrescati e rinfrancati, forse addirittura affrancati dal peso di un qualche ardore segreto, quasi, inconsapevolmente, attribuendomi il sacramentale e confessionale potere di disciogliere e far svanire una colpa insieme alle sue secrezioni.

Purtroppo i miei utilizzatori, ingrati come sanno essere soltanto gli uomini, hanno ritenuto che io non fossi abbastanza elegante per essere esibito ad alcune loro “nuove ed altolocate amicizie” e così hanno deciso di dismettermi e di sostituirmi con altri accessori dal perfilino dorato.

E così mi ritrovo in questa discarica abusiva tra lordure di ogni genere, solo con i miei ricordi.

A volte penso che, gettandomi via quasi fossi una vecchia ciabatta, abbiano voluto cancellare la loro stessa memoria come se cancellando la memoria di un povero bidet si potesse annullare l'effetto della loro cattiva digestione e della loro cattiva coscienza.

Auguro a chi mi ha sostituito molti anni di sereno lavoro al servizio della pulizia e dell'unione familiare.

Caro amico, lava, lava i loro umori, rinnova i loro cuori, puliscili di dentro, puliscili di fuori.

(MC) - Il Bidet, prezioso accessorio dele nostre abluzioni mattutine, non è di tutte le culture...

Ingrati coloro che vogliono abolire lo strumento principe per dare rinfresco alle nostre "ancinagghie" infiammate...

Ricordo che, a volte, trovandomi all'estero, in mancanza del prezioso bidet mi trovavo costretto a compiere mirabolanti acrobazie pur di adempiere adeguatamente ai lavacri mattutino delle parti basse e non sempre ciò avveniva agevolmente...
Tanto che diverse volte ni sono ritrovato a fantasticare di poter aver con me un bidet portatile o, ancor meglio, da tasca...

Sentivo nelle mie peregrinazioni di viaggiatore inquieto la mancanza del prezioso accessorio e, ogni volta che tornavo da questi lunghi estenuanti tour,la prima cosa che facevo non appena mettevo piede a casa era concedermi una prolungata abluzione nel bidet di casa del quale tanto avevo sentito la mancanza...

E non parliamo poi di quei bidet, oggi quasi obsoleti, dotati di spruzzo che ci irrova con energia perineo e dintorni: che goduria!

Le buone cose del tempo andate!

I popoli che non conoscono l'uso del bidet non hanno idea di quello che perdono in termini di piacevolezza, mentre come conseguenza il loro perineo è affollato di tarzanelli più o meno stagionati... Il bidet è il peggior nemico dei tarzanelli di cui sono grandi appassionati le più rustiche progenie...

Un po' di storia non guasta...
La parola bidet (definizione: lavabo utilizzato per il lavaggio della parte esterna dei genitali, delle natiche e dell'ano) è anche il nome francese per indicare il pony; deriva da bider che significa "trottare". L'omonimia è dovuta alla somiglianza delle posizioni che si assumono durante l'utilizzo del bidet con quella della cavalcata del pony. Il bidet inizia a comparire negli arredamenti francesi tra la fine del XVII e l'inizio del XVIII secolo, ma non si conosce né la data certa né il nome del suo inventore. La prima testimonianza certa risale al 1710, anno in cui il probabile inventore, Christophe Des Rosiers, lo installò presso l'abitazione della famiglia reale francese.
Dal 1900, durante l'età vittoriana, con l'avanzamento tecnologico delle tubature, il bidet, assieme al vaso da notte, divennero strumenti utilizzati nella stanza da bagno e non più in camera da letto. Indubbiamente la storia del bidet rappresenta un capitolo estremamente importanta nell'evoluzione dell'ifgiene intima...
Nel 1960 invece ci fu l'introduzione sul mercato del bidet elettronico cioè dovuto all'unione del gabinetto con il bidet, particolarmente utile in piccoli ambienti in cui i due sanitari non troverebbero posto.

I tarzanelli
I tarzanelli sono stati da sempre uno dei più grandi problemi dell'umanità, fin da quando è stato inventato il culo. Come gravità sono secondi soltanto al dramma dei cotton-fioc gettati nei cessi e ai monologhi di Fiorello.
Anche se in generale è considerata misteriosa, i più recenti studi hanno portato alla conclusione che l'incuria e la distrazione ne siano le cause più comuni. Si è notato statisticamente, nel campione significativo osservato (maschio adulto tra i 18 e i 45 anni), che l'assenza di acqua e di sapone, nei minuti immediatamente successivi alle deiezioni fecali, è direttamente collegata alla comparsa dei tarzanelli.
È anche il peggior nemico dei petomani poiché rovina a questi individui il passatempo preferito. Può manifestarsi in varie forme dimensioni e colori (dal vero color merda al giallo merda di ubriaco). Con il merlotto si può dare vita a vere opere d'arte moderna, che solo alcuni artisti possono creare.
Vorrei ricordare qui che gli Skiantos, nel loro disco "Sogno improbabile", hanno dedicato una canzone proprio ai "tarzanelli"...

Latex, fetish ed altre storie

2010-01-22T07:00:00.001+01:00

Guanto di latex e foglie secche...

(foto di Maurizio Crispi)

(AF) - Fra le foglie secche degli alberi spogli in autunno e la brezza della città assonnata… Latex!!!

Ormai questo materiale è da tutte le parti. E’ presente in più prodotti di uso quotidiano, medico, casalingo. Si vedono pubblicità di cerotti, palloni, tettarelle, pneumatci, preservativi, pinne, addirittura slip!!!!

Si ottiene dalla linfa lattea dell'albero della gomma, una pianta tropicale, ma nel processo di lavorazione vengono aggiunti vari additivi!!! Andando costantemente aumentando l'impiego sono aumentate anche dermatiti e allergie da sensibilizzazione dovute al contato con questo materiale.

Se pensiamo che la nostra mania a far diventare obsoleti gli oggetti prima possibile per avere motivi (validi o non ) per giustificare sostituzioni anche di prodotti ben funzionanti, sta provocando un disastro ecologico di immense proporzioni forse dovremmo riflettere sul nostro usa e getta!!!

Prima o poi rischi, Maurizio, nel tuo peregrinare fotografando, di trovare un vestito di latex e borchie per feste fetish… :-)))

(MC) - Una volta ho raccolto da terra un elefantino di peluche. Era piccolo piccolo: stava confortevolmente nel palmo della mia mano chiusa a pugno.L'ho portato a casa, l'ho lavato e strigliato ben bene e l'ho messo ad asciugare. Quindi l'ho mandato per posta ad una mia amica, accompagnandolo con una lettera che era, a tutti gli effetti, una richiesta di adozione a distanza da parte di un elefantino smarrito e trovatello. Il plico arrivò a destinazione, ma purtroppo aperto e depredato proprio del povero elefantino del quale da quel momento si sono perse le tracce. Chi sa adesso su quali sentieri del mondo starà girovagando, tutto solo e ramingo? Questa storia l'ho raccontata per arrivare al punto cruciale: dopo averlo raccolto e maneggiato, tempo due giorni, fui invaso da un prurito irrefrenabile in ogni parte del corpo, ma quello più penoso era nel palmo delle mani e nella pianta dei piedi. Passavo ogni notte, per quasi quindici giorni, a grattarmi irrefrenabilmente, insonne. E più mi grattavo più il prurito arrivava a vertici di insostenibilità. Cominciai a fantasticare che quell'elefantino fosse stato abbandonato a bella posta da qualche scienzato folle, dopo averlo intriso di batteri e virus da testare come armi biologiche (avevo letto poco tempo prima un medical thriller proprio incentrato su questo argomento)...

Con il collega medico che consultai giungemmo alla conclusione che, probabilmente, si era trattato di un'infezione virale di tipo neurale, in forma blanda, partendo dall'osservazione che non vi erano i segni tipici (a livello locale) delle manifestazioni di tipo allergico, insomma una neuropatia diffusa di tipo virale.

Poi, a poco a poco, la sintomatolagia si ridusse fino a scomparire del tutto. Ora non vorrei sbagliarmi ma cominciai a prendere anche del cortisone, dopo aver tentato, ma invano di lenire i sintomi, con gli antistaminici...

Ma il ricordo di quei giorni mi è rimasto indelebile...

Siccome, però, il lupo perde il pelo ma non il vizio, io continuai a raccogliere tutte quelle cose abbandonate per strada (decenti) che attraessero la mia attenzione, avendo l'accortezza di maneggiarle - prima del rituale (ed obbligatorio) lavaggio - con una certa cautela...

Ancora non mi è capitato di imbattermi in un abito di latex con borchie sadomaso, ma non dispero, sono certo che prima o poi anche questo incontro si avvererà...

Una pura curiosità: quel guanto di latex della foto, l'ho ritratto a nemmeno dieci metri di distanza dal punto in cui quasi tre anni fa avvenne il rinvenimento dell'elefantino di peluche...Forse quel guanto è stato abbandonato dallo stesso scienzato pazzo o dall'ecoterrorista che ha lasciato in giro altri personaggi di peluche contaminati con germi letali... Tremo solo al pensiero che ciò possa accadere come in alcune delle storie Robin Cook...

(VC) - Concordo sul fatto che viviamo in una società dei consumi che produce scorie di ogni genere.

Non rimane nulla, niente viene riutilizzato, ogni prodotto e forse anche ogni idea o emozione è ormai un prodotto “usa e getta”.

Siamo sommersi di rifiuti, di vuoti a perdere. Conservare, riparare, riutilizzare sono termini che descrivono un approccio alle cose ed a noi stessi che risulta certamente desueto, anacronistico.

L'avvento del “latex” in questo percorso involutivo ha certamente contribuito ad accelerare l'attuale, inquietante deriva verso il disastro ecologico che vividamente viene descritto da Alice.

Ricordo ancora quando, parecchio tempo fa, prima dell'avvento dell'era latex, l'attrezzatura da festa fetish era prodotta in materiali che ne consentivano il riutilizzo, bastava avere soltanto un po' di cura della costosa attrezzatura. Eravamo giovani, non c'era la disponibilità economica che ostentano oggi i nostri ragazzii ed i nostri genitori ci avevano educati ad avere cura delle nostre cose. Ricordo con quanta attenzione ci lustravamo e pulivamo le borchie e le nostre tutine fetish, altro che gettarle via dopo la prima orgia. Le davamo alle nostre mamme che con amore e pazienza le lavavano e le stendevano con il resto del bucato, insieme ai mutandoni del nonno. Che bello, che buono quell'odore di fresco e di pulito tipico della tutina fetish appena lavata. E poi che spettacolo vedere tutte queste tutine stese al mattino ad asciugare.

Quanto amore nelle nostre mamme che si prendevano cura della nostra attrezzatura per il sesso strano ed estremo!

Ed ora, invece, ora tutto è consumo, ostentazione, precarietà, volatilità.

Tutto ciò non fa altro che produrre tonnellate di rifiuti facendo arricchire dermatologi ed ecomafie.

Le nostre discariche sono letteralmente sommerse di prodotti in latex, di tutine fetish per nulla biodegradabili che si decomporranno, bene che vada, tra mille anni.

Certo, sarebbe meglio non produrre tutti questi rifiuti ed imparare a riutilizzare i nostri oggetti di piacere, siano essi preservativi, borchie, tutine fetish, ma anche frustini, catenine, cerottini tappabocca ed altri accessori per l'approccio sado-maso (vi ricordate le fascette tappabocca di una volta, quelle in materiale traspirante e lavabile che consentivano la respirazione della “vittima” e le avete confrontate con quelle plastificate di oggi, da gettare dopo il primo rantolo?), però, visto che realisticamente sembra che tale percorso non sia più possibile sarebbe almeno auspicabile l'adozione di moderni piani di smaltimento dei rifiuti. Urge attivare una moderna e civile raccolta differenziata per il reciclaggio dei prodotti dell'umana passione che non si limiti alle tipologie dei materiali che siamo abituati a selezionare.

Andrebbe predisposto un moderno piano rifiuti che preveda cassonetti per le più consuete, varie tipologie: carta, organici, vetro, plastica e... last but not least, preservativi, latex, tutine fetish...

(MC) - Quello di Enzo è davvero un lirico amrcord del buon tempo andato di come eravamo fetish sotto l'occhio benevolo e condiscendente delle nostre mamme... Invece oggi che tutto è "disposable", occorrerebbe predisporre dei siti per la raccolta differenziata riservati ad un'utenza esclusivamente adulta e, dunque, vietatissimi ai minori. Ma, certamente, attivando simili siti, occorrerebbe predisporre una sorveglianza a protezione dai riciclatori che sarebbero attratti dai preziosi trofei da arraffare per immetterli nel mercato amatoriale degli appassionati di feticismo e di altre pratiche sessuali estreme. Immaginate quale effetto devastante per la gioia di simili personaggi potrebbe avere il preservativo termo-vibrante usato da Maradona subito prima di essere colto da uno dei suoi celebri infarti! Altro che orecchino battuto all'asta per la modica somma di 25.000 sterline! Quindi, auspico per questi centri di raccolta differenziata una speciale sorveglianza armata, con tanto di ammennicoli "tematici": guardie in divisa da SS, feroci cani al guinzaglio, torrette di guardia, filo spinato elettrificato ad alto voltaggio. E il gioco sarebbe fatto!

Magari, uno dei prossimi giorni il nostro egregio Ministro Brunetto da Montalcino si sveglierà con questa idea innovativa per la testa, abbinando a questo progetto altre sue lodevoli iniziative per modernizzare la nostra società...

Infatti, per l'attuazione d'un simile scenario occorrrerà molto personale bene addestrato: uno sbocco di lavoro ideale per docenti scolastici ed universitari rimasti senza impiego e una collocazione altrettanto buona per diciottenni pronti a migrare fuori casa al raggiungimento della maggiore età per evitare di essere marchiati a fuoco con l'infame appellattivo di "bamboccione" e di quindicenni altrettanto vogliosi di abbandonare precocemente la scuola per essere immessi in un percorso lavorativo alternativo ed equivalente all'istruzione scolastica.

E così saremo tutti contenti e felici...

Il futuro lavorativo dei nostri figli sarà pienamente garantito e noi potremo dormire sonni tranquilli...

Il Babbo Natale verace è desnudo o vestido?

2010-01-20T20:49:00.003+01:00

“...Babbo Natale nudo...? che vergogna..., un uomo integerrimo come lui..., da uno come lui non me lo sarei mai aspettato... E' un mito che crolla...
Non lo riconosco con quello sguardo che sembra accecato dalla lussuria...”

(VC) - Scusate, ma non vedo che ci sia di strano nel vedere Babbo Natale desnudo. Il nome stesso ci dovrebbe fare intendere che quest'uomo in abito di scena abbia una vita privata e, oserei dire, anche intima.

Infatti, il nome Babbo fa certo riferimento al fatto che il barbuto canuto si sia riprodotto e se ben ricordo, per attivare la funzione della riproduzione è preferibile togliere l'abito da lavoro.
Per carità, si può anche fare senza spogliarsi del tutto, ad esempio una sveltina nella slitta, ma certamente spogliandosi viene meglio e Babbo Natale lo sa.

Ma, se ciò non bastasse, anche il nome Natale ci dovrebbe indurre a pensare alla natalità.

Ragazzi, avete mai visto una natalità senza il concepimento? Ed allora c'è nessuno che mi sappia dire come si procede al concepimento?

La mamma non vi ha detto niente?

E poi, siamo uomini di mondo, quest'uomo che ci porta i doni e che chiamiamo Babbo Natale si sarà pur trovato in una qualche situazione un poco intrigante e allora? Che volete?

Si chiamerà pure Babbo Natale ma babbo non lo è di certo.

Non preoccuparti Babbo Natale, accade con te quello che accade un pò con tutti: ti vorremmo fedele all'idea di te che ci siamo fatti e quindi al ruolo che ti abbiamo attribuito, nel tuo caso di omone buono ed asessuato.

Tu che sei saggio lo sai bene che noi ricorriamo a questi mezzucci per controllarci meglio a vicenda.

Ma io credo che questo ruolo ti stia un pò stretto e che in te ci sia l'animo dello "sciupafemmene" ed allora fregatene di noi e del ruolo, fai quello che ti piace e che ti fa stare meglio, noi ce ne faremo una ragione e ci inventeremo altre icone buoniste.

E' questo il regalo che voglio farti per Natale, pensa anche a te stesso, a quello che sei e non a quello che amiamo immaginare dei te e non rinunciare alla tua unica vita.

Stai tranquillo, in fondo Babbo Natale sei tu e quindi, anche se dovessi comportarti male, non c'è nessun altro che ti potrà portare del carbone...

(MC) - Per quanto riguarda la funzione riproduttiva non è detto che Babbo Natale debba togliersi l'abito da lavoro. Quello fa parte ineliminabile del suo essere: come alla camicia intrisa del sangue centuaro nesso, di cui Deianira fece dono ad Eracle per legarlo a sè con eterno ed ardente amore: solo che quel sangue, siccome contaminato dalla freccia avvelenata con cui Eracle aveva ucciso il centauro, provocò al poveretto indicibili e brucianti dolori tali da levargli il senno. Quella camicia non si incollava alla pelle, l'abito di Babbo Natale sì, invece. E se si tentasse di rimuoverlo, ilpovero Babbo Natale sarebbe colto da lancinanti dolori. L'abito, in questo caso, fa il Babbo Natale. Babbo Natale desnudo è una contraddizione in termini, poichè senza abito da lavoro non ci sarebbe più un Babbo Natale, forse al massimo un semplice "Natale" o "Pasquale".
Già, a questo non ci avete pensato: in qualche parte del mondo esistono anche i Babbi "Pasquali" che però usano indossare lo stesso abito del loro fratello nmaggiore (sempre incollato alla pelle).
Dunque, il Babbo Natale - per questo motivo - è di base "desnudo": nel senso che quando non è in servizio gli è fatto obbligo rivestirsi con quegli abiti da camera più consoni al riposo e al relax. In fondo, è' come Superman che, malgrado l'assioma partorito dall'acuta mente di Vincenzo che recita esattamente il contrario, è sempre pronto! Nel caso di bimbi bisognosi di ricevere un regalo fuori tempo è sempre pronto ad assumere le giuste sembianze: è sufficiente che svesta il suo abito da camera ed eccolo lì, con il suo tradizionale abito rosso e bianco, i cui colori gli sono stati concessi in comodato d'uso gratuito dalla Coca Cola!!!
E fuori dalla finestra c'è la slitta con traino di renne, anche lei "sempre pronta".
Sì, Enzo, lui sì che uno di quelli tosti, proprio perchè è sempre pronto! E non ha mai bisogno di recitare il famoso assioma che "...visto che non si può mai essere del tutto pronti, allora si è sempre pronti".
Ma veniamo alla funzione riproduttiva.
Proprio perchè Babbo Natale è sempre pronto, la funzione riproduttiva la può esercitare in qualsiasi momento sia quando è desnudo, cioè con indosso solo i suoi abiti ufficiali (quelli incollati alla pelle) sia quando è "vestido", cioè con le comode e morbide vesti da camera dai colori un po' meno squillanti.
E come procede in simili casi?
Sul davanti dei pantaloni possiede una comoda finestra di tessuto, disegnata a ribaltina e tenuta in posizione da due striscioline di velcro.
In qualsiasi momento ve ne sia bisogno, gli è sufficiente abbassare questo lembo di tessuto ed ecco che già impugna in mano il suo prezioso (e, si potrebbe dire, anche regale) attrezzo, con il quale esercitare la funzione riproduttiva.
Una nota interessante è che, nell'abito incollato alla pelle, questa finestrella di tessuto è l'unica parte in cui si può accedere liberamente al tessuto sottostante (e all'attrezzo riproduttivo) che, tuttavia, alla partner designata, per via di un'illusione ottica, apparirà sempre nei colori ufficiali di Babbo Natale desnudo, cioè in bianco e rosso.
I genitali bianco-rossi, vividamente colorati a somiglianza di quanto accade in alcune grandi scimmie (ma a Babbo Natale manca il turchino), contraddistinguono i veri Babbi Natale desnudi dai volgari contraffattori.

Simulazione di un X-Factor estivo di casa nostra

2010-01-18T17:17:00.000+01:00

Aspettando l'estate

(foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Queste quattro sedie da regista sul parquet di legno nella spiaggia mi sembrano destinate a fare accomodare i giurati di una manifestazione estiva di espressività artistico-canora che, in qualche modo, evocherebbe una sorta di X-Factor di casa nostra. Già mi sembra di vedere aspiranti soubrettine nutrite di danza e di espressività corporea (nutrite anche troppo tanto da necessitare dell'indifferibile intervento del dietologo) lanciarsi in improbabili spaccate realizzate con il decisivo contributo della forza di gravita e della massa e, quindi, con brusca accelerazione del moto verso il basso della futura stella. Solo la soffice presenza della sabbia consentirà di evitare che la velleitaria figura artistica esiti in gravi traumi pelvici e perineali.

Ehi! Guarda quest'altra concorrente con cilindro e bastone, emula dell'Angelo Azzurro, con la sua tutina, calzina e scarpina modello Terzo Reich!

Ha appena eseguito un rapido volteggio con le sue lunghe gambone alla Marlene Dietrich. Molto apprezzato dal morbosissimo publico maschile, peccato che il movimento rasente al suolo del piedino scarpinato abbia raccolto e proiettato una sventagliata di sabbia sui giurati che, insabbiati, adesso si stanno scrollando indispettiti (notina di colore: la parola “indis-pettito” ben si addice al petto ed alla vertiginosa scollatura di una giurata adesso, anch'esso infarimato di una spolverata di finissima sabbia).

Anche molti bicchieri di fresco aperitivo estivo dal colore celestino sono stati colpiti dalla microgranulosità che simboleggia il mare e l'estate.

Ecco, adesso tutti ridiamo ed apprezziamo l'originalità del decimo concorrente supermolleggiato della serata il quale, intervistato dal presentatore ha dichiarato di esibisi in questa imitazione dell'età di due anni suscitando stupore ed ammirazione dei familiari, prima e degli amici poi.

Una vera vocazione artistica, un genio del mimetismo umano.

Un talento precocissimo, come Mozart, forse anche più apprrezzabile visto che Mozart non faceva ridere nessuno mentre lui , con quelle espressioni ammiccanti risulta di una simpatia straordinaria.

E sulle quattro sedie troviamo i giurati: l'esperta e navigata attrice di teatro leggero che ha calcato i palcoscenici di tutta la provincia, il neo-discografico stempiato e decisamente sovrappeso, la coreografa prima, ballerina del corpo di ballo del celeberrimo e prestigioso teatro Avanguardia Sud, ora titolare di una scuola di danza moderna, classica, latino-americana, di gruppo, tip-tap, del ventre, acrobatica, tango, flamenco, liscio, minuetto, ballo del quà-quà (stile originale Romina Power), Tuca-Tuca (stile originale Raffaella Carrà), e un notissimo attore nonché seduttore infallibile ed invidiatissimo, l'uomo più anticongiuntivo che si conosca per il quale casca a pennello il vecchio slogan “fatti non parole”.

Molti, ragazzi e non, approfittando del bel momento di spettacolo, della calca, del calore ruffiano dell'estate prenderanno la mano di una donna accanto a loro. Lei non la ritrarrà perchè anch'essa estivizzata.

Entrambi, senza dirlo, penseranno:

“...che far di questa mano, la prendo o l'abbandono,
in fondo la vita, l'estate, il calor son sempre un dono.
Non puoi celar l'ardore,
del magico attrattore,
finchè saremo vivi
noi ci abbandoneremo ai dolci amori estivi...”

(MC) - Non c'è che dire: uno splendido spettacolo fantasma generanto dalla lussureggiante ed ironica fantasia dell'amico Enzo!

Ma con la fantasia, si può tutto...

Certo se di poltrone "da regista", invece di quattro schierate in bell'ordine, ce ne fosse stata soltanto uno, la storia avrebbe potuto prendere tutt'altra piega.

Ma siamo qua proprio per illustrare come a partire da una stessa cosa possano dipanarsi storie divergenti...

Bici anaclitiche alla ricerca di un centro di gravità permanente

2010-01-16T16:58:00.002+01:00

Bici anaclitiche

(foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Anche in questo caso si evidenzia un rilievo già altre volte espresso ovvero che unendo due debolezze si potrebbe recuperare una nuova forza ed una nuova, valida, funzionalità.

Una bici, si sa, senza il supporto di un cavalletto mantiene un equilibrio soltanto per qualche secondo per poi precipitare, inseguendo un irraggiungibile baricentro.

Queste due bici hanno intuito, non dico hanno capito perchè una bici è priva di cervello e quindi non la accreditiamo di capacità logica, però nel loro essere strutture semplici hanno certamente intuito che la forza della gravità e dell'energia cinetica che le spingeva fatalmente ad una rovinosa caduta era essa stessa utilizzabile a supporto dell'altra.

L'unione delle loro forze negative, ovvero delle loro debolezze, le porta a ricreare una nuova struttura composta dall'unione delle due bici, una sorta di bi-bici miracolosamente auto-supportante.

E' inoltre stupefacente come il baricentro in questo caso non sia da cercarsi in basso, sotto di sè, nella proiezione di sé al suolo, ma risieda in un puovo punto che si trova esattamente al centro, tra le due bici ora congiunte in una bi-bici.

E poi mi sembra di vedere una cosa che se fosse vera avrebbe dell'incredibile: la bi-bici ha deciso di provare a muoversi autonomamente, i segni della ruota sulla spiaggia lo farebbero intuire.

Adesso sono quasi arrivate in riva al mare, forse meditano di entrare in acqua (saranno bici in alluminio e non temono la ruggine). Essendo delle bici non respirano e quindi possono anche restare sul fondo del mare. Forse hanno deciso di camminare sul fondo del mare emergendo oltre l'Oceano, forse camminando sul fondo marino, forti del loro ritrovato equilibrio che deriva dall'avere scoperto un nuovo baricentro, passeggeranno anche sopra i resti della mitica Atlantide.

(MC) - La bici in movimento è l'esempio perfetto per spiegare l'omeostasi del vivente che è data da un susseguirsi di continue "crisi" che perturbano un equilibrio del mezzo interno che non è mai statico, ma sempre e continuamente dinamico.

Quando si va in bici, l'equilibrio complessivo è la risultante vettoriale di una serie di disequilibri alternati a microcorrezioni dell'assetto.

Questa è la metafora del nostro procedere attraverso le vicissitudini di vita.

Non abbiamo un equilibrio dato per sempre, ma siamo degli "squilibrati" alla ricerca di un equilibrio.

Se si ha la consapevolezza di ciò, si è avvantaggiati.

Chi crede di essere "equilibrato" una volta per tutte è preda di un grave errore cognitivo e il suo pseudo-equilibrio e la sicurezza monolitica che ne derivano saranno causa di grande sofferenza per gli altri.

Le due bici "anaclitiche" fanno grande tenerezza perchè fanno davvero riflettere che l'appoggio reciproco in certe circostanze può essere un autentico punto di forza: se non si è soli, anzichè correre sempre alla ricerca del proprio punto di equilibrio, ci si può anche fermare a puntellarsi vicendolmente e a contemplare. L'importante è che questo sostegno complementare non si trasformi in una condizione insostituible dell'essere simbionti e legati indissolubilmente per sempre in un'immobilità funeraria...

(VC) - Capisco l'antifona! C'è il rischio di una cristallizzazione, anaclitica per l'appunto, della nuova organizzazione simbionte, che sembrerebbe anche più insidioso di una sofferta insufficienza. Il rischio di non potere più spostare il proprio baricentro, di dover mantenere un equilibrio statico ed immobile potrebbe risultare disturbante e, ad alcuni, addirittura odioso (io credo di appartenere a questa categoria) più di quanto non sarebbe la possibilità di perdere il proprio punto di gravità con il connesso rischio di una rovinosa caduta.

Forse in un sistema bi-bici, come in un qualsiasi altro sistema bi-umano o bi-altro andrebbero introdotti elementi di opportuna discontinuità che alterino la staticità di un acquisito punto di equilibrio in attesa che se ne possa ricreare uno ulteriore.

Forse la bi-bici dovrebbe recuperare la propria identità di semplice bici intesa come struttura destinata alla ricerca di un equilibrio dinamico ovvero derivante da infiniti aggiustamenti, infinite e costanti crisi nel corso delle quali ogni precedente equilibrio verrà messo in discussione, smarrito e, se la vita vorrà, riorganizzato. Forse le bi-bici dovrebbero approfittare di una discesa per provare a staccarsi ed a ritrovare un loro centro di gravità.

Ma non sarà più l'equilibrio di prima, sarà un nuovo momento di felicità, preziosa perchè libera e precaria.

(AF) - Scusate l'intrusione, ma a quest'ora, un bel piatto di tagliatelle forse vi farebbe rinsavire ... :-)))

(VC) - Grazie Alice, non devi scusarti proprio di nulla anzi il tuo intervento è quanto mai opportuno, hai capito perfettamente che certe cose si possono pensare soltanto in stato di ipoglicemia. Mi hai salvato dal temutissimo deperimento organico. Vado a tuffarmi nel vero centro di gravità permanente, nel vero ombelico del mondo: il tortellino...

(MC) - @Alice: Enzo è davvero geniale! Lasciamolo al suo tuffo ristoratore nel tortellino che potrebbe essere anche inteso come salvagente e dunque ancora una volta partecipe delle qualità dell'anaclitismo... Cara Alice, sei giunta da poco e devi abituarti a questi duetti tra me e l'amico Enzo, nei quali il tuo contributo prezioso è e sarà il benvenuto!

Winnie the Pooh o Teddy Bear? This is the problem!

2010-01-13T15:35:00.002+01:00

Foto di Maurizio Crispi

Quei piccoli gesti quotidiani che ti salvano la vita e ti ancorano ad un punto fermo, quando ti accorgi che tutto, attorno e dentro di te, scivola via, alla deriva.
Assieme al Teddy Bear di peluche ci sono anche io, in riflesso.
Perchè ho messo questa foto a corredare questo commento? Non so...

Forse, perchè qualcuno una volta, non molto tempo fa, mi ha detto che ero un cucciolo d'uomo...

(AS) - Bellissima foto! ma non è il Teddy quello che hai fotografato, è Winny the Pooh!!!

(MC) - Sì, hai proprio ragione tu!!! Touché! Ma Winnie the Pooh è un antesignano oppure un epigono del Teddy Bear che ha immortalato, nell'immaginario degli americani USA, il loro presidente Theodore Roosevelt, paradigma d'una vita avventurosa e a contatto della natura.

(AS) - Caro mio, questo è un tentativo fallito di arrampicamento sugli specchi!!! Non credo che Winnie the pooh sia un antesignano del Teddy, perchè ha delle caratteristiche molto peculiari, una casa e degli amici e poi è notoriamente cretino!!! Col Teddy condivide solo la specie di appartenenza, molto pelosina!!!

(MC) - Appunto! E direi anche "tenerosa", anche se l'orso in natura è un'animale assolutamente temibile... Comunque, siccome non mi arrendo facilmente, questo è uno stralcio dalla storia del Teddy Bear, cioè dell'orsacchioto di peluche in tutte le sue infinite varianti.

"Gli orsacchiotti di inizio secolo avevano gli occhi fatti con bottoni, ed erano snodati alle braccia e alle gambe. Quel tipo di giocattolo rimane un classico ed è ancora commercializzato in numerose varianti, oltre a essere stato preso come modello per molti personaggi di grande popolarità (vedi per esempio Winnie the Pooh e Paddington)".
Se vuoi leggere tutta la storia vai alla voce di wikipedia, specificamente dedicata al Teddy Bear (Orsacchiotto).

(AS) - indubbiamente, saranno anche parenti, ma tu avresti il coraggio di raccontarlo a un bimbetto che si aspetta Winnie ed invece riceve un Teddy!!! Io no!!! Sento già infiniti echi di natura "chianciulina" per secula seculorum!!! Nonchè il rischio di ricevere la nomea di "quello che ha sbagliato orso", il rovina-natale per antonomasia, il Grinch de noiantri!!! ;)

Cosa vedi quando alzi lo sguardo?

2010-01-12T15:52:00.003+01:00

Quante volte un uomo dovrà guardare in alto prima di vedere il cielo?

(foto di Maurizio Crispi)

Blowin' In The Wind (Bob Dylan)
How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
Yes, 'n' how many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand?
Yes, 'n' how many times must the cannon balls fly
Before they're forever banned?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many years can a mountain exist
Before it's washed to the sea?
Yes, 'n' how many years can some people exist
Before they're allowed to be free?
Yes, 'n' how many times can a man turn his head,
Pretending he just doesn't see?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

How many times must a man look up
Before he can see the sky?
Yes, 'n' how many ears must one man have
Before he can hear people cry?
Yes, 'n' how many deaths will it take till he knows
That too many people have died?
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.
[Copyright ©1962; renewed 1990 Special Rider Music]

(AF) - Cosa c'è quando si alza lo sguardo?

(MC) - Il foglietto (tipico di un quaderno di scuola delle prime classi) mi ha evocato certe punizioni che venivano elargite quando andavo alle Elementari. Del tipo: scrivere 500 volte in bella grafia "Non si copia dal compagno" oppure "Non si parla in classe".

Una volta ricevetti una simile punizione da sviluppare a casa. Siccome non volevo che i miei lo venissero a saperlo (perchè ero troppo mortificato) mi infilai a scrivere compulsivamente sempre la stessa frase sotto il letto, facendo finta che ero strisciato lì sotto per giocare e lì rimasi, trepidante, sino alla fine del "compito"...

(AF) - Dopo questo racconto...comprendo perchè hai deciso di occuparti di psichiatria... Io ho avuto la fortuna di avere un' insegnante alle elementari che usava "il bastone e la carota", ma nel senso buono...

Nessuna punizione, riusciva ad essere autorevole senza essere autoritaria.

(MC) - Ho fatto le elementari con i Gesuiti (Gonzaga): non c'era mai bisogno di molto per incuterti timore. Niente violenza agita, mai. Solo sottile persuasione e questa punizione che ho raccontato era nello stile. Faceva sì che tu, nel momento in cui eri punito, introiettasi un'istanza morale di forte controllo, ma nello stesso tempo, rendendoti l'artefice della punizione la cui esecuzione veniva demandata ad un tempo successivo senza un "controllore", consentiva che tu potessi nascondere la tua colpa e vivere, sia la colpa sia la punizione come un fatto privato, come facevo io - appunto - nascondendomi sotto il letto...

(EG) - Non mi sembra sia importante cosa possa esserci su in alto, dove si deve volgere lo sguardo... L'importante, penso, sia riuscire a farlo qualche volta, per non rimanere chiusi nelle nostre case, nelle nostre menti, nelle nostre "cosucce" quotidiane e per poter anche solamente pensare che ci sono ancora tante cose da sperimentare... ottimo suggerimento!

(MC) - Non sempre è sufficiente... Dipende dalle persone... Ci sono alcuni che alzano lo sguardo al cielo e non riescono a vedere nulla... Lo dice Bob Dylan in Blowin' in the wind:

How many times must a man look up

Before he can see the sky?

E, quando alla fine, ci si riesce, dimenticando se stessi, le beghe, i piccoli egoismi quotidiani, le ambizioni che ti rodono dentro, perdendosi nell'immensità dello spazio vuoto che si può riempire di cose nuove ed inaspettate, che ti può dare la vertigine dell'infinito, allora è una cosa davvero grande!

(AF) - Hai trovato il termine esatto: ... la vertigine dell'infinito. Credo che sia una delle sensazioni più uniche e grandi che provo quando da sola passeggio sulla spiaggia.

(MC) - E, qui, potremmo tornare a Leopardi sempre così attuale!!!

Una panchina per ritrovarsi

2010-01-12T13:48:00.001+01:00

Per ritrovarsi (foto di Grazia Vaghi)

(GV) - Stavo camminando e senza fermarmi mi sono voltata, li ho visti e ho scattato al volo... e non e' mossa... Il lato B ha avuto un ruolo fondamentale in questo scatto.

(BB) - Questa è indubbiamente molto bella! Immaginiamo che durante una vacanza dopo un litigio lui e lei si appanchinano ai due poli opposti della seduta, poi lei con tenerezza cerca il ravvicinamento estendendo il braccio timidamente verso di lui nella speranza che si possa far pace. Chissa come finirà!?

(MC) - Sì, sono d'accordo: quel braccio che si protende, da solo, racconta tutta una storia ed esprime una forte tensione verso un ravvicinamento... In questa storia la panchina avrebbe dunque una funzione catalizzatrice... Forse, quando ci sono motivi di tensione all'interno di una coppia, bisognerebbe provarci a sedersi su di una panchina per vedere cosa succede... Penso, tuttavia, che lo scenario - in simili faccende - possa avere una sua importanza...

Ombre e realtà: siamo solo ombre...

2010-01-08T17:39:00.005+01:00

Frida ed io, le nostre ombre lunghe...

(foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Come già una volta scrivesti, forse noi siamo soltanto ombre. In questa foto, ad esempio, vediamo Fridombra e Maurombra.

Forse la realtà sono le ombre.

Forse quando la luce colpisce l'ombra viene riflessa dell'ombra stessa e si crea una immagine colorata e tridimensionale che fornisce l'illusione della corporeità.

Quando le ombre volgono lo sguardo alla luce si vedono trasfigurate in queste nuove forme e colori. Per le ombre l'effetto è un po' come quello che si avrebbe guardando dentro un kaleidoscopio.

Allora le ombre cominciano a fantasticare una loro vita a colori, una vita psichedelica, una vita corporea. Alcune ombre tanto si immergono in questa immagine riflessa di sé che giungono a perdere il senso del loro essere ombra, della loro “ombrità” e cominciano a credere di essere tridimensionali, di avere un peso, un'altezza, un cuore che batte, un volto che arrossisce e così via con altre illusorie immagini riflesse. Basta invece che le ombre volgano lo sguardo da un'altra parte per fare svanire, all'improvviso, ogni luce, ogni colore, ogni calore.

Forse le ombre esistono anche al buio, soltanto che non si vedono.

Molte ombre sono così legate all'immagine riflessa e corporea di sé che non smettono mai, nemmeno per un istante, di guardare verso la luce.

Alcune fingono anche di parlarsi, alcune fingono di capirsi.

Alcune ombre, fortemente attratte dalla luce, le cosiddette “ombre falena” arrivano a pronunciare la frase suprema “Tu sei la luce degli occhi miei".

Platone e il mito della caverna delle idee
Al centro della “CITTÀ” detta anche “REPUBBLICA” si colloca un celeberrimo mito detto “della caverna”. Immaginiamo degli uomini che vivano in una abitazione sotterranea, in una caverna che abbia l’ingresso aperto verso la luce per tutta la sua larghezza, con un lungo andito d’accesso; e immaginiamo che gli abitanti di questa caverna siano legati alle gambe ed al collo in modo che non possano girarsi e che quindi possano guardare unicamente verso il fondo della caverna medesima. Immaginiamo poi che, appena fuori dalla caverna, vi sia un muricciolo ad altezza d’uomo e che dietro questo, (quindi interamente coperti dal muricciolo) si muovano degli uomini che portano sulle spalle statue lavorate in pietra e in legno, raffiguranti tutti i generi di cose. Immaginiamo, ancora, che dietro questi uomini arda un grande fuoco e che, in alto, splenda il sole. Infine, immaginiamo che la caverna abbia una eco e che gli uomini che passano al di là del muro parlino e che le loro voci rimbalzino per effetto dell’eco. Ebbene, se così fosse, quei prigionieri non potrebbero vedere altro che le ombre delle statue che si proiettano sul fondo della caverna e udrebbero l’eco delle voci; ma essi crederebbero anche che le voci dell’eco fossero le voci prodotte da quelle ombre. Ora, supponiamo che uno di questi prigionieri riesca a sciogliersi a fatica dai ceppi; ebbene, costui con fatica riuscirebbe ad abituarsi alla nuova visione che gli apparirebbe e, abituandosi, vedrebbe le statuette muoversi al di sopra del muro e capirebbe che quelle sono ben più vere di quelle cose che prima vedeva e che ora gli appaiono come ombre. Supponiamo che qualcuno tragga il nostro prigioniero fuori della caverna e al di là del muro; ebbene, egli resterebbe abbagliato prima dalla gran luce e poi, abituandosi, vedrebbe le cose stesse e, da ultimo, prima riflessa e poi in se, vedrebbe la luce stessa del sole e capirebbe che queste e solo queste sono le realtà vere e che il sole è causa di tutte le altre cose visibili.

Gli uomini invisibili: essi camminano tra noi!

2010-01-01T10:19:00.003+01:00

(foto di Maurizio Crispi)

La Mano Nera a Palermo! Oppure si tratta di un segno inquietante della presenza dell 'Uomo Invisibile di wellsiana memoria?

Ma tanto è bastato per scatenare la fantasia di Enzo!

(VC) - Non bisogna stupisi più di tanto, quella che vediamo è certamente la mano guantata dell'uomo invisibile.

E' molto probabile che il nostro “Invisible man” abbia una dermatite da contatto (invisibile) e che abbia quindi deciso di mettere un guanto protettivo, tradendo così la sua presenza altrimenti celata ai più. Da quanto dico se ne deduce che il nostro amico sia totalmente nudo e che sia solito passeggiare per la città così come mamma lo fece.

E' anche abbastanza ovvio che gli uomini invisibili possano concedersi simili libertà soltanto alle latitudini delle regioni del sud per motivi di clima.

La foto lo descrive alla vigilia di un Natale del Sud con un tempo stupendo ed una temperatura di 25 gradi.

Da qualche parte sarà stato certamente descritto un costante flusso migratorio di uomini invisibili dalle regioni del freddo nord alle calde regioni del meridione dove il sole consente a tali creature di girare per la città indisturbate e prive di abiti.

Se fosse attivato, come auspicherei, un apposito sistema di rilevamento a mezzo sonar si capirebbe che uomini e donne invisibili e desnude si aggirano per le città calde, passeggiano per la strada, prendono il tram (non visti evitano di pagare il biglietto), frequentano le chiese, i locali pubblici, vanno al cinematografo. Certamente amano affiancarsi a noi, magari sbirciano il nostro giornale e forse ogni tanto, mentre ci distraiamo, ci rubano qualche pop corn o qualche patatina. Del resto, per non essere smascherati, devono fare subito sparire nella bocca il boccone e quindi possono limitarsi a furtarelli di cibo da poco conto.

Ma non bisogna credere che la vita per un “invisible man or woman” sia tutta rose e fiori.

Infatti, agli uomini invisibili è interdetto il bagno nel mare ove vi siano spiagge sabbiose.

Immaginiamo infatti un uomo invisibile che dopo un bel tuffo tonificante si sdrai sulla sabbia per asciugarsi, avremmo un effetto definito “uomo invisibile infarinato”, ovvero uno strato di sabbia incollato al corpo invisibile che vaga per la spiaggia. In questi casi l'uomo invisibile dovrà raggiungere una doccia con assoluta celerità e tuffarvisi senza alcun mugolio per non farsi smarcherare nonostante l'acqua delle docce sia spesso inspiegabilmente gelida.

Detto ciò credo di prevenire la domanda maliziosa che certamente ci staremo ponendo, ovvero se la condizione di invisibilità, associata alla correlata nudità, crei condizioni atte a favorire il contatto interumano.

Ebbene, amici, non è assolutamente come si potrebbe pensare e quindi niente sorrisini maliziosi! Infatti, neanche gli uomini invisibili sono visibili l'uno con l'altro.

Si dice, al riguardo, che per incontrarsi e - che male c'è in fondo! è una cosa del tutto naturale! - per unirsi in coppie gli uomini invisibili nel periodo degli amori siano soliti camminare con le braccia aperte così da creare una maggiore area di impatto e quindi una maggiore possibilità di incontro con un altro eventuale uomo o donna o gay o lesbica invisibile ["E chi piglio piglio!", come nelle dark room tanto frequentate dai gay in certi luoghi del mondo]. Quando il contatto avviene e la coppia percepisce a pelle invisibile un invisibile (per noi visibili) feeling ha una assoluta esigenza di non perdere il contatto che non essendo visivo dovrà essere necessariamente tattile ed olfattivo.

Staccarsi può volere dire la fine della storia d'amore per l'impossibilità materiale di reincontrare il/la partner.

Si narra di coppie invisibili che per il timore di perdersi e non più ritrovarsi sono rimaste per cinquanta anni mano nella mano, senza staccarsi un solo secondo.

Noi visibili siamo soliti dire frasi del tipo “lontano dagli occhi, lontano dal cuore” oppure “non ci vedremo più”, gli uomini invisibili usano dire, invece, frasi del tipo “lontano dal corpo, lontano dal cuore” oppure “noi non ci toccheremo più”.

Quando sono soli gli uomini invisibili amano vestirsi per identificarsi.

Quando si spogliano per fare l'amore gli amanti invisibili sono contenti di sentire il contatto con la pelle dell'altro ma un po' si dispiacciono di non vedere più nulla dell'altro.

Gli innamorati invisibili immaginano il volto dell'altro/a e dicono frasi del tipo “ti immagino come la donna più bella del mondo” oppure “immagino che tu hai un sorriso che conquista”.

Quando un amore finisce piangono lacrime invisibili e dicono frasi del tipo “tu non mi immagini più bella come una volta” oppure “tu immagini un'altra donna”, oppure “ti ho immaginato immaginare un'altra”.

Al culmine della passione amorosa invisibile gli innamorati invisibili sono soliti dire la frase "io non immagino altro che te".

(MC) - Davvero straordinaria questa rappresentazione del mondo degli uomini invisibili. E' chiaro che la prossemica, le distanze interpersonali, i sensi prevalentemente utilizzati in una condizioni di invisibilità che rende invisibili persino ai propri simili altrettanto invisibili, cambiano radicalmente rispetto a tutti quelli che sono "normalmente" visibili...

Molto wellsiana questa rappresentazione, in linea cioè con la creazione letteraria avviata da H. G. Wells, con la sua storia magistrale "L'uomo invisibile" (che, tra l'altro, è stato oggetto di alcune riduzioni cinematografiche).

Enzo se li rappresenta molto simili e, costretti dalla necessità, ad adattare il proprio mondo percettivo e linguistico, dal momento che non possono interagire con gli altri esseri invisibili, se non coprendosi di indumenti e, quindi, di fatto nascondendo la propria invisibilità ai propri simili.

Nel romanzo di anticipazione di H. G. Wells l'uomo invisibile è uno scienzato che decide di usare se stesso come cavia per la realizzazione ultima della sua invenzione (un siero che rende invisibili), senza sapere che, funzionando, opererà in lui una trasformazione irreversibile.

Sarà per sempre invisibile a tutti e potrà manifestarsi nella sua tridimensionalità e fisicità, soltanto se ricopre il suo volto di bende e ha il corpo interamente ricoperto da indumenti.

Pur costretto ad un'inevitabile solitudine, scopre ben presto il grande potere che gli è conferito dall'invisibilità. Può fare dei dispetti agli uomini "normali", da quelli più lievi a quelli più gravi, in una progressiva escalation che lo porta a godere di una sorta di "onnipotenza", dovuta alla percezione dell'immunità di cui continua a godere qualsiasi cosa abbia fatto.

Ed è così che si guasta il suo carattere in un processo irreversibile, sino alla tragica conclusione.

L'invisibilità - con il potere che ne deriva - ha agito sulla sua mente come una sostanza tossica.

Un successivo romanzo dello scrittore Ralph Ellison dallo stesso titolo (quasi: Uomo invisibile), invece, tratta dell'invisibilità sociale del nero d'America.

Qui, il protagonista del romanzo non ha nome: è un giovane come ce ne sono tanti e la sua storia vuole avere un valore esemplare. La sua "invisibilità" è quella di tutti i neri, non soltanto umiliati, sfruttati ed adoperati in questa o quella occasione, ma radicalmente negati nella loro esistenza di uomini. Due sono i poli della storia: il Sud dei campi di cotone, dove i neri vivono ancora nelle baracche del tempo degli schiavi; il Sud che il protagonista, cacciato dal suo collegio, lascerà per cercare fortuna a New York. Qui, dove pure i negri sembrano vivere liberamente a contatto con i bianchi, egli andrà scoprendo una più sottile e crudele solitudine; l'indifferenza, più disumana della solitudine.

Come postilla aggiungerei che l'uomo invisibile è quanto mai attuale. Proprio nel Blob dell'ultimo dell'anno è stato tirato in ballo per qualificare il nostro premier che, dopo l'attentato vile di Tartaglia, si è ridotto all'invisibilità che è progredita di pari passo con un processo di quasi santificazione, dopo l'atto liberatorio del perdono, che nemmeno il santo padre si è sentito in animo di dispensare alla Majoli che lo ha fatto rovinare a terra nell'irruenza di un tentativo di abbraccio.
Il papa non ha fatto alcuna esternazione esplicita relativa all'insano gesto ed è rimasto pienamente visibile ai suoi devoti. Invece, Berlusconi che ha subito ritenuto opportuno pronunciare parole sante di perdono (ma fuori luogo in relazione al contesto) si è reso invisibile e ora aleggia tra noi. Dove sarà?
Rimaniamo in attesa di avvistamenti...

L'ombelico del mondo, luogo primigenio e delle origini...

2009-12-28T07:18:00.003+01:00

(foto di Maurizio Crispi)

25 gradi e forse qualcosina in più.. Sto meditando se levarmi anche la maglietta... Una giornata davvero perfetta... Atmosfera di vacanza... Questo è quello che vedo dal tavolo a cui sono seduto...

(VC) - Questa distesa di sabbia fine dell'ombelico del mondo, con la suggestione di una luce smorzata, come in una eclisse, come da un sole pallido, unitamente alla strana assenza di umani spiaggiati (vi invito ad operare un'astrazione ed a non considerare la presenza delle sedie e del supporto), potrebbero fare pensare a come poteva apparire Mondello prima che sulla terra comparisse l'uomo o come potrebbe essere, quando l'uomo non ci sarà più (le sedie a sdraio testimonierebbero la passata presenza dell'uomo sulla terra).

Questa sabbia così fine mi evoca un mondo inadeguato che si è dissolto in polvere, precario come un castello di sabbia che si sbriciola al vento.

Mi viene anche da considerare che la condizione di “ombelico del mondo” ben si addice ad un luogo come Mondello che risulta una delle capitali dell'ombelico balneante.

Milioni, forse miliardi di ombelichi brulicano infatti in questo luogo magico durante i mesi caldi.

Tornando quindi alla condizione pre- o post-umanizzata, emerge con forza lo status di ombelico del mondo di questo luogo stupendo.

Ma un ombelico è il centro che racchiude e simboleggia la forza vitale e generatrice.

Forse dovremmo cogliere la sensualità e la forza che emana da questo punto gravido di energia creatrice. Muoviti, ombelico del mondo, attraici, seducici, legaci a te in un nuovo incontro, coinvolgici in un nuovo amplesso, rendici partecipi di una nuova vita, di un nuovo inizio.

(MC) - Viene molto spontaneo ricordare la canzone di Jovanotti...

Questo è l'ombelico del mondo

dove si incontrano facce strane di una bellezza un po' disarmante
pelle di ebano di un padre indigeno e occhi smeraldo come il diamante
facce meticce da razze nuove come il millennio che sta arrivando
questo è l'ombelico del mondo e noi stiamo già ballando
questo è l'ombelico del mondo.
questo è l'ombelico del mondo dove non si sa dove si va a finire
e risalendo dentro se stessi alla sorgente del respirare
è qui che si incontrano uomini nudi con un bagaglio di fantasia
questo è l'ombelico del mondo senti che sale questa energia
questo è l'ombelico del mondo.
questo è l'ombelico del mondo è qui che c'è il pozzo dell'immaginazione
dove convergono le esperienze e si trasformano in espressione
dove la vita si fa preziosa e il nostro amore diventa azioni
dove le regole non esistono esistono solo le eccezioni
questo è l'ombelico del mondo.
questo è l'ombelico del mondo è qui che nasce l'energia
centro nevralgico dell'universo da qui che parte ogni nuova via
dalle province del grande impero sento una voce che si sta alzando
questo è l'ombelico del mondo e noi stiamo già ballando
questo è l'ombelico del mondo.

Il faccino triste di Halloween

2009-12-18T16:26:00.001+01:00

Faccino di Halloween

(foto di Maurizio Crispi)

Sono un ricordo di Halloween... Nessuno mi vuole piú... Mi hanno lasciato solo, al freddo, esposto alla pioggia... Prima, la mia vita era stata una bella festa, vedevo tanti bimbi ciarlieri attorno a me... Non immaginavo che, senza alcun preavviso sarei stato considerato una vita di scarto e gettato via con tanta indifferenza...

I miei occhi vuoti non vedono più niente nuovo...

Ma ho scoperto il modo di trarre consolazione da questa nuova esistenza che mi rimane - anche se non so per quanto tempo ancora...

Guardo il cielo, così alto ed immenso sopra sopra di me, e le nuvole che, a volte, viaggiano come fiocchi cotonosi simili a pecorelle e che, altre volte, si addensano minacciose, incutendomi timore.

Guardo il sole nel suo ciclo giornaliero e qualche volta la sua radiosità mi fa male, perchè sono una creatura della penombra.

Guardo la luna benevola e le stelle di cui è tempestata la volta celeste, di notte...

E tutto questo mi tiene compagnia...

Ora sei arrivato con quella macchinetta fotografica e mi hai salvato: anche se il mio corpo di carta si dissolverà presto, la mia immagine sopravviverà per molto tempo ancora.

Grazie, amico sconosciuto, per avermi preso con te!

(VC) - Caro faccino di Halloween, stai esagerando e mi dispiace.

Purtroppo subisci anche tu, perchè te lo hanno fatto credere, gli effetti di una retorica buonista e fanciullista che ti fa credere di essere una creatura farfalla, che vive un giorno.

Altro che buonismo!

Amico mio non hai capito che i fanciulli che tu hai conosciuto non hanno nulla della dolcezza e della spontanea ingenuità che gli illusi come te vedono come propri riferimenti ideali?

Quelli che tu hai conosciuto sono giovani rampolli della società dei consumi abituati a bruciare, a consumare, ad acquistare. Sono figli della società del vuoto a perdere, figuriamoci che considerazione possono avere di un faccino di carta come il tuo. Quanto credevi di potere rimanere nei loro volti e nei loro cuori? Mi verrebbe da pensare che tu sia rimasto più nel loro volto che nel loro cuore.

Questi hanno il cuore scivoloso, in pendenza e tutto vi scivola via, non trattengono assolutamente nulla.

I loro sentimenti sono fatti di un materiale ancora più fragile del tuo già fragile corpicino di carta.

Caro faccino cartaceo, come potresti mai competere con i Pokemon, con Yugi-ho o con i personaggi del Wrestling?

Quelli combattono, eliminano l'avversario, si impongono con la forza e la capacità di sopraffazione sull'altro.

Tu sei una creatura mite, delicata, temi addirittura l'addensarsi delle nuvole.

Tu appartieni ad un'altra dimensione, certo ora sei incollato per terra perchè ti sei bagnato, però, se non ti fossi bagnato la tua leggerezza tipica di un faccino di Halloween cartaceo asciutto ti avrebbe anche consentito di volare via spinto dal vento.

Sarebbe bastato che tu fossi stato stampato in materiale idrorepellente.

E vabbè, pazienza, è andata così!

Mio caro faccino cartaceo di Halloween comincia a pensare un pò di più a te!

Forse potresti avere una vita tua e coltivare altri interessi ed essere apprezzato per altre tue capacità, per la tua sensibilità, per la tua intelligenza, per il tuo cuore.

Ad esempio, chi ha mai detto che, essendo (così dicono e ti hanno fatto credere) una creatura della notte, tu non possa anche avere una tua vita diurna e godere del sole, della luce e dei colori, tu, che tra l'altro sei fatto di un bel colore vivace?

Faccino di Halloween, non vorrei che tu fossi rimasto incastrato nel ruolo che gli altri ti hanno attribuito e che tu non hai mai messo in discussione e che ora tu sia un poco depresso per le poche gratificazioni che ti vengono dall'interpretare il tuo ruolo che forse comincia a starti un pò strettino.

Potresti essere anche altro, in barba ad Halloween ed a tutti i bambini viziati di questo mondo.

Ad esempio, potresti diventare una apprezzato faccino diurno ed essere anche affisso, prodotto in materiali meno deperibili, in un carrellino che vende Popcorn o stampato sulle lattine di Coca Cola o addirittura diventare un richiestissimo faccino da magliettina e rosicchiare una qualche quota di mercato anche al merchandising che sfrutta la figura eroica di Che Guevara vendendo magliette anche ai giovani d'oggi che pensano che il mitico “Che” sia un cantante rock.

Un consiglio, parla con il fotografo che ti ha digitalizzato rendendoti non più curruttibile dagli agenti atmosferici e chiedigli di darti una mano d'aiuto. In fondo ora che ti ha salvato, mio caro faccino cartaceo di Halloween, lui non può più abbandonarti illudendoti.

Chiedigli, per cominciare, di stamparti su supporti più resistenti del semplice foglietto di carta o di condividerti nel web tra i suoi amici.

In fondo, il tuo salvatore si è assunto, nei tuoi confronti, una bella responsabilità...

Mi viene in mente un film con Totò e Gino Cervi, li conosci? Se non li conosci guarda qualche clip su Youtube o scaricati un film con eMule o Bittorrent.

Brevemente la storia è questa.

Totò, disperato per non riuscire a mantenete la famiglia si getta nel fiume per suicidarsi. Viene salvato dall'eroico Gino Cervi. Allora Totò ritiene che il suo salvatore lo abbia riportato a nuova vita, che lo abbia fatto rinascere, proprio come un padre. Comincia quindi a chiamarlo papà e si stabilisce a casa del benefattore con tutta la sua famiglia dicendogli: “...tu mi hai salvato ed ora tu dovrai mantenere me e la mia famiglia...”.

Ne viene fuori una storia esilarante...

Hai capito a cosa mi riferisco, fessone di un faccino cartaceo di Hallowen?

Pensa un pò, io conosco anche l'indirizzo del tuo benefattore, basterebbe chiedermelo.....!!!!!

Tronco-panchina o panchina-tronco: in ogni caso, un "prigione" che ha lottato per venire alla luce

2009-12-18T13:39:00.002+01:00

Foto di Giuseppe Catalano

Splendido tronco-panchina!

Contemplandola, così nuda, così essenziale e nello stesso tempo così massiccia, si può pensare ad un eroico mastro d'ascia che comincia a sgrossare il tronco e che poi prende a lavorare di fino per levigare schienale e seduta... Per associazioni, mi viene da pensare al talamo nuziale di Ulisse.

Penelope per mettere Ulisse alla prova tende un tranello. Solo Ulisse, l'unico a conoscere il segreto del talamo nuziale, potrà superare agevolmente l'insidia.

“Donna,hai detto parole davvero offensive.
Chi potrebbe altrove portare quel letto?
Arduo sarebbe anche a un esperto dell’arte,
se un dio non venga a spostarlo, a metterlo altrove
agevolmente. Nessuno fra gli uomini,vivo,
mortale,nel vigor dell’età, riuscirebbe
facilmente a rimuoverlo, perché un grande segreto
è in quel letto, soltanto da me costruito.
Dentro il recinto un olivo sorgeva di fronde
fitte, fiorente: sembrava il suo tronco
una grossa colonna: intorno ad esso il talamo feci
con pietre connesse, e lo coprii di buon tetto,
porte ben salde vi posi con forti battenti.
Quindi la chioma recisi all’olivo frondoso,
ne sgrossai su dal ceppo parte del tronco,
lo piallai tutto intorno col bronzo
attento e con arte, lo feci diritto
a filo di squadra; per tanto un piede ne feci
di letto,e tutto forai col trivello;
il letto poi incominciai, finché lo finii;
e d’oro l’ornai e d’argento e d’avorio,
e cinghie di cuoio vi tesi, tinte di porpora.
E questo, donna, il segreto, il segno. Non so
se fisso quel letto è ancora al suo posto,
o se divelto dal ceppo il tronco d’olivo
l’abbia qualcuno altrove portato”.

Mi è facile pensare anche ai costruttori di canoe e piroghe che, con l'ascia e il fuoco (e soprattutto con la pazienza), trasformavano grandi tronchi in agili imbarcazioni...

(VC) - Io la definirei "panchina liberata"... Questa panchina-tronco o tronco-panchina è splendida, anzi è doppiamente splendida. Come prima considerazione si deve apprezzare la bella foto e la bella intuizione di pubblicarla [in Facebook], come seconda valutazione colgo in questa panchina scavata nel tronco una diversa e specifica tipologia di manufatto.

Questa è infatti una panchina scavata da un tronco che la racchiudeva e non assemblata con altri elementi.

Questo è un tronco che portava dentro di sé una panchina, a sua insaputa e forse da sempre.

Il costruttore ha percepito la panchina racchiusa dentro il tronco e le ha consentito di venire fuori.

Questa non è una panchina costruita.

Questa è una panchina liberata.

Questa panchina estratta da un tronco che la racchiudeva appartiene ad una categoria di forme interiori che, come un pensiero, un intimo sentimento, una passione sono già in noi e non devono essere manipolate e costruite per prendere forma ma devono soltanto essere rese libere.

Basta superare la corteccia del tronco e la corteccia del cuore ed ecco che una panchina ed un sentimento emergono e prendono forma.

Il tronco pensava di essere soltanto un tronco ormai devitalizzato e non credeva di racchiudere dentro di se tanta ricchezza di forme, un invito ad adagiarsi ed a sognare e forse anche il cuore si sentiva come il tronco. Mi immagino anche che questa panchina scavata da un tronco che non pensava di possederla dentro di sé possa essere una panchina magica.

Chi si adagia su questa panchina scavata, senza volerlo si trova a scavare dentro al proprio cuore ed inizia a liberare inattese forme, inattesi pensieri, inattesi, segreti desideri...

(MC) - Le riflessioni di Enzo evocano immagini potenti, come quella dei "prigioni" di Michelangelo che, ancora informi, lottano per uscire dalla pietra che li racchiude...

(GC) - Vi è qualche considerazione da fare: la prima è che, prima di essere un tronco inerte, è stato un albero sicuramente maestoso e di lunga vita e pertanto avrà visto e vissuto molti accadimenti e molte vicissitudini. Un'altra considerazione è che, anche dopo esser morto come albero e rinato a nuova vita come panchina, è anche giaciglio per il riposo di persone, magari solo di passaggio. Ultima considerazione è che, se è vero come è vero, che è stata scavata dal tronco, la panchina messa a nudo si può considerare l'anima dell'albero, dotata di una capacità accogliente di abbraccio...

Chiudere sempre il portone, grazie! Quando i divieti generano paradossi...

2009-12-17T16:10:00.001+01:00

(foto di Maurizio Crispi)

Il cartello, trascritto su di un miserello flyer (o fogliettino) invita a chiudere sempre il portone ...e il portone naturalmente era aperto... Sembra proprio che cartelli esortativi di questo tipo invitino alla trasgressione e alla disobbedienza, se non addirittura alla strafottenza...

(VC) - Questo fogliettino è un capolavoro di odiosa ambiguità ed ipocrisia.

Se infatti leggiamo il messaggio “chiudere il portone sempre”, lo spazio tra la parola "portone" e la parola "sempre" credo conferisca alla frase il carattere dell'avvertimento perentorio ed anche minaccioso. Infatti la parola “ sempre” risulterebbe quasi scandita, dilatandosi ed assumendo il valore di un temibile ultimatum. Sempre è sempre e comprende la totalità dei casi. E' un numero assoluto che non ammette deroghe. E' un verdetto immodificabile.

Qualsiasi cosa possa accadere il portone andrò chiuso perchò sono io che lo impongo dall'alto della mia autorità.

Io sono l'Autorità.

E fin qua tutto chiaro. Esistono rapporti chiari basati su precisi rapporti di forza. Ma, e qui viene l'odiosa chiosa, se la chiusura del portone viene imposta, che senso ha ringraziare?

Il ringraziamento presupporrebbe da parte del destinatario del messaggio la possibilità di una libera scelta tra diverse opzioni, anche diverse, anche comprendenti come in questo caso, la possibilità che il portone possa venire lasciato aperto. E' soltanto in caso di libera chiusura del portone che si giustificherebbe il ricorso al ringraziamento per avere fatto un uso, condiviso dall'autore del messaggio, della propria libera scelta.

E' come se un giudice, nell'atto di emettere una condanna all'ergastolo ringraziasse il reo. “Io ti condanno, grazie”.

Grazie? Ma de che? (mi scuso del romanismo, ma mi è sembrato efficace).

Odio profondamente l'estensore di questo foglietto.

La risposta sarà quella che il popolo darà all'instaurarsi di un regime, un regime condominiale in questo caso. Il feroce piacere della trasgressione. Morale, il portone sarà, come in questo caso, quasi sempre aperto.

I portoni non si chiudono per obbligo, si chiudono per amore.

E vengo alla seconda considerazione.

Ben diverso, direi di significato diametralmente opposto sarebbe stato il risultato della comunicazione se la parola “sempre” si fosse spostata ancora un po' verso la parola “grazie” o, meglio ancora se la si fosse trasferita al rigo inferiore.

In questo caso l'effetto sarebbe stato un soave messaggio di questo tipo: “Si pregano i signori di chiudere il portone. Sempre grazie.”

Che dolcezza, che cortesia in questa frase.

Sempre grazie, ovvero vi sarò grato se chuderete il portone, ma anche se lo lascerete aperto.

Sicuramente, un tale dire predisporrebbe i condomini ad una positiva disponibilità. Potrebbero scorgervi il comune interesse di tenere chiuso il portone e, comunque, lo chiuderebbero per non dispiacere la sensibilità del delicato autore della nota.

E quindi potremmo immaginare una comunicazione che giunga a toccare una dimensione quasi “intima” dell'autore del garbato foglietto da leggersi, più o meno, così: “Nel pregarvi di chiudere il portone vi ringrazio comunque, sia che lo chiudiate, sia che lo lasciate aperto. Io vi ringrazio suprattutto per avere voluto prendere in considerazione quanto vi ho scritto. Per me il portone è solo un pretesto per potere comunicare con voi. Vi chiedo di chiudere il portone, se lo riterrete opportuno, ma vi apro la porta di casa mia."

(MC) - Qui, davvero, ci vorrebbe Totò! Il quale di fronte all'ingiunzione di cui sopra, si sarebbe fermato e avrebbe esclamato "Siamo uomini o caporali? ", collocando, ovviamente, l'autore dell'"ignobile" foglietto nella categoria degli esecrandi "caporali".

Avvistamenti da asporto: nascerà l'amore tra il Popcorn e l'Happy Meal?

2009-12-17T15:59:00.002+01:00

Pop corn (foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Maurizio, è incredibile, ho appena avvistato l'anima gemella (almeno spero) di questo tuo avvistamento. Facciamoli incontrare, sono certo che tra loro nascerà qualcosa. Guarda la foto sotto, denominata "Avvistamento da asporto": e poi, come diceva il compianto Enzo Tortora, "Lasciamoli soli"!!!

Avvistamento da asporto

(VC) - Camminando, camminando, si può anche avvistare la propria dolce, o salata metà; può verificarsi l'incontro che ritieniamo ci possa cambiare l'esistenza. Ma non illudiamoci, la vita non è una eterna merenda di felicità. Neanche l'happy meal è eterno. Nel migliore dei casi riusciremo ad assaporare il "fast food" della nostra esistenza. Buon appetito, finchè dura, poi concluderemo con un bel caffè!

(MC) - Dobbiamo essere ottimisti! E' d'obbligo, in fondo, in un mondo in cui tanti incontri potenzialmente belli si sprecano e vanno in fumo! Vogliamo pensare che i nostri due piccoli amici potrebbero avere un futuro roseo... Indubbiamente, anzi, da cosa nascerà cosa: li potremmo allocare entrambi su una delle nostre panchine preferite (magari una di quelle molto romantiche avvistate da Marilena Duca) e, magari, gli "happy meal" e i "pop corn" si sentiranno ispirati... Noi li terremo d'occhio come due benevoli genitori...

(VC) - Questa bella e romantica storia d'amore tra un Pop Corn ed un Happy Meal mi ricorda le storie che tanti anni fa raccontava al piano il compianto maestro Enrico Simonetti...

I paradossi nascosti nei divieti nell'arringa di un avvocato difensore

2009-12-15T06:58:00.000+01:00

Efficacia dei divieti

(Foto di Maurizio Crispi)

L'evidenza sembrerebbe condannare senza appello il proprietario del motorino per averlo introdotto e parcheggiato nel sacro vialetto condominiale.

La foto è così eloquente da non ammettere replica, di un'evidenza indisponente.

Tanto indisponente, che cercherò di venire in aiuto al posteggiatore abusivo utilizzando la tecnica che potrei chiamare di “revisionismo condominiale”.

Del resto se esiste chi nega l'olocausto anche io potrei provare a negare la colpa di questo spregiudicato ciclomotorista.

Ed allora, Vostro Onore, se è pur vero che il cartello vieta di introdurre o parcheggiare motori e ciclomotori nel vialetto chi può affermare con assoluta certezza che il ciclomotore sia stato introdotto successivamente alla affissione del cartello? Non potrebbe darsi il caso che l'utilissimo mezzo per destreggiarsi nel traffico cittadino sia stato introdotto prima dell'entrata in vigore della nuova normativa?

In effetti, la posizione rivolta verso l'uscita potrebbe lasciarlo supporre. Infatti sembra che, preso atto che l'uso del vialetto sia stato interdetto alle due ruote motorizzate il proprietario abbia prontamente deciso di uscire dal cancelletto, adeguandosi con ciò alla nuova disposizione.

Per quanto riguarda il cartello, inoltre, non vi è assolutamente la certezza che sia autentico e disposto dalla competente Autorità Condominiale.

In effetti non vi è alcuna firma ma un generico ed impersonale ringraziamento quando ci si sarebbe atteso almeno un più chiaro riferimento ad una qualche Autorità avente la facoltà di formulare un tale divieto.

Ma ancora, la frase riportata sul cartello risulta francamente incongrua. Perchè?

Ma è ovvio! Il cartello vieta severamente di “introdurre o parcheggiare” nel vialetto.

Introdurre o parcheggiare?

Perchè “...o parcheggiare...”? É forse possibile parcheggiare un ciclomotore dentro il vialetto, senza prima introdurvelo?

Perchè fare riferimento a due distinte opzioni, l'introduzione ed il parcheggio, quando, nei fatti le stesse coincidono nella misura in cui l'una presuppone l'altra?

Ma anche la seconda possibilità risulta francamente di difficile lettura.

Infatti si darebbe il caso che il ciclomotore fosse stato introdotto nel vialetto senza posteggiarlo. Ovvero, ad esempio, io abitante del condominio, potrei introdurre il mio ciclomotore all'interno del vialetto, adagiarlo sul cavalletto, andare a pranzare e poi magari fare un pisolino, senza che ciò configuri al mio ciclomotore lo status di “posteggiato”?

Ma non finisce qui!

Il cartello vieta categoricamente l'introduzione ed il posteggio nel vialetto di “motori e ciclomotori”.

C'è qualcuno che saprebbe spiegarmi la differenza tra motore e ciclomotore?

Si è forse verificato che qualcuno abbia già introdotto nel vialetto un ciclomotore privo del motore? In questo caso non sarebbe più un ciclomotore, ma sarebbe soltanto un “ciclo”, un monociclo, un biciclo, un triciclo.

Di contro potrebbe essersi verificato che qualcun'altro abbia introdotto nel vialetto un motore inteso, genericamente, come macchina atta a svolgere un qualsivoglia lavoro meccanico.

Qualcuno ha per caso già introdotto nel vialetto il motore di un camion o di un aeromobile, o un futuribile motore ad idrogeno?

Se così fosse nell'assurdo divieto andrebbe coinvolto anche l'innocente motore dell'autoclave che pertanto, a norma di legge, dovrebbe essere rimosso e messo fuori dal cancello lasciando l'intero condominio senza acqua.

Ma anche il motorino elettrico del Mini Pimer o della lavastoviglie non potrebbe più essere introdotto nello stabile

Chi vorrebbe che ciò accadesse?

Potrebbe mai un vero capo condominio arrivare a tanto pur di fare sloggiare un innocuo motorino dal vialetto?

Quest'uomo, accecato dall'acredine, arriverebbe a devastare la qualità della vita dei residenti pur di soddisfare un proprio inspiegabile rancore nei confronti della meccanica e dei mezzi di trasporto.

Pur di risparmiare i soldi per lo psicoanalista, del quale sembrerebbe avere assoluto bisogno, quest'uomo privo di scrupoli non esita a mettere a rischio la vita sociale dei condomini veri, quelli che credono nell'armonia e nella tolleranza.

Vostro Onore, nutro seri dubbi sulla reale paternità del cartello e sulla vera identità del capo condominio.

Chiedo che si faccia piena luce su questa incresciosa ed inquietante vicenda.

Nelle more, Vostro Onore chiedo che, in via cautelativa, non venga più consentito l'accesso ed il soggiorno nel vialetto a questo vero attentatore della serenità e del benessere del condominio.

Venga lei stesso, Signor Giudice a verificare quanto le sto dicendo.

Cosa dice? Problemi di posteggio? Non saprebbe come fare?

Signor Giudice, lo so bene che in questo rione il posteggio è una chimera, ma non si preoccupi, venga pure con il motorino, lo potrà posteggiare tranquillamente nel vialetto condominiale, le basterebbe abolire, e lei ne avrebbe piena facoltà, il divieto di posteggio.

MC - Certo, un motore, o ciclomotore che sia, sarebbe pur sempre possibile calarlo dal cielo, senza introdurlo dal cancello dove è apposto il divieto, oppure altrettanto possibile sarebbe parchegiarlo facendolo "spuntare" da un passaggio sotterraneo appositamento costruito, oppure utilizzando preesistenti gallerie. Come è noto, lo spazio è tridimensionale: non esiste soltanto la dimensione orizzontale...

Per quanto riguarda il divieto di introdurre "motori", oserei suggerire questa chiave esplicativa.

Magari, vi è un antecedente nella vita condominiale. Forse uno dei condomini, adesso trasferitosi altrove, era un ladro di motori (di qualsiasi genere, dal motore del ciclomotore a quello del Boeing), che soleva introdurre nella sua abitazione, con grande imbarazzo degli altri condomini, tutti cittadini onesti e ligi. I condomini autori o ispiratori dell'attuale cartello di diffida, memori di questo trascorso, hanno voluto puntualizzare, onde evitare di dovere avere nuovamente a che fare con un analogo, imbarazzante, personaggio ed i suoi traffici. Dietro l'ovvio si nascondono sempre delle ragioni complesse (il più delle volte latenti).

Fidanzati e follie d'amore

2009-12-13T23:27:00.002+01:00

Bici messa in sicurezza - Palermo, Viale della Libertà

(foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Questa foto ci fa capire come spesso gli innamorati esagerino nell'enfatizzare la loro assoluta disponibilità nei confronti dall'amato/a e si lancino in iperboliche ed improbabili fanfaronate amorose del tipo “...io per te scalerei tutte le montagne del mondo, anche quelle che arrivano ad ottomila metri, senza indossare la maglia di lana e farei a piedi il giro del mondo con le espadrillas pensando solo a te e non entrando mai in nessuana casa di tolleranza...”.

In questo caso, presumo che il nostro innamorato affetto da retorica amorosa abbia promesso alla sua amata, che abita a duemila chilometri di distanza, che l'avrebbe raggiunta con la sua bici. Però, subito dopo essersi sbilanciato, con questa promessa si sarà reso conto di averla sparata grossa. Allora ha creduto bene di spedire nascostamente la sua bici con fermo posta, un pezzo alla volta.

Per questo motivo l'ha posteggiata vicino ad una cassetta per la posta. Ancora pochi pezzi del telaio e la bici sarà bella e spedita.

Quindi il nostro esageratone prenderà un bell'aereo low cost e raggiungerà l'ufficio postale del pasino dove abita la sua bella.

Li recupererà i pezzi della bici e la riassemblerà.

Andrà poi a trovare la morosa fingendosi stremato per l'impresa e nascondendo con cura il biglietto della Ryanair.

Lei, commossa da tanto amore, lo abbraccerà ed insieme faranno una romanticissima passeggiata in bici col lei accomodata sulla canna, cinta tra le sue forti braccia.

Lui fingerà una pedalata disinvolta, come se non sentisse la fatica (lei pesa 75 chilogrammi) mentrè combatterà con una bella tachicardia parossistica.

Lei, da parte sua, si mostrerà felice di essere condotta a passeggio da un tale cavaliere e dissimulerà il dolore alle terga dolenti e segate dalla canna fredda e metallica.

Finita la passeggiata si fingeranno felici della romanticissima esperienza mentre in cuor loro avranno già maturato la determinazione che in futuro giammai si sarebbero lasciati coinvolgere in una simile tortura.

Lui penserà che la prossima fidanzata (ma non era lei l'unica donna della sua vita?) dovrà avere un peso non superiore a 45 chilogrammi, mentre lei penserà che il prossimo fidanzato dovrà avere una bella Mercedes e dovrà essere scelto tra quelli che non sanno andare in bici, anzi che odiano il ciclismo.

(MC) - Sì, in amore ci sono quelli che sono pronti a grandi imprese pur di entrare nel cuore della loro bella, che vogliono sorprendere, stupire, meravigliare e che pensano sia importante apparire assolutamente vincenti nella propria capacità di compiere mirabolanti imprese pur di vincere l'ambito trofeo d'amore. Basti pensare a tanti eroi mitologici e non, di cui si tramandano le gesta, affrontate con infinita pazienza e dedizione, pur di ottenere in sposa la figlia bellissima di un re e, con lei, lo scettro del regno.

Dunque ci sono quelli/quelle che in materia amorosa adottano come stile permanente quello di stare sempre su di una corda tesa sull'abisso, pronti a lanciarsi in un triplo salto mortale con doppio avvitamento.

Ci sono altri che, invece, pur di ottenere la loro preda ambita non esitano a ricorrere a mezzi fraudolenti, lasciando intendere con abili sotterfugi che possiedono le qualità per compiere queste grandi imprese e che apprendono ad essere vanagloriosi.

Ci sono quelli, infine, che ambiscono soltanto ad esser se stessi, mettendosi a nudo con le proprie debolezze e qualità in un mix unico e personale.

Ma quest'ultima categoria, in genere, è quella degli sfigati che sovente vengono messi da parte e finiscono con il ricevere calci sui denti.

Calendari simbionti: l'amore sacro e l'amor profano

2009-11-22T19:16:00.004+01:00

Sacro e... profano

(foto di Michelangelo Neglia)

(VC) - Complimenti Michelangelo, ci hai dato uno spaccato dell'editoria clandestina, quella per intenderci che prevede l'esposizione defilata delle pubblicazioni "hard"! Tu sicuramente sarai un lettore un pò morbosetto. Caro Michelangelo morbosetto, volevo chiederti se ti eri introdotto con apparente noncuranza nel retrobottega dell'edicola per sbirciare, non visto, il calendario o la foto di Padre Pio. Mi congratulo comunque per il tuo avvistamento e, detto tra noi, devo confessarti che anch'io sono un appassionato sostenitore dell'editoria clandestina ed amo frequentare i retrobottega delle edicole. Del resto è anche giusto non esibire apertamente certo materiale. Pensiamo ai minori che vanno comunque tutelati. Le loro ancor fragili personalità potrebbero risultare scosse da inopportune ostentazioni a carattere apertamente sessuale o religioso.

(SM) - Ciao Mimmo! Innanzi tutto ti devo fare i miei complimenti per la tua visione grandangolare delle cose, e poi ti devo ringraziare poiché mi hai dato la possibilità di notare la parte sacra della tua splendida foto, cosa che sicuramente non avrei fatto se fossi entrato da solo in quel retrobottega o se non avessi letto la tua didascalia. Dopo questo piccolo commento avrai sicuramente capito che io sono per il ...profano! E ti invito a ritornare nel retrobottega di quest'edicola, per fare un servizio completo da gennaio a dicembre, lasciando da parte il grandangolo, sostituendolo magari con uno zoom 70/210. In attesa del tuo nuovo servizio fotografico (con la speranza che il calendario non vada a ruba) ti invio cordiali saluti.

(MN) - Mi scuso con tutti per la scarsa qualità della foto, che è stata scattata con un semplice telefonino. Comunque,prometto che ritornerò in quel retrobottega ogni inizio del mese, per vedere quali nuovi... santi verranno aggiunti. Un abbraccio a tutti gli amici!

(MC) - Mi sembra un'ottima cosa mettere accanto il sacro e il profano: in un certo senso una mano, in questo modo, lava l'altra. Mi viene da pensare alla strofa finale dell'indimenticabile "Boccadirosa" di De Andrè:

Persino il parroco che non disprezza
fra un miserere e un'estrema unzione
il bene effimero della bellezza
la vuole accanto in processione.
E con la Vergine in prima fila
e bocca di rosa poco lontano
si porta a spasso per il paese
l'amore sacro e l'amor profano.
(Boccadirosa, Fabrizio De André)

Magari l'edicolante che ha messo in mostra questi assortiti beni è strettamente imparentato con quel parroco... Complimenti per la foto che ha colto un profondo dinanismo che muove il mondo...

(MN) - A me, invece, viene in mente il finale di una barzelletta che si conclude con un "Chistu di ccà, passa ddà e piccatu un cci nni fui!"

(VC) - Esiste chi compra un calendario 12 santi per mascherare una bel calendario 12 posizioni come, a rigor di logica, dovrebbe esistere chi compra un calendario 12 mesi di erotismo per celare, gelosamente serrato tra Giugno e Luglio, il calendario “Santo del mese”. Se esiste chi, esprimendo una morbosa repressione, ostenta forme di esibita religiosità intrinsecamente censurante ogni espressione di libera istintualità, allo stesso modo potrà esservi chi, in un contesto magari goliardicamente orientato all'opposta ostentazione di propria irriducibile capacità trasgressiva a franca estrinsecazione sessuale, trovi difficile ammettere, dinanzi agli altri il prevalere di un'intima, diversa e più idealizzata natura.

Si mettono così a confronto due ostentazioni contrapposte.

In un caso, si esibirebbe la negazione di quella che è socialmente ritenuta la parte peggiore di sé, quella animale e diabolica.

Nell'altro caso, in un diverso contesto sociale, sarebbe conveniente affermare di se la presenza di una ipertrofica componente animale e diabolica.

In un contesto di comunità ecclesiale ci si confronta in merito alla comune capacità di resistere ad ogni tentazione laddove, in un differente ambito sociale tale atteggiamento determinerebbe esclusione e la “non attitudine” alla trasgressione (specie a valenza sessuale, chissà perché) costituirebbe una sorta di penalizzante “minus”.

Definite quindi queste due tipologie di lettori-frequentatori del retrobottega, quella che nasconde il santo e quella che nasconde Lory del Santo, credo che l'accostamento non sia del tutto casuale, anzi sia stato operato dall'edicolante il quale ben conosce che sovente ciò che si sceglie su un piano formale serve soltanto a mascherare ciò che, riposto, costituisce il vero, inespresso oggetto della nostra umana passione.

Questa ambivalenza non fa che arricchire gli edicolanti che, così accostati, vendono insieme i due simbiotici calendari.

(SM) - Enzo, la virgola no! E' casuale! Anzi, torno indietro e metto punto e virgola! Non vorrei che tu leggendo velocemente mi possa fraintendere: col tuo nuovo commento mi hai fatto bruciare nuovamente la guarnizione della testata che avevo appena sostituito tre giorni fa e non aggiungo altro.

(MC) - I calendari "simbionti" che, con tanta acutezza, analizza Enzo mi fanno pensare alle piccole trasgressioni nel porno cartaceo d'un tempo quando, all'interno di un'insospettabile rivista patinata tipo "Epoca" (tanto per citare una testata assolutamente perbenista), il lettore deisderoso di trasgressione, collocava strategicamente il giornalino di turno con le donnine nude oppure - siamo negli anni Sessanta - il nuovo numero - ancora fresco di stampa - del fotoromanzo porno che allora andava per la maggiore. Vorrei ricordare qui - perchè ha incuriosito ed accompagnato gli inquieti sogni adolescenziali di molti - la mitica serie francese "Supersex", il cui interprete principale fu Gabriel Pontello, peraltro idolo ed ispiratore (e poi, a quanto sembra, anche mentore) del nostrano Rocco Tano, meglio noto come "Siffredi"...

La tecnica lettoria "sandwich", peraltro era anche uno stratagemma da caserma, molto praticato per allietare lunghe ore di ozio...

Rimando per un approfondimento su "Supersex", visto che lo cito, alla voce di Wikipedia, peraltro molto esaustiva...

Per soli (P)residenti...

2009-11-21T17:06:00.000+01:00

Per soli (p)residenti - Palermo

(Foto di Maurizio Crispi)

Mamma mia! Quello custodito da un simile cartello dev'essere di certo un posto per soli VIP di altissimo livello... Un luogo dove solo i Grandi della Terra possono entrare... Caspita! Un Club davvero esclusivo...Ma chi sarà stato il mattacchione che ha aggiunto quell'esile "P"?

(VC) - Credo che, ipotizzando dietro il cancello un luogo assolutamente esclusivo, il testo nel cartello fosse formulato in maniera da consentire l'accesso ai soli Presidenti.

Tale doveva essere l'originaria intenzione del vippissimo capo condominio.

Il buontempone di cui parli sembra si sia limitato a cancellare, anche se parzialmente, la lettera "P", estendendo, di fatto, il diritto all'accesso anche ai volgarissimi residenti.

La condizione di base era, quindi, che i residenti del condominio (o residence che fosse) non potessero avervi accesso: i residenti avevano acquistato un appartamento al quale però non era consentito accedere.

I residenti, allora, avendo investito considerevoli somme di denaro per acquistare un appartamento nell'esclusivissimo quartiere, ma non potendovi - di fatto - accedere, erano costretti a limitare i danni al loro conto in banca affittando gli appartamenti a chi avesse i titoli di "Presidente".

Si dice che Antonio Segni, Giovanni Leone e Giuseppe Saragat abbiano avuto in affitto un appartamento in questo esclusivissimo residence.

Canibardu in cima al monte ovvero la vera storia del cremonese Gary Baldo

2009-11-19T17:28:00.001+01:00

Cremona

(foto di Marilena Duca)

"Nino, domani a Palermo!", disse Canibardu al suo fidato luogotenente Bixio, indicandogli la città che si stendeva nella pianura sottostante.

E' enorme il contrasto tra la spoglia, funzionale, sobrietà di queste panchine - forse persino eccessiva - e il bianco ridondante della pietra. E' vivo il contrasto tra la semplicità propria di un funzionale cucina-tinello svedese anni '50 , ben evidente in queste panchine, e la retorica della celebrazione del Risorgimento, anche se possiamo concedere a Garibaldi, l'eroe dei due mondi, la virtù di essere tuttora un vero ed inossidabile eroe popolare e trasversale, in quanto veicolo del mito dell'avventura, nonchè simbolo incarnato dell'idealismo (a suo modo una specie di antesignano del Che).

Forse, oggi, Garibaldi non si sarebbe disdegnato di scendere da quel pulpito di rocce, gravide di retorica umbertina, per sedersi su una delle panchine che gli sono state messe accanto in buona vista e, una volta accomodato, si sarebbe levato quegli stivali che gli fanno tanto male ai piedi, dopo aver vagabondato senza requie nei due mondi, in giù e in su, in lungo e in largo, dimostrando così di essere proprio uno come noi...

(VC) - Marilena riconosce la città di Cremona. Io non conosco Cremona (a pensarci bene non conosco nemmeno Marilena) ma la immagino come una cittadina tranquilla dove c'è molta cura del verde e della qualità della vita dei propri cittadini.

Cremona si trova al centro della pianura padana.

Abitare in una città di pianura ha molti vantaggi, si può girare in bicicletta con il minimo sforzo senza avere i polpacci di Fausto Coppi e si può andare sui pattini anche se non si è bravi a frenare e si teme la discesa.

In una città di pianura i cittadini sono molto contenti e soddisfatti della loro condizione tranne alcuni di loro che appartengono ad una specifica categoria: gli aspiranti rocciatori free-climber.

Gerardo Baldo è un giovanottone cremonese che coltiva dentro di sé il sogno di salire verso il cielo arrampicandosi con la sola forza delle proprie mani, ma ahimè!, tutt'intorno a casa sua di pareti da scalare non ve n'è neanche l'ombra.

Lui, parlando con gli amici è solito dire che anche se non ha mai scalato nulla scalatori si nasce, che scalare è un fatto di cuore, di coraggio, di passione. E' per questo che tra gli amici è chiamato anche il “Baldo Gary" ed anche "Gary Baldo”.

E così Gary Baldo di qua e Gary Baldo di là il soprannome ha finito per prendere il sopravvento sulla sua vera, inespressa identità e Gary Baldo ha cominciato veramente a pensare d'essere un novello principe della montagna, nonché eroe dei due mondi.

Per qualche giorno Gary Baldo era stato visto armeggiare con dei grossi blocchi di polistirolo, ma nessun aveva intuito cosa il nostro avesse in animo di combinare. E così, un bel mattino, i Cremonesi poterono rimanere a bocca aperta quando, al centro di una della loro belle piazze videro una neonata montagna candida, domata da un candido fiero eroe delle vette con atteggiamento che esprimeva tutto il suo disprezzo per la piatta monotonia di una vita di pianura che non osa alzare lo sguardo verso altre (ed alte) cime.

Palermo - Villa Garibaldi

(foto di Maurizio Crispi)

Indottrinamento da spiaggia. Ipotesi e congetture

2009-11-15T16:30:00.002+01:00

Senza titolo

(foto di Maurizio Crispi)

Chissà quale sarà l'argomento di questo indottrinamento da spiaggia! A prima vista il contesto balneare, la fila dei ragazzini costumati in ascolto e l'atteggiamento catechizzante dei due “docenti” potrebbero indurre a pensare ad una situazione estiva e marina: ad esempio, un gruppo di giovani praticanti la disciplina del nuoto. Ma qualcosa, in questa foto mi lascia perplesso, inducendomi al sospetto.

Innanzitutto, siamo certi che quelli che i ragazzini indossano siano veramente dei costumi? A me ricordano piuttosto le mutande rigorosamente bianche di parecchi anni fa quando ancora non era stato creato il concetto di “intimo uomo” e sederini e sederoni erano accomunati dall'essere abbigliati con simili e grossolane divise (se esistesse vorrei citare una ipotetica pubblicazione che potrebbe chiamarsi “La mutanda nel dopoguerra italiano, come si proteggevano le terga i nostri padri”).

Anzi, per me quelle son mutande stampigliate ad arte con fregi di tipo simil-sportivo per dare un illusorio effetto tipo “gruppo di natatori”.

Come mai?

Sappiamo che le moderne tecniche di foto-ritocco fanno miracoli e credo che ormai l'inganno possa dirsi smascherato. Quella che vediamo è una foto anni cinquanta di una spiaggia del centro Italia, fore adriatica, una di quelle spiagge dove iniziava il turismo balneare e cominciava ad organizzarsi tutta una popolazione di personaggi che potremmo definire “para-balneari”.

Tra questi inserirei il marmocchio borseggiatore da spiaggia con relativo adulto con funzione di coordinatore.

E adesso torniamo alla nostra foto!

L'occhio del fotografo, forse un paparazzo che frequentava la riviera in cerca di attricette disposte a tutto pur di farsi notare dall'emergente cinema italiano, ha colto un gruppo di giovani teppistelli con improbabile camuffamento da Rari Nantes (la mutanda costumata costituisce un tentativo di mimetismo truffaldino che, nella sua semplicità ed approssimazione, fa quasi tenerezza).

Davanti a loro ecco “le menti” della banda che ci si presentano secondo il noto cliché fisiognomico e scenico del magro e del grassone.

Qui li vediamo intenti a fingersi istruttori di nuoto, ma il loro aspetto tradisce la loro vera identità. Infatti, il magro non può essere un vero istruttore di nuoto a causa della propria struttura priva di grassi e, quindi, in ragione del suo bassissimo coefficiente di galleggiabilità, forse non sa addirittura nuotare.

Ed il grassone, beh!, sfido chiunque, nel vederlo, a considerarlo una figura atletica come si addirrebbe ad un vero istruttore di nuoto.

I due sembrano piuttosto una variante del gatto e della volpe.

Ed infatti la conversazione è volta a fornire ai futuri rapinatori di banche le tecniche-base del borseggio alle turiste del nord che, in quel periodo, cominciavano a popolare le spiagge italiane.

Già me li vedo all'opera in squadriglia.

Tra loro una coordinata divisione dei compiti volta a creare le condizioni per l'azione delittuosa.

Un gruppo distrae le ignare turiste con giochi d'acqua, capriole, volteggi, tuffi ed evoluzioni varie di tipo folcloristico-etnico, dando alle malcapitate l'impressione di trovarsi tra giovani indigeni nati tra le onde e tra le rocce mentre un secondo gruppo si occupa di sottrarre le borsette alle stesse teutoniche scioccone, arrostite al nuovo sole di un nuovo inizio.

MC - Posso però dire questo: a volte, una foto non titolata e priva dei suoi naturali riferimenti spazio-temporali può avere in potere evocativo e di stimolo al gioco dell'elaborazione associativa ben maggiore...

GM - Francamente, a me sembra un contesto autunnale, mi piace l'estate ma soffro il caldo e l'umidità estremi, tutte le scuse sono buone per intravvedere l'autunno. Io vedrei una squadra di calcio in un ritiro prima dell'inizio del campionato. Indubbiamente "costumini" d'altri tempi.

MC - Mi pare interessante e gustosa l'ipotesi che la scena raffigurata nella foto possa essere una "scuola di ladri" balneari anni Cinquanta. Leggendo alcune delle considerazioni di Enzo che alzano il sipario su questo singolare scenario, non posso fare a meno di citare la famosa sequenza da "I soliti ignoti" in cui Totò fa lezione sui metodi da seguire per scassinare una casssaforte (clicca qui).

Detto questo, la foto è stata scattata in una giornata di fine agosto, piuttosto tempestosa ed instabile, tanto da sembrare quasi un giorno di autunno avanzata e nel contesto del Circolo nautico Telimar, dove era in corso tra squadre di Pallanuoto giovanili.

Panchina pedonabile: nasce prima la striscia o la panchina?

2009-11-12T10:58:00.001+01:00

Palermo, Piazza Unità d'Italia - Panchina "pedonale"
(o si dovrebbe dire "pedonabile"?)

Foto di Maurizio Crispi

Si direbbe che la panchina in questione sia stata piazzata qui per consentire ai pedoni che tentano di attraversare di sedersi a riposare dalle lunghe attese cui sono costrette, visto che gli automibilisti che danno loro la precedenza sulle striscie zebrate sono frequenti come le mosche bianche... Circa l'uso dell'aggetivazione più corretta, mi affido all'acclarata arguzia del mio amico Enzo...

(VC) - Maurizio, devo dirti che credo proprio che tu ti stia sbagliando nel fornire un'immagine così poco lusinghiera degli automobilisti in transito da Piazza Unità d'Italia per il fatto che quelle striscie pedonali semplicemente "non esistono". Se tu infatti osservi attentamente la panchina puoi ben accorgerti che è il perfetto prolungamento delle striscie, anzi le striscie emanano proprio dalla panchina. Non ti stupire, non vi è niente di misterioso, è soltanto un volgare trucco. Infatti, un potente raggio di luce bianca passa attraverso i listelli che compongono la spalliera della panchina ingannatrice e, proiettandone l'ombra sull'asfalto lucido, crea l'illusione delle striscie. Ecco perchè molti, soprattutto appartenenti alla categoria dei sognatori e, pertanto, costituzionalmente portati a credere all'illusione, sono stati arrotati proprio in questo punto.

I fasci di luce, sovente, si rivelano ingannatori.

(GI) - Ma allora, in questo caso, ...nasce prima la striscia o la ...panchina?

(MC) - Questa è davvero una bella domanda!!! Secondo me, Enzo, in un futuro più o meno prossimo, sarà capace di trovarci una bella risposta metafisica...

(VD) - LE STELLE SONO BUCHI DA CUI FILTRA LA LUCE DELL'INFINITO (Confucio).

(VC) - Molto interessante questa rilettura del sistema delle galassie. Le stelle non esisterebbero come ci hanno sempre fatto credere, ma sarebbero soltanto il prodotto di un fascio di luce che provenendo da dietro filtra attraverso un pannello nero bucherellato. Dio sarebbe solo un megaproiettore di miliardi di triliardii di watt che posizionato dietro lo schermo luinoso ci dà l'impressione dell'Universo Infinito. Incredibile scoperta, il Creatore sarebbe soltanto il "Sommo Tecnico Delle Luci". Fino a qua tutto bene, il problema nasce quando il "Proiettore Supremo" ci invia da pagare la bolletta della luce. Un argomento simile era già stato affrontato, seppure in piccolo, da me e Maurizio Crispi come commento ad un'altra foto di panchine e devo dire che hai avuto la nostra stessa intuizione. Tra scienziati ci s'intende! Valentina, con queste semplici parole hai azzerato la religione e riformulato tutta l'astrofisica! Ti candido a futuro premio Nobel per la religione!

(MC) - Da brivido! Con un possente colpo di coda siamo saltati dalla panchina pedonabile, alla panchina ombra ad un ipotesi cosmologica che investe i massimi pensieri. Qui si sta forgiando una nuova storia del pensiero universale, ragazzi!

Freccia della Libertà versus freccia dell'Autorità

2009-11-12T00:25:00.001+01:00

E tu dove vai se la freccia non ce l'hai? Io ce l'ho la freccia, ce l'ho!

(foto di Maurizio Crispi)

"...ma tu ce l'hai la freccia"? Che bella frase! - mi si chiede se ho una freccia, mia!

Certo che ce l'ho! Ed essendo mia posso decidere io di direzionarla dove mi pare e piace. Ho la freccia e con la mia freccia stabilisco la mia direzione, dove andare.

Avere una freccia da direzionare è qualcosa che assomiglia alla libertà.

Che meraviglia! ...anzi no!

Perchè no? Perchè credo che stia subentrando una difficoltà: siamo in una strada a senso unico e la direzione è già stata scelta da altri che rappresentano l'Autorità. Questa bella freccia bianca su cartello blu è la freccia dell'Autorità e ci dice che in questa strada si va tutti in una sola direzione.

Come, tutti in una sola direzione? Ed allora della mia freccia che me ne faccio? Che senso ha chiedermi se ho una freccia mia se non posso nemmeno usarla? Ma cos'è, uno scherzo di cattivo gusto?

Mi chiedono se possiedo la freccia della Libertà per poi vincolarmi alle decisioni della freccia dell'Autorità?

Che Democrazia è mai questa! Mi promettono scelte libere che - contemporaneamente - mi negano, imponendomi direzioni scelte da altri.

Davanti a questa presa in giro ci sarebbe da arrabbiarsi!

Qualcuno l'ha già fatto ed ha danneggiato la freccia dell'Autorità.

Per il momento sembra reggere ancora attaccata al suo paletto ma è possibile che qualche altro colpo ben assestato possa rompere i perni (quello inferiore mi sembra già leggermente allentato) e fare cadere la freccia dal suo supporto.

Allora ognuno potrebbe prendere la sua freccia della Libertà ed avvitarla al paletto nella direzione che più preferisce.

(MC) - Certo, il nostro panorama quotidiano ci offre alcune incredibili coincidenze, come è appunto la contrapposizione assolutamente casuale tra l'evocazione di una "freccia" personale (che si può supporre essere quella della libertà e dell'energia creativo/generativa) e quella costrittiva, geometrica, squadrata e priva di fantasia e slancio dell'Autorità.
La freccia, peraltro, è un simbolo molto antico come ci indicano alcuni veloci flash sul simbolismo della freccia:

"La freccia rappresenta... il pensiero che introduce la luce e l'organo creatore che apre per fecondare, che si sdoppia per permettere la sintesi.

(...)

"In senso generale, la freccia è il 'simbolo universale del superamento delle condizioni normali; rappresenta la liberazione immaginaria dalla distanza e pesantezza; un'anticipazione mentale della conquista di un bene eccezionale'.

"La freccia arriva alla meta stabilita e indica un compimento;
(...)

"...la freccia è come identificata con l'arciere che, tramite essa, si proietta, si slancia sulla preda."

Risulta evidente da tutto questo che la freccia burocratica non ha alcun potere intrinseco (è soltanto un "segno"), mentre la freccia "della libertà" che vi è contrapposta rappresenta, con il carattere di simbolo, una forte istanza interiore che si proietta in un punto che si trova al di là dell'arciere che la scocca.

Kalhil Gibran afferma che i figli sono come le frecce che l'arciere scocca dal suo arco. Sì, inizialmente, sono dell'arciere, ma poi - una volta scoccate -volano lontano per seguire una propria traiettoria che non può più essere bloccata da chi ha dato loro movimento e dinamismo.

I vostri figli non sono vostri.
Sono figli e figlie della sete che la vita ha di se stessa.
Essi vengono attraverso di voi, ma non da voi,
e benché vivano con voi non vi appartengono.
Potete donar loro l’amore ma non i vostri pensieri.
Essi hanno i loro pensieri.
Potete offrire rifugio ai loro corpi ma non alle loro anime:
essi abitano la casa del domani, che non vi sarà concesso visitare neppure in sogno.
Potete tentare di essere simili a loro, ma non farli simili a voi.
La vita procede e non s’attarda sul passato.
Voi siete gli archi da cui i figli, come frecce vive, sono scoccati in avanti.
L’arciere vede il bersaglio sul sentiero dell’infinito e vi tende con forza
affinché le sue frecce vadano rapide e lontane.
Affidatevi con gioia alla mano dell’Arciere;
poiché come ama il volo della freccia,
così ama la fermezza dell’arco.

(Kahlil Gibran, Il Profeta)

Il guanciale degli amanti eterei

2009-11-10T18:02:00.000+01:00

Guanciale su letto di foglie morte

(foto di Maurizio Crispi)

Il guanciale si muove di continuo, forse sospinto dal vento o forse perchè è animato di vita propria. L'altro ieri era fermo su un riquadro di cemento del marciapiede, ieri si è spostato in un aiuola ai piedi di un alberello stento, oggi invece si è fermato a riposare su di un letto di foglie morte.

Domani, chissà?

Oggi è qui, domani è lì.

Passa la notte in un luogo e, al mattino, ha già migrato altrove.

E, se poi non li vedi più, ti viene spontaneo pensare che abbiano migrato in un altrove che ti è dato soltanto immaginare.

Altri oggetti che si vedono per strada, invece, posseggono un rigida, inquiteante, fissità: giorno dopo giorno, li vedi posati sempre nello stesso punto.

E' come se non avessero vita: non godono nemmeno di quell'effimera vita riflessa derivante dal calcio occasionale d'un passante o dal dinamismo d'un ricciolo di brezza.

E non si smuovuono nemmeno di un centimetro.

Fino a che, misteriosamente, così come sono arrivati, scompaiono.

Non so dire quale, delle due categorie di oggetti, sia più inquietante...

(VC) - Maurizio, tu ipotizzi che il guanciale si muova perchè sospinto dal vento o forse perchè animato di vita propria.

Credo che esista anche un'altra possibilità ovvero che il guanciale sia spostato da invisibili “utenti” che lo userebbero durante la notte, nascostamente.

Forse, due amanti clandestini che non potendosi svelare sono costretti a vivere la loro intima intesa celandosi allo sguardo del mondo, interiorizzando e rendendo perfetta ed invisibile la loro unione.

Forse, i due amanti non si vedono nemmeno, forse vivono in città diverse, ma si sentono ed uniscono le loro anime.

Forse, le due anime, che sono apparentate al vento, s'incontrano e giacciono felici, adagiandosi su quel guanciale.

Nell'esplodere di quella passione convulsa ed invisibile il guanciale viene spostato.

Terminata l'unione le anime, esauste per non essersi risparmiate, non pensano mai a fare ordine, rimettendo il guanciale al proprio posto e furtive, approfittando di un alito di vento, fanno ritorno ognuna nel proprio cuore.

(MC) - Posso replicare solo con una citazione: "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi" (Antoine de Saint Exupéry).

Libere divagazioni su di un incontro pericoloso...

2009-11-09T09:38:00.003+01:00

Auto-avvistamento su specchio infranto

(foto di Maurizio Crispi)

(VC) - Attento, Maurizio, attento a non stazionare troppo a lungo in questa posizione di autoavvistato!
E già, mi scuserai il gioco di parole ma il tuo auto avvistamento su specchio infranto sta determinando una "infrazione".

Maurizio, non ti sei accorto di essere in divieto di sosta?

In effetti uno specchio infranto per un appassionato autoavvistatore è una occasione irrinunciabile. E' molto probabile che diversi autoavvistatori, prima di te, siano rimasti, come dire “in trance”, rapiti dall'effetto autoavvistante creato dallo specchio infranto e che in tale posizione siano rimasti per parecchie ore creando problemi di traffico e di posteggio. Ecco quindi che si è reso necessario il cartello di divieto. Maurizio, fuggi alla fascinazione dell'autoavvistamento. Frida, mordicchialo, tiralo via prima che qualche solerte gendarme non lo colga in sosta vietata e lo multi a norma di codice o peggio, ne disponga la rimozione forzata!

(MC) - Auto-avvistamento con esito in rimozione forzata! Mi piace! In effetti, Frida cercava di tirarmi via per togliermi dall'impiccio...

I cani hanno il sesto senso per queste cose e bisogna fidarsi del loro intuito...

Peraltro, il cartello di divieto di sosta serve ad avvisare i passanti un po' narcisi di non indulgere troppo a lungo in auto-contemplazioni compiaciute, dal momento che il proprio sguardo riflesso nei frammenti dello specchio potrebbe assumere delle valenze un po' medusee con immediato effetto di pietrificazione del malcapitato (e in questo caso sarebbe il proprio stesso riflesso a causare una situazione di terribile pericolo, a differenza che nel mito di Perseo che, com'è noto, potè uccidere Medusa guardandola mai direttamente ma soltanto indirettamente nel riflesso del proprio scudo). E' un po' come un moderno canto delle Sirene: i passanti sono sedotti anziché da un melodioso canto, dal potere della propria immagine riflessa... Quel divieto di sosta è una sorta di "avviso ai viandanti"...

Aggiungerei anche, stimolato dall'arguta nota del mio amico Enzo, che uno specchio infranto (o rotto) porta sfiga (credo che, secondo la tradizione popolare, uno specchio rotto porti "sette anni di guai!"). E ciò è legato sia all'elevato valore simbolico dello specchio, all'attribuzione ad esso di un forte potere (perchè rimandando l'immagine dimostra in qualche modo di possederla, in "un mondo al di là", ma anche al fatto che lo specchio - oltre che oggetto "potente" era anche - subito dopo che gli uomini impararono a costruirlo così come oggi lo conosciamo - un oggetto costoso che non tutti potevano permettersi di acquistare.

Per tutti questi motivi urge allontanarsi dal fortuito ritrovamento il più rapidamente possibile...

(DA) - Ma ci sarebbe da parlare anche di Alice attraverso lo specchio, allora!

(MC) - Ma, in quel caso, lo specchio deve essere integro... Anche la storia di Alice la dice lunga su quanto lo specchio sia un'oggetto dotato d'una sua intrinseca forza... Poi, secondo alcune teorie psico-dinamiche (Lacan, Olievenstein) la metafora dello specchio infranto rappresenta un momento dello sviluppo del bambino che, per vari motivi, non si vede più riflesso dalla propria madre nella sua interezza, ma frammentato e scomposto (come se si vedesse appunto riflesso dalla superficie di uno specchio percorso da mille crepature): un vero e proprio evento destabilizzante nella crescita evolutiva del Sè, che potrà portare negli anni successivi quell'adolescente a ricercare esperienze (tra cui anche le droghe) che ricompongano l'immagine del proprio Sè spezzettato.

Perché si dice che lo specchio rotto porta sfortuna?

È probabile che questa credenza sia legata al forte valore simbolico dello specchio: oggetto "magico" capace di duplicare le cose, ma anche le persone. Questa caratteristica può aver spinto le generazioni passate a pensare che infrangere l'immagine riflessa equivalesse in qualche modo a uccidere la persona stessa o a farle del male, un po' come avviene nei riti Vudu, quando gli stregoni seviziano con spilloni una bambolina che rappresenta il malcapitato destinatario della sciagurata influenza.

Come tutte le superfici capaci di riflettere le immagini (vetro, acqua, metallo), fin dall'antichità lo specchio è stato considerato carico di poteri magici. I Romani pensavano che esso permettesse di osservare tutto ciò che avveniva nelle parti più lontane dell'Impero. Religioni come l'Islam o l'Ebraismo, invece, consigliano di capovolgere gli specchi durante la veglia funebre, per evitare che essi impediscano all'anima del defunto di lasciare il mondo terreno.

Lo specchio è presente anche nelle pratiche di stregoneria, reali o fantastiche: Caterina de' Medici divinava attraverso uno specchio "magico", e la regina cattiva di Biancaneve gli sottoponeva ogni giorno il celebre quesito: "Specchio, specchio delle mie brame: chi è la più bella del reame?

I coniugi Arnolfini

(Johannes van Ejck)

Man-panchine: insidiose trappole, misuratori della forza dell'amore oppure strumento di ascesi?

2009-11-05T08:43:00.003+01:00

Una mano nel c... non sempre è una pacca!

(foto di Giuseppe Catalano)

(MC) - Possibili definizioni: mano-panchina o panchina-mano? Oppure, volendo intetizzare: "man-panchina", "manchina" o "panchi-ma"... Sarebbero dei possibili neologismi per un oggetto sicuramente ibrido che meriterebbe una sua specifica nomenclatura... Per altri versi, spostandoci nel territorio del perturbante, si tratta indubbiamente di una panchina inquietante: se la sua consistenza lapidea fosse soltanto un inganno per l'incauto "appanchinante" e se il comportamento dell'insolita "manpanchina" (apparentemente accativante, perchè sembra offrire con quelle ditone un abbraccio avvolgente al suo utilizzatore) fosse analogo a quello dei fiori carnivori?

Che poi, Zac!, si chiudono sull'ignaro insetto per digerirlo con tutta calma.

Non dico altro per non spaventarvi troppo...

Un ringraziamento a Giuseppe Catalano per averci messo sull'avviso circa l'esistenza di queste minacciose "man-panchine"... "L'invasione delle manpanchine" (ricalcante il più celebre "L'invasione degli ultracorpi") potrebbe essere il titolo di un'interessante film di fantascienza di prossima uscita. Ma, ahimé, come testimonia questo avvistamente, le man-panchine sono già tra noi!!! Però, queste man-panchine potrebbero tornare utili: ho in mente due o tre persone che manderei volentieri a sedercisi su...

(GC) - Io non ci vedo nulla di inquietante, anzi, quest'insolita panchina potrebbe essere una mano che aiuta a sollevare il morale e il fisico a gente che lo tiene molto in basso. Penso anche che Maurizio veda troppi film di fantascienza, tipo 20.000 leghe sotto i mari, etc. Secondo il mio modesto parere, la panchina che ho fotografato è una mano che ci porta in alto, per farci vedere le cose da un altro punto di vista.

(MC) - Caspita, anche questa è una bella lettura! Come a dire che la man-panchina possa essere la mano d'un gigante ultraterreno che ci solleva in alto per portarci più vicini al cielo... Mi viene in mente la celebre scena del film King Kong (e dei suoi diversi remake) in cui la gigantesca scimmia solleva con infinita delicatezza la sua bella (Fay Wray, nel primo film del 1933, Jessica Lange, nel remake di Guillermine del 1976, e Naomy Watts, nel film di Peter Jackson del 2005), racchiudendola nel palmo della sua mano sino ad averla all'altezza degli occhi per poterla esaminare meglio... Ma tralascio quest'associazione, perchè poi Giuseppe mi viene a dire che mastico troppa fantascienza! Ogni oggetto si presenta a noi in modi diversi. Ognuno di noi osserva le cose utilizzando dei propri vertici di osservazione peculiari. Ognuno "interpreta" ciò che vede e, quindi, davanti ad uno stesso oggetto, davanti uno stesso pezzo del "reale", possono coesistere diverse letture. Così facendo, applichiamo alle cose un "pensiero debole", anzichè una lettura monolitica che non dà spazio a visioni alternative... E' questo il gioco: le immagini che ciascuno di noi offre agli altri diventano giocattoli ( o, meglio ancora, dei "dispositivi") che consentono delle speculazioni ed attivano un percorso di ermeneutica.

Attraverso questo processo condiviso (e divertente) si arriva ad una visione "complessa" in cui tanti livelli diversi si compenetrano e raccontano storie, oppure sono il punto di partenza per narrazioni divergenti, ciascuna delle quali può avere una sua dignità...

(GC) - Posso essere d'accordo con molta parte di queste lettura... Anzi lo sono, tranne che per il percorso di "ermeneutica" che Maurizio propone. Una foto deve e può essere letta in due modi, o semplicemente riferendosi a (guardando) quello che è impresso, o con gli occhi della fantasia (vedendo quello che si vuole vedere).

(VC) - Credo di aver letto da qualche parte (ma non ne sono tanto sicuro) di questa mano di pietra come monolite parente della ben più nota "bocca della verità". Al noto tondo stacca-mano sarebbe apparentata dalla comune missione di smascherare i "cattivi" o non sinceri sentimenti dei convenuti.

Vuole la leggenda che innamorati pronti a giurarsi eterno amore fossero soliti provare la veridicità del proprio sentimento appanchinandosi nella manona granitica.

Al primo bacio la mano avrebbe percepito il calore prodotto dal vero amore ed essa stessa si sarebbe riscaldata ed ammorbidita, perchè l'amore, si sa, fa sciogliere anche i sassi, ed avrebbe avvolto con dolcezza i due cuori creando, solo per loro, una invalicabile "alcovina".

Nessuna violenza è descritta per i finti innamorati desiderosi soltanto di ostentare un sentimento inesistente, in questo caso la pietra, che è fredda conduttrice di calore, si sarebbe raggelata sempre di più, sempre di più, sino a congelare le terga dei due appanchinati senza amore i quali, in tale condizione, a causa di un fastidio insopportabile, sarebbero stati indotti a desistere da quella farsa.

Alzandosi ognuno di loro, andando da solo per la propria strada avrebbe avuto come primo desiderio quello di darsi delle autopacche sul sedere congelato ed anestetizzato per riattivare la circolazione, altro che baci.

Proprio l'opposto dell'idillio!

L'errore crypto e le sue conseguenze: forse dovrei provare a volare...

2009-11-03T17:44:00.011+01:00

Errore crypto (foto di Vincenzo Cordovana)

Ipermercato, carrello pieno di spesa, latte, acqua, mozzarella, cioccolato, Nesquik, Coppa Malù ecc., insomma, generi di prima necessità. Sono alla cassa. Mi predispongo al pagamento con il Bancomat, digito con la riservatezza del caso (anche se sono solo non si sa mai) il mio bel codice ultrasegreto ed attendo che la gradevole cassiera completi l'operazione. Brevi attimi di attesa (c'è sempre un po' di trepidazione quando si attende l'esito di una transazione elettronica, in fondo dipendiamo dal benestare del Server) e poi il triste verdetto: “Transazione negata – Errore Crypto”.

La simpatica cassiera fa anche lei la faccia sconsolata e poi aggiunge: “...strano errore Crypto, è la prima volta che mi capita, mah ...!!!”.

Errore Crypto .....!!!

Che sarà mai?

Quando il Bancomat restituisce un messaggio di transazione negata ci si sente in dovere di diversi discolpare, come se vi fosse la presunzione di essere un pericoloso contraffattore di carte elettroniche testé smascherato, ma io in questa occasione ho sfoderato un colpo d'autore e, invogliato dall'attraente cassiera, sono passato all'attacco replicando: “... forse crypto sta per Kryptonite e la Kryptonite non era quella sostanza che poteva uccidere Superman? Non vorrei che tra la mia spesa vi fosse anche un pezzo di Kryptonite che ha impedito la transazione e che lei pensasse che io sia Superman, stia tranquilla!!! E' vero che Superman potrebbe anche presentarsi con la sua identità segreta, ma le garantisco di non essere Superman!".

La simpatica cassiera ha sorriso con un sorriso aperto e disponibile (quale ragazza non farebbe gli occhi dolci ad un ipotetico Superman?) ed io ho pagato con altra moneta e sono andato via...

Secondo me, nella cassiera, si sarà insinuato un po' di dubbio riguardo alla mia vera identità ma quello che è preoccupante è che un po' di dubbio è rimasto anche a me.

Forse dovrei provare a volare...

(MC) - Secondo me nell'errore "crypto", in cui sei incorso, ci sono numerosi risvolti che vanno esaminati... Allora, innanzitutto, Crypto (titolo originale in lingua inglese: Digital fortress) è il primo romanzo thriller di Dan Brown (autore di "Il Codice da Vinci" e di "Angeli e demoni") che, scritto nel 1998 e pubblicato in Italia nel 2006 dopo il planetario successo de "Il Codice da Vinci", ha a che fare con un algoritmo ricorsivo che, per motivi di sicurezza nazionale USA, deve essere decifrato, ma si scopre essere super-blindato.

Ma se Crypto lo scriviamo con il K davanti, "Krypto" per intenderci, abbiamo la sorpresa di scoprire questo nuovo elemento che mi era del tutto ignoto ed entriamo in un universo sfaccettato: Krypto è un personaggio dei fumetti DC Comics. Apparso per la prima volta su Adventure Comics n. 210 del marzo 1955, il supercane, è uno dei superanimali più famosi e popolari. A Krypto si è ispirata una popolare serie di cartoon della Warner Bros mandata in onda a partire dal 2005 (Krypto the Superdog).

Ma, tornando all'opzione "crypto" = "Kryptonite", consideriamo che vi sono diversi tipi di Kryptonite. Vediamoli.

La kryptonite verde: la più famosa, indebolisce i kryptoniani fino a ucciderli, se l'esposizione è eccessivamente lunga;
La kryptonite rossa: provoca effetti imprevedibili che durano circa 24 ore. In un'occasione, ad esempio, Superman regredì fino all'infanzia, in un'altra divenne un gigante, oppure gli crebbero improvvisamente in maniera incontrollata barba e unghie;
La kryptonite blu: agisce solo su Bizzarro, il clone imperfetto di Superman;
La kryptonite bianca: è capace di distruggere ogni forma di vegetazione;
La kryptonite dorata: è in grado di far perdere per sempre ogni potere ai Kryptoniani;

Sarei portato a focalizzare la mia attenzione sugli effetti temibili della Kryponite rossa. E non vorrei che la simpatica commessa (magari una Lois Lane in erba), ascoltando la tua battuta, abbia potuto pensare che tu - in quanto Superman di cui hai svelato con leggerezza e poca cautela l'identità - potessi non già morire a causa dell'"errore crypto", ma presentare all'improvviso - magari nel corso della transazione stessa - improvvise ed incontrollabili anomalie morofologiche (e/o comportamentali) dovute al fatto che il tuo nemico Lex Luthor avesse abilmente nascosto nel carrello della tua spesa un piccolo quantitativo della temibile Kryptonite rossa...

Come alternativa, avrà potuto pensare che tu invece celassi la verà identità di Krypto the Superdog... In entrambi casi, si è profilata una situazione alquanto imbarazzante... cioè quella del possibile disvelamento di un'identità che andrebbe tenuta segreta a tutti i costi...

(VC) - Quindi la cassiera si sarebbe subito identificata in Lois Lane e come tale avrebbe cercato di proteggermi dagli effetti devastanti della malefica sostanza. Come ricompensa, la dovrei avvolgere nel mio mantello e farla volare ad ultravelocità per tutta Metropolis...

(MC) - Direi proprio! E' il minimo che tu possa fare! Ma Enzo dimmi: allora, sei veramente Superman?

Panchine a schiera ad Aspra

2009-11-02T22:22:00.003+01:00

Panchine sprecate

(foto di Vincenzo Cordovana)

L'amministrazione del borgo marinaro di Aspra, in provincia di Palermo, merita una nota di encomio. Avendo molto a cuore il relax e la capacità dei suoi cittadini di produrre associazioni libere ha, infatti, riempito il lungomare di numerosissime panchine a schiera. Purtroppo, però, i cittadini dimostrano di volere snobbare l'iniziativa e disertano le panchine. Forse le panchine di Aspra sono oggetto di strumentalizzazione al centro di un boicottaggio politico.

Pepponi e Don Camilli di Aspra, ma non vi rendete conto che le panchine non sono nè di destra nè di sinistra e che l'Uomo ha due natiche, una a destra ed una a sinistra?

E dire che molti altri sognatori panchino-privi sarebbero felici se potessero fruire soltanto della metà di queste panchine. Alcuni addirittura se le sognano.

Che dire, è proprio vero il detto che all'incirca recita così: "Il Buon Dio dona il pane a chi non ha i denti".

(MC) - Oppure, qualcun altro disse (o scrisse): "Don't throw pearls to swine"!

Per alcuni versi, la disposizione delle panchine "a schiera" non è forse molto idonea al relax, e probabilmente potrebbe indurre nei potenziali utenti qualche perplessità, se non addirittura qualche legittimo sospetto, circa la possibilità dell'esposizione di eventuali utilizzatori collettivi ad un "appanchinamento di massa", propedeutico ad un comizio, ad indottrinamento politico, a propaganda elettorale, magari anche obbligatorio.

Come mio gusto personale, preferisco le panchine in ordine sparso, organizzate nello spazio con poca o nulla simmetria. Per tornare al tema delle natiche (o terga che dir si voglia), dovremmo sempre ricordare (a noi stessi in primo luogo) che esse rappresentano il massimo del pareggiamento democratico tra le genti e gli individui, ed anche il minimo denominatore comune dell'eguaglianza sociale. Montaigne, grandissimo saggio e pensatore graffiante, disse con un aforisma lapidario: "Si haut que l'on soit place, on n'est jamais assis que sur son cul".

(VC) - Maurizio, caspita, non ci avevo proprio pensato. Tu ritieni che il "panchineto" possa essere stato voluto dall'amministrazione comunale per il proprio tornaconto politico: e, in effetti, la disposizione delle singole panchine con punto di osservazione in posizione obbligata lo lascerebbe ipotizzare. Se così fosse, altro che encomio! Devo anche dire che a pensare questo sei stato un po' malignetto però, come disse un noto personaggio politico, "Chi maligna fa peccato ... ma spesso indovina!".

(MC) - A questo punto mi strappi quasi una risata sardonica, caro Enzo!

(VC) - Stupendo, più che esilarante. Mi scaricherò dal web la risata sardonica e la caricherò sulla mia pen-drive, così da averla sempre con me.

[A questo punto il multiverso prende il sopravvento e, nel nostro dibattito scaturito dal "panchineto", si inserisce una voce nuova (GI) che, evidentemente riluttante ad accettare l'idea del "panchineto" edificato dal regime per fini di propaganda politica, introduce con forza il rimando alla panchina-fai-da-te che dovrebbe essere un autentico must per i cultori e gli amanti della panchina frugale ed estemporanea]

(GI) - Vi invito a dare un occhiata a questo video in cui vengono date indicazioni su come costruirsi una semplice panchina...

(MC) - Interessante, molto interessante... Ancora, questa ci mancava: la "panchina-fai-da-te"!

(VC) - Ivano Fossati parecchi anni fa ha scritto una canzone dal titolo "La costruzione di un amore" che, a suo tempo, mi sembrava stupenda e che oggi mi sembra una cagata. Col tempo cambiano tante cose. Dico questo per introdurre una proposta: perchè non trovare un giovane cantautore (cantautrice) per invitarlo (invitarla) a scrivere un pezzo molto più attuale dal titolo "La costruzione di una panchina"? Il successo sarebbe planetario. A questo "evento" farebbe sicuramente seguito un convegno dal titolo "Bricolage e musica d'autore".

(MC) - ...per panchine d'autore?

Tarzàn innamorato two

2009-11-01T12:09:00.001+01:00

(Foto di Maurizio Crispi)

Tarzan innamorato però, non trovando la sua "Scimmietta", ogni tanto si spazientisce ed il suo diuturno richiamo a "Scimmietta" si tramuta in un grido belluino... quel famoso grido che tante volte abbiamo sentito nei film di Tarzan e che, mixato con tanti suoni diversi, venne addirittura sottoposto a brevetto.

(VC) - Il richiamo della foresta, evviva, forse c'è ancora una speranza, non tutto è perduto, possiamo ancora ritrovare il Paradiso.

Nel primo rigo Tarzàn chiama la sua “scimmietta” secondo il linguaggio della cultura dominante che ha appreso da poco. Ma in questo caso la cultura dominante fa fiasco e la scimmietta con due emme rimane dove si trova, forse non lo sente nemmeno e se lo sente non lo capisce.

Il secondo rigo potrebbe essere chiamato il rigo di Tarzàn alla riscossa.

Come possiamo notare comincia a venire fuori la vera natura dell'uomo scimmia. Il modello di cultura dominante che Tarzan stava per introiettare comincia ad involversi, a sgretolarsi sotto la spinta della vera passione e dell'animalità che è in Tarzàn (chissà se esiste anche in noi) e, al contempo, inizia a riemergere, prepotente, il linguaggio della natura. Prova ne sia che “scimmietta” in blu e con due correttissime emme perde improvvisamente una emme e diventa (dai Tarzàn fai riemergere l'animale che è in te) “scimietta”, scritto in rosso con una sola emme. Comincia a fare capolino un accenno del celeberrimo urlo. Al terzo rigo è ritornato lui, Tarzàn, il vero uomo scimmia, il Signore della giungla.

Il linguaggiaccio (per esprimere il concetto di "brutto linguaggio" ho usato un termine molto brutto e di nuovo conio) che Tarzàn credeva di dovere imparare e che non gli sarebbe servito per parlare dritto sino al cuore della sua "scimietta" ormai non esiste più, s'è dissolto, sgretolato. Al suo posto riemerge l'unico, solo, vero urlo belluino di Tarzàn, quella emissione di pura forza ancestrale, per noi priva di valore semantico, ma capace di sottomettere (alla faccia dell'assenza di valore semantico) tutti gli animali della giungla.

La sua “scimietta” è tornata da lui, ma anche Jane si è fatta avanti e sembra disponibilissima (noi, ovviamente e secondo quanto propostoci dall'iconografia cinematografica, la preferiremmo alla scimietta).

Tarzàn, ora, è tornato ad essere felice ed anche noi, senza accorgercene, stiamo sorridendo.

E' proprio un bel finale!

La “scimietta”, “Jane”, tutte le femmine della giungla sono contente del ritorno di Tarzàn e vorrebbero accoppiarsi con lui.

Nel sentire ciò noi sorridiamo con quel sorrisetto malizioso tipico dell'uomo culturalizzato e represso: “... Ehi! Tarzàn, questa sera sì che avrai di che divertirti...!!!"

Primizie di caldarroste palermitane

2009-10-31T09:54:00.002+01:00

Caldarroste

Siamo quasi a Novembre e già le nostre strade iniziano ad esser gradevomente invase dal fumo e dal caratteristico odore delle caldarroste. E già, un bel pacchetto di castagne arrostite è proprio irresistibile!

Basta un braciere ben alimentato ed il rito della castagna arrostita si rinnova e si consuma (e, nelle regioni del Sud, la castagna arrostita è un vero rito).

Per molta gente che vive a Palermo non esiste autunno senza il familiare “fumo bianco” che avvolge l'intera strada. Molti scherzano quando dal braciere si diffonde il bianco prodotto di quella combustione “stuzzicapalato” ed i più spiritosi arrivano a dire simpatiche battute del titpo: “...mizzica, guarda quanto fumo bianco, e che hanno fatto il Papa...?”. Tutti gli amici scoppiano in una fragorosa risata e, con l'acquolina in bocca, si precipitano ad acquistare quella prelibatezza.

(VD) - Peccato, mi sarebbe piaciuto vedere le deliziose caldarroste, sarebbe stata una visione più.......bella! Che schifo!!!!!

(MC) - Da questo calderone, verranno fuori sicuramente delle belle caldarroste "sopraffini"... Le voglio proprio gustare... Enzo, ci inviterai alla prossima infornata?

Caldarroste e coppino di carta

(foto di Maurizio Crispi)

Panchina nostalgia

2009-10-26T16:29:00.001+01:00

Panchina triste...

(foto di Valentina Dolcemascolo,
già comparsa in FB nel gruppo "QUELLI, KE LE PANCHINE")

(VC) - Strano, molto strano. Questa panchina triste lascia muti, ad osservare senza parole. Forse ha la carattertistica di trasmettere uno stato di tristezza contagiosa. L'espressione “panchina triste” in questo caso non attiene ad uno stato d'animo evocato in noi da un contesto o da una rappresentazione, no, non credo che sia così. Questa panchina è triste perchè vivente esse stessa e perchè ha perso la speranza. Forse sperava di diventare una apprezzata panchina panoramica, del tipo di quelle che anche noi abbiamo più volte celebrato, oppure una “panchina rosa” per appanchinamenti romantici. Purtroppo ognuno ha il suo destino ed il destino non è stato generoso con questa panchina collocandola a ridosso di un muro invalicabile che delimita un passaggio cittadino, probabilmente orientata verso un secondo muro che controdelimita la stradina. La panchina è, infatti, collocata in una piazzuola che collega le due rampe di una scalinata abbastanza impegnativa e sembrerebbe piazzata lì soltanto per fornire un breve sollievo alla fatica della salita. E' infatti poco probabile che, nella foga della discesa, si decida di soffermarsi ed attergarsi su quei listelli consumati (tutti conosciamo il noto adagio che testualmente recita che “...a scendere tutti i santi aiutano...”). L'utenza della panchina quindi, se tale ipotesi fosse confermata, sarebbe limitata ad obesi anziani e cardiopatici che durante il percorso di risalita potrebbero soffermarsi attendendo l'attenuazione della tachicardia e di un'eventuale, minacciosa, extrasistolia. Tale doveva essere l'intuizione del governo cittadino quando, diversi anni or sono (la panchina è indubbiamente datata) ne decise la realizzazione. Ma, con la commercializzazione di moderni efficacissimi farmaci per lo scompenso cardiaco, anche il cardio-paziente ha acquisito maggiori capacità prestazional-performative e l'impiego della panchina risulta ormai pressocchè nullo.

Non un libro letto, non uno sbaciucchiamento in questa povera panchina consumata.

E, così, la nostra panchina giace solitaria, incurvandosi sotto il peso degli anni.

Gli anziani in risalita che prima la frequentavano, adesso, rivitalizzati dai moderni prodotti che le multinazionali del farmaco hanno messo in commercio con la complicità di medici compiacenti, sembrano dei giovanotti.

Ad invecchiare è rimasta soltanto lei.

(MC) - Posso soltanto dire che, di primo acchitto, ciò che mi ha colpito della "panchina triste" è quel leggero assetto curvilineo delle sue doghe, come se nel corso dei secoli (mi vien da dire così) fosse stata fedele ad intere generazioni di utilizzatori, salendo all'indietro di generazione in generazione. Ad accrescere quest'aspetto antico e di stanchezza, si aggiunge l'acciottolato di pietre di fiume e l'erbetta verde che cresce gentile tra i suoi interstizi ed anche quei gradini con l'alzata ripida d'una tipica via di paese.

Un percorso prima frequentato da muli ed asini di ritorno dalla campagna e dai loro conducenti, ed ora del tutto disertato in conseguenza della crescente ed ubiquitaria motorizzazione.

Forse, adesso la panchina è triste perchè, dopo secoli di buon servizio, nessuno ci si siede più.

I giovani graffitari pensano ad altro: disegnano sui muri, li "taggano" e poi si seggono sui sedili dei loro motorini a ciondolare.

Mai, anche se si spingono sin qui a disegnare i loro writing, i motorini - a causa dei gradini - non li possono portare sino alla panchina.

Quindi, dopo aver disegnato e consumato le loro vernici spray, se ne tornano alle loro cavalcature metallo-plastiche.

Quindi, anche da loro la vecchia panchina viene disertata e se ne rimane trascurata e negletta... a sognare di tempi migliori...

Oggi, nessun nonno dice al proprio nipotino: "Anche tu un giorno verrai qui a sederti su questa vecchia panchina assieme al tuo nipotino, proprio come stiamo facendo noi adesso...".

Chissà quante storie ha ascoltato questa panchina triste e quante ce ne potrebbe raccontare: forse, se ci fermassimo e glielo chiedessimo, non sarebbe più così triste e qualcuna di quelle storie la sussurebbe a noi riconoscente dell'attenzione.

"Buttare la carta nel.": sono aperte scatologiche interpretazioni...

2009-10-25T16:25:00.003+01:00

Palermo, nel bagno di un ristorante (foto di Maurizio Crispi)

Si alluderà alla carta igienica o ad altro tipo di carta? Alla carta igienica ancora intonsa o alla carta usata? Di solito la carta igienica non dovrebbe causare problemi in un normale scarica di WC.
Forse, in passato qualcuno ha tentato di scaricarci un giornale intero...
O forse i gestori di questo locali hanno avuto a che fare con "utenti" consumatori d'un intero rotolo di carta igienica a singola prestazione.
E, poi, quale sarà il senso del punto subito dopo "nel"?
Insomma, il mistero rimane fitto...

(VC) - E' possibile che il punto dopo la parola “nel” fosse il primo di diversi puntini di sospensione che, con arguto artificio retorico, il titolare del locale aveva in animo di utilizzare al fine di ritardare quanto più possibile la parola “cestino”, creando quindi nel cliente la tensione della attesa e, con essa, uno stato di frustrazione verso la soluzione del quesito relativo a dove fosse opportuno buttare la carta. E' soltanto al termine di questa attesa indotta che sarebbe dovuta subentrare la parola “cestino” quale salvifica soluzione al quesito e sollievo allo stato d'ansia artificialmente creato dalla lucida mente del titolare, vero manipolatore delle coscienze e delle deiezioni dei propri clienti. L'effetto ultimo sarebbe stato quindi l'ottenimento di un rinforzo al comportamento del cliente defecante inducendolo, senza possibilità di errore, a gettare la carta nel cestino.

Il progetto sarebbe stato perfetto, se non fosse stato per la scelleratezza del grafico realizzatore del foglio il quale mal gestendo l'ampiezza dei caratteri (la prima parola “buttare” copre, da sola, quasi mezzo foglio) si è trovato nell'impossibilità di fare rientrare l'intera frase all'interno dello spazio a disposizione. Per fare ciò il troglodita, per nulla esperto nelle tecniche della comunicazione e trovatosi in difficoltà, non ha avuto niente di meglio da fare che eliminare la parte del testo da lui ritenuta superflua, ovvero i puntini di sospensione (“...ma si, tanto uno ci basta...”, avrà pensato), rendendo l'interessante iniziativa monca in quanto priva della parte qualificante.

La comunicazione poco chiara che ne è derivata ha creato certamente grave disagio nei clienti che, con le braghe ancora calate in fase di post-defecazione saranno rimasti, sovente, interdetti per parecchio tempo nell'angusto gabinettino del locale, non riuscendo a comprendere la giusta destinazione per la carta appena usata.

Qualora, per raggiunto limite di tempo, dovesse spegnersi anche il timer della luce del bagno, tarato su di un tempo di qualche decina di secondi per evitare un inutile spreco di luce, allora si sfiorerebbe la tragedia.

(AF) - Fino, naturalmente, all'arrivo di un cliente sufficientemente dissacratore e sicuro di sé da porre in atto l'azione finale: staccare il foglio di ammonimento dalla sua attuale ubicazione, utilizzarlo dalla parte bianca e gettarlo infine nel cestino, incurante dello sdegno causato al proprietario e fiero della propagazione nel tempo e nel (limitato) spazio dei tristi effluvi derivanti dalle sue pratiche scatologiche. Questa, forse, la punizione ultimativa per l'improvvido grafico.

(VC) - Apprezzo molto la tua vena sadica, ma al sadismo non c'è fine ed allora mi permetto di correggere la sequenza finale: è perfetta l'idea di staccare il foglio dalla sua attuale ubicazione; è perfetta l'idea di utilizzarlo dalla parte bianca, ma poi (e qui viene il bello) il foglio appallottolato dovrà essere stipato dentro la tazza del water, altro che cestino. Fatto ciò, l'utilizzatore uscirà dal bagno, si laverà le mani , si profumerà per bene ed uscirà dal locale con calma dando di sé l'immagine di una persona molto distinta. Poi, fuori dal locale, attenderà il boato che testimonierà che la vendetta è stata compiura, ma lui non batterà ciglio: solo un piccolo ghigno potrebbe tradirlo, ma nessuno penserà a lui. Infatti, tutti si affaccenderanno a fare spazio all'ambulanza del 118 intervenuta per soccorrere il titolare che avrà avuto una improvvisa crisi cardiaca.

(MC) - La giusta conclusione... quella che con toni vividi ci racconta Enzo... Per completare la documentazione fotografica, non ho mancato di immortalare il cestino collocato nei pressi del water. Un cestino di quelli con coperchio a pedale. Impossibile vederne il contenuto. Sta di fatto, però, che in bella mostra proprio accanto al cestino, c'era un malloppetto di carta igienica appallottolata...

Cartelli, così, in un modo o nell'altro invitano alla dissacrazione e alla trasgressione...

(VC) - Trovo tutto ciò veramente esilarante. Da lacrime agli occhi! Stento a riprendermi e forse, andando al lavoro, riderò da solo in macchina.

(MC) - Effetto "cestino"... con fenomeni di disposal scatologico creativo!

Quello che succede su di una panchina ludica extra-large...

2009-10-19T10:43:00.005+02:00

Fra una sagra e un festival,
gli amici fanno quattro chiacchere su una panchina extralarge

(Foto di Giuseppe Catalano, dal gruppo FB "QUELLI, KE LE PANCHINE")

(BB) - Come si suol dire....vicini vicini...

(VC) - Questi magnifici sette appanchinati in una mega-panchina da sagra di paese sono certamente un gruppo di amici molto affiatato. Ritrovatisi per l'occasione rievocano i bei momenti della loro ormai lontana gioventù, quando, come del resto avviene anche ora, le ragazze scarseggiavano e tutti insieme si recavano al cinematografo per godersi, non visti dal parroco, un bel film porno (si diceva allora che anche il parroco frequentasse, ben camuffato, quella sala cinematografica)

L'appanchinato paffutello sulla sinistra è certamente il goliarda del gruppo e, per fare divertire gli amici, ancora una volta emula con la mano sinistra il prodotto di quei giovanili pruriti che, come possiamo vedere, ha causato seri problemi di vista al secondo ed al settimo appanchinato.

Questi amiconi che hanno rischiato la cecità sono rimasti molto legati.

Forse alcuni si sentono in cuor loro come degli adolescenti pruriginosi ed andrebbero volentieri, ancor oggi, a vedere un bel pornazzo, ma di film porno, purtroppo, non ne proiettano più.

Ormai, la pornografia viaggia su internet e loro - fieramente demodé - non sanno usare il computer.

Questa foto, che sembrava trasmettere tanta allegria, adesso si ammanta d'un velo di tristezza

(GC) - Forse, la tua tristezza deriva dal fatto, che loro sono andati alla sagra della gnocca in brodo e tu non sei potuto andare? Non ti preoccupare, potrai andare al prossimo festival della patata bollita, lì ti potrai divertire.

(VC) - Chissà se la g...ca è come la gallina che quando è vecchia fa ...buon brodo!!! Misteri della gastronomia...

(MC) - La lunghezza della super-panca non favorisce la conversazione, a meno che i suoi occupanti (e a giudicare dalle loro facce direi proprio) non si accingano a fare il gioco di "fuori uno". Come è noto (ma ce ne sono numerose varianti) al comando prestabilito (il giudice di gara se ne sta fuori campo), c'è il rimescolio delle posizioni (al comando, tutti si alzano e cercano di prendere un nuovo posto) che si arresta al segnale convenuto. Uno - di solito - rimane fuori: è il perdente del turno.

Al prossimo giro di giostra, l'escluso cercherà di conquistare un posto a sedere con il suo sedere, con l'espulsione di uno dei vincenti del turno precedente. Mors tua, vita mea.

A volte però accade (anche per un tacito acordo tra tutte le parti) che il perdente sia sempre lo stesso: un caso di social labelling e di crudeltà di ruolo.

(VC) - La reiteratività della sequenza che vede un perdente ufficiale individuato dal gruppo, spesso, fa molto ridere i partecipanti gioco, compreso il perdente "designato" il quale, comunque, si sente integrato in una rudimentale struttura sociale che assegna dei ruoli chiari. Una specie di gioco sociale a carattere sado-maso in cui vi sono uno o più partecipanti che traggono divertimento dal procurare ad altri disagio ed esclusione ed un attore, ad esso speculare, che sembrerebbe trarre soddisfazione (mi permetto di inserire il condizionale) dall'interpretare il suo ruolo di vessato ed escluso. E poi tutti ridono insieme. Però, aggiungerei io, forse non tutti allo stesso modo. Anche questi amiconi se la ridono: sembra che, per il momento, per loro vada bene così.